已经超越了迟钝的范畴，近乎残忍。

遗憾的是我的恋情是一万年的那种所以不会冷却，但即便如此，刚才的行为也是不可原谅的。

愤怒是真的，受伤是真的，但喜欢……也是真的。

这种矛盾让我更加痛苦。

为什么偏偏是前辈？

为什么偏偏是我喜欢的人？

如果是个陌生人，我大可以扇他一耳光然后报警。

但因为是前辈，因为是我喜欢了这么多年的人，我连彻底恨他都做不到。

我匆忙收拾好东西，最后朝前辈吐了吐舌头，离开了部室。

动作很快，几乎是逃跑般的速度。

我把桌上的课本、笔记本、笔袋胡乱塞进书包，拉链都没拉好就冲了出去。

关门时用了很大的力气，门板撞击门框发出“砰”的一声巨响，在空旷的走廊里回荡。

我没有回头，一次都没有。

因为我知道，如果回头看到他的脸，我可能会心软，可能会停下来，可能会问“到底是怎么回事”。

但我不想给他解释的机会，不想听他说“这只是个实验”，不想让这份愤怒被轻易化解。>Ltxsｄz.€ǒm.com

我要让他知道，这是不对的。即使我喜欢你，即使我可能这辈子都离不开你，有些事也是不能做的。有些界限，是不能跨越的。

脚步声在走廊里急促地回响，直到我跑下楼梯，跑出教学楼，跑进傍晚的冷空气中，才渐渐慢下来。

……

……

回到家时，天已经完全黑了。

我没有开灯，直接扑倒在床上。

书包被随手扔在地上，发出沉闷的声响。

脸埋在枕头里，能闻到洗衣液的淡淡香气，还有……自己的味道。

这让我想起刚才在部室里的事，脸颊又开始发烫。

我在床上滚来滚去，盯着手机上的通讯应用line。

屏幕的光在昏暗的房间里显得格外刺眼。

我点开和前辈的聊天界面，最后一条消息还是昨天晚上的——我发了一张猫咪的表情包，他回了一个“哦”。

再往前翻，是无数类似的对话：我发各种琐碎的事，他简短地回应；我分享搞笑的视频，他回“哈哈”；我问“前辈在干嘛”，他说“打游戏”。

平时这时候应该正在和前辈进行无聊的对话。

通常是放学后到晚饭前这段时间，我们会有一搭没一搭地聊天。

他通常不会主动发起话题，但只要我发了消息，他总会回复，即使只是“嗯”、“哦”、“知道了”这样的单字。

这种平淡的交流，却是我一天中最期待的时刻。

今天却没有。

聊天界面停留在昨天，没有任何新消息。

时间显示现在是晚上七点二十分，距离我离开部室已经过去两个多小时。

这两个小时里，我没有收到任何消息，没有未接来电，甚至连已读提示都没有——我发的最后一条消息是下午三点半的“放学后部室见哦”，他读了，但没回。

虽然是我生气离开部室的，所以也没办法，但至少发条道歉的line过来也好啊。

哪怕只是简单的“对不起”，哪怕只是敷衍的“刚才是我不对”，我也会稍微好受一些。

但他没有，什么都没有。

这种沉默，比任何指责都让我难受。

“唉……”

我不由得叹了口气。

声音在安静的房间里显得格外清晰，带着浓浓的疲惫和失落。

我把手机扔到一边，翻过身，盯着天花板。

黑暗中，天花板上的纹理模糊不清，像某种抽象的图案。

这就是所谓的恋爱中的弱点吧。

明明被那样对待了，明明应该更生气一些，明明应该彻底不理他，却还在期待他的联系，还在为他的沉默而难过。

理智知道这样不对，感情却不受控制。

就像明知道是毒药，却还是忍不住想尝一口。

也不是没想过由我主动联系，但这样下去今天可能就没办法和前辈用line联系了。

手指在手机屏幕上悬停了好几次，点开输入框，又退出，再点开，再退出。

我想发“前辈刚才是什么意思”，但怕得到敷衍的回答；我想发“我生气了”，但怕他根本不放在心上；我想发“我们谈谈”，但怕他根本不想谈。

那可不行。

不一定非要line不可，但我无法忍受和前辈完全没有联系就结束今天。

从小学到现在，几乎每一天我们都有联系。

即使是暑假、春假、寒假，我也会找各种理由给他发消息——问作业，分享趣事，甚至只是发一张天空的照片。

这种联系已经成了习惯，成了生活的一部分。

如果今天断了，就像断了氧气，我会窒息。

有句话叫“恋爱吧少女”。

电视上，杂志上，网络上，到处都在宣扬恋爱的美好。

偶像剧里的男女主角经历磨难后终成眷属，流行歌曲里唱着爱情的甜蜜，就连学校的文化祭，主题也常常是“青春与恋爱”。

整个社会都在说：去恋爱吧，那是人生最美好的事。

这是社会上那种莫名其妙的、认为恋爱是好事的风潮。

好像只要恋爱了，人生就会变得圆满，所有问题都会迎刃而解。

那些大人，那些过来人，用怀念的语气说“真羡慕你们年轻人的恋爱啊”，仿佛恋爱是某种可以轻松享受的娱乐活动。

真想对那些不负责任说这种话的家伙说：这么痛苦的东西怎么可能是好事。

他们不知道，恋爱不是糖果，是毒品——给你短暂的快感，然后留下漫长的戒断反应。

他们不知道，喜欢一个人意味着把伤害自己的权利交给了对方，意味着对方的一举一动都能牵动你的情绪，意味着你永远处于不安和期待之中。

你有过因为思念某人而睡不着觉的经历吗？

我有。

无数个夜晚，我躺在床上，闭上眼睛，脑海里全是前辈的脸。

他说话时的嘴角弧度，他思考时微微蹙眉的样子，他打游戏时专注的侧脸，他偶尔笑起来时眼角的细纹。

这些细节像电影一样在脑海里反复播放，清晰得仿佛就在眼前。

我想睡，但大脑异常清醒，每一个细胞都在呼喊他的名字。

最后只能爬起来，看着窗外渐渐泛白的天色，听着早班电车的声响，疲惫地迎接新的一天。

你有过因为觉得某人可爱而半夜呜咽哭泣的经历吗？

我有。

有时候前辈会做出一些他自己都没意识到的可爱举动——比如解不出题时咬笔头，比如睡醒时头发翘起一撮，比如吃到喜欢的东西时眼睛会微微发亮。

这些瞬间，我会在心里尖叫“太可爱了”，但表面上还要装得若无其事。

然后深夜独处时，这些记忆会突然涌上来，强烈到让我呼吸困难。

我会把脸埋在枕头里，发出压抑的呜咽，眼泪不受控制地流出