需要了。

身体已经准备好了，迫切地需要释放。

“嗯嗯、哈、啊啊……嗯……”

我翻过身，仰躺在床上，双腿不自觉地分开。

手指的动作加快了一些，从轻轻的摩擦变成了有节奏的按压。

食指和中指并拢，在阴核上画圈，时而轻柔，时而用力。

每一次按压，都带来一阵酥麻的快感，从股间直冲头顶。

分开湿润的肉瓣，浅浅地刮擦内部。

指尖探入已经湿透的入口，浅浅地进出。

那种被包裹的感觉，那种内部的柔软和湿热，让我忍不住弓起背。

另一只手无意识地抓住床单，布料在指尖皱成一团。

光是这样就感觉身体一阵酥麻。

像有细小的电流在皮肤下游走，让每一寸肌肤都变得敏感。

我能感觉到乳头在睡衣下挺立，摩擦着布料带来细微的刺痛。

能感觉到小腹深处传来一阵阵收缩，像是有什么东西正在那里聚集。

连我自己都觉得可悲。

最近尤其严重。

是从什么时候开始的呢？

大概是从意识到这份感情无法传达开始吧。

当喜欢变成执念，当思念变成病态，身体也做出了相应的反应。

自慰的频率越来越高，时间越来越长，快感却越来越短暂。

高潮后的空虚，一次比一次更深。

没什么特别兴趣的我，一有空就会做这件事。

放学回家后，睡觉前，甚至早晨醒来时。

只要独处，只要想起前辈，手就会不自觉地伸向那里。

这已经成了习惯，成了瘾，成了应对无法实现的欲望的唯一方式。

这都怪前辈冷落我。

如果他能多看我一眼，如果能多在意我一点，如果能给我一点回应，或许我就不会这么饥渴，这么病态。

但另一方面，我又害怕他真的回应——如果他真的靠近，如果我得到了，会不会就失去了现在这种强烈的感情？

会不会就变得平淡，变得普通，变得不再特别？

一年比一年严重。

思念越深就越严重。

小学时只是淡淡的喜欢，中学时变成了明确的恋爱，而现在……现在已经成了某种生存本能。

我需要想着前辈才能入睡，需要回忆他的触碰才能高潮，需要听到他的声音才能感到安心。

这种依赖，已经深到了危险的程度。

“啊……嗯、前辈……那种地方……”

脑海中开始浮现画面。不是真实的记忆，而是妄想的产物。但今天，这些妄想有了真实的素材——下午在部室里的触感。

脑海中只有我一个人的前辈，玩弄着我羞耻的部位。

他把我按在部室的桌子上，掀起我的裙子，手指探入已经湿透的内裤。

他的表情是冷静的，专注的，就像下午时那样。

但动作是粗暴的，不容反抗的。

妄想中的前辈有时温柔，有时严厉，但今天的前辈是严厉的那种。

可能是因为下午的事让我感到屈辱，可能是因为那种被当成实验对象的感觉激起了某种扭曲的兴奋。

在妄想中，前辈是掌控者，我是被掌控者。

这种权力关系，让我感到羞耻，也让我更加兴奋。

妄想中的前辈，像今天的前辈一样用力揉捏我的胸部。

一只手揉捏左胸，另一只手探入腿间。

他的手指很长，能轻易触碰到最深处的敏感点。

他看着我因为快感而扭曲的脸，用那种平静的语气说“由衣，你湿了好多”。

“嗯呜……前辈……不要啊?”

现实中，我的手指模仿着妄想中的动作，用力按压阴核。

快感像浪潮一样涌来，一阵比一阵强烈。

我咬住下唇，但呻吟还是从齿缝间漏出来，带着甜腻的尾音。

酥麻的快感灼烧着脑海。

意识开始模糊，现实和妄想的界限变得暧昧。

我能“看到”前辈的脸，能“听到”他的呼吸，能“感觉”到他的触碰。

这些幻觉如此真实，真实到让我分不清哪边才是现实。

每当妄想中的前辈欺负我时，快感就顺着脊背阵阵传来。

脊椎像过电一样发麻，从尾椎一路蔓延到后颈。

身体不自觉地扭动，床单被蹂躏得一团糟。

一心一意地、咕啾咕啾地将手指插入秘裂。

两根手指，深深地插入，然后弯曲，寻找那个敏感的点。

找到的瞬间，身体剧烈地颤抖起来，像被电击一样。

我猛地仰起头，喉咙里发出压抑的呜咽。

每次眼前都一闪一闪地发亮。

像有无数细小的光点在视野中炸开，又像电视机失去信号时的雪花屏。

这种生理性的反应，告诉我身体已经接近极限。

“前辈……前辈……??”

我松开咬住的下唇，让呻吟和呼唤一起溢出来。

声音甜腻得不像自己，带着哭腔，带着渴求。

每呼唤一次，手指就用力地插入一次，像要把那个名字刻进身体深处。

像接吻一样把嘴唇压在枕头上，呼唤着心爱之人的名字。

枕头柔软而冰凉，贴着发烫的脸颊。

我把嘴唇用力压上去，像在亲吻，像在渴求。

唾液沾湿了布料，留下深色的痕迹。

想听到前辈的声音。

想看到前辈的身影。

想闻到前辈的气味。

这些渴望如此强烈，强烈到让我心痛。

如果现在前辈在这里，我会怎么做？

会扑上去抱住他吗？

会哭着说“我喜欢你”吗？

还是会因为太过羞耻而逃跑？

我不知道。

我只知道，我需要他，需要到发疯。

紧紧抱着枕头，深深地把嘴唇压在上面。

手臂环抱枕头，把它想象成前辈的身体。

虽然形状不对，温度不对，触感不对，但至少……是一个可以拥抱的对象。

在无数个孤独的夜晚，这个枕头成了前辈的替代品，成了我发泄思念的容器。

“嗯呜、前辈? 喜欢……最喜欢了……??”

表白的话语自然地从口中流出，就像呼吸一样自然。

在现实中不敢说的话，在独处时，在情欲中，可以毫无顾忌地说出来。

每说一次，心脏就抽痛一次，但快感也强烈一分。

这种痛并快乐着的感觉，让我上瘾。

光是说出心意，大脑就因幸福感而麻痹。

像喝醉了酒一样，头晕目眩，四肢发软。

世界变得模糊，只剩下快感和思念。

这种状态很危险，我知道。

但我不想清醒，不想回到那个没有前辈的现实。

身体轻飘飘浮起的感觉。