的诺奖得主”。

赞美之词如同潮水般涌来，几乎要将我淹没。

然而，听着那些热烈却空洞的赞美之声，看着他们眼中闪烁的、并非针对“我”而是针对“天才”这个标签的光芒，我只想：

——真是愚蠢。

最可笑的莫过于我的父母。

曾经因为我异于常人的冷静和直言不讳，而对我感到隐隐的厌恶和疏离，此刻却突然一百八十度转变态度，带着夸张的笑容和刻意的亲昵来讨好我，向每一个来访者炫耀他们的“天才女儿”。

还有那些在大学里德高望重、自以为是地宣讲着满是逻辑漏洞和个人偏见的理论，却对我的论文（连同其中的错误）大加赞扬、甚至试图将我收为弟子的教授们。

他们都让我觉得无比乏味，甚至有些恶心。

那篇论文根本没有他们所赋予的那种价值。

因为，那篇论文中我故意混入了错误。那不是疏忽，而是一种测试，一种对周围所谓“精英”环境的、带着孩童式恶意的嘲弄。

连那种经过精心伪装的、逻辑上甚至颇具美感的错误都无法察觉的人，他们的水平，他们赖以评判他人的标准，实在低得可怜，浅薄得可笑。

当时我并没有感到多少失望。更多的是一种“果然如此”的了然。这样的记忆还清晰地残留着。

从那时起，我就对“他人”这种东西，彻底失去了兴趣。

他们提供的情绪价值接近于零，智力挑战几乎不存在，所谓的“人际关系”更像是一套繁琐而无意义的冗余代码。

当时围绕在我身边的形形色色的人——那些轻易被表象迷惑的、那些价值观随波逐流的、那些内心脆弱到不堪一击的——正是让我对“他人”这种东西最终失去兴趣、并决定主动保持距离的导火索。

世界上有许多被公众、被媒体、被他们自己所认为是“有价值”的人。

被称为“人格完美”、“情商极高”的社会名流，或是年纪轻轻就在某个领域崭露头角、被誉为“天才”、“神童”的同行。

但这些人，仅仅是和我进行一场有来有回的、基于逻辑的辩论，就会轻易地暴露出内心的脆弱，进而情绪失控，乃至崩溃。

只需稍加分析，找到他们理论中或他们人格中赖以自傲却又最不堪一击的痛点，然后冷静地、精确地攻击那里，他们就会像被戳破的气球一样，发狂般地崩溃，歇斯底里，风度尽失。

我当然会为自己的论点准备好逻辑上的退路。

甚至准备好了针对那些可能出现的、为退路辩护的反论的反驳。

在理想的辩论中，只要能好好回应，逻辑的攻防就能持续，真理或许能在交锋中显现。

然而他们做不到。

他们依赖的不是逻辑，而是情绪、是权威、是面子。

仅仅是被我一个16岁的小女孩，用平静无波的语调指出他们论点中的根本缺陷，或者他们行为中的自相矛盾，他们就会像被踩到尾巴的猫一样，瞬间发狂崩溃，除了面红耳赤地怒吼、进行人身攻击或者狼狈逃离之外，别无他法。

对着一个16岁的小女孩，展现出如此丑陋、如此不堪一击姿态的大人们。

即使现在回想起来，对那样浅薄、那样脆弱、那样无法直面真实与逻辑的“他人”失去兴趣，也是理所当然的，甚至是明智的。

我的周围，有太多毫无根据地相信自己“有价值”、沉醉在自我感动和他人吹捧中的人了。)01bz*.c*c

而实际上，他们的一切——知识、情感、人格——都如此浅薄，毫无深度，经不起哪怕最温和的审视与质疑。

而那些浅薄之人，在被我戳破伪装、无力反驳之后，最终用来指责我、试图扳回一城的万能话语，往往就是“凛，你无法理解人心”。

因为无法理解人心，所以无法理解爱，无法理解温情，无法理解人与人之间那些“不言而喻”的复杂情感纽带。

因此，你对他人总是如此冷漠、如此尖锐、如此不近人情。

原来如此，我觉得确实如此。

尤其是看着我的父母，他们曾经在社交场合用最华丽的辞藻、最动人的表情，向旁人讲述爱情与家庭的重要性，最终却因为一些在我看来微不足道的琐事（财务规划的分歧、社交圈子的差异）而激烈争吵，直至用最刻薄的语言相互攻击，然后迅速离婚，各自投入新的、同样“热烈”的关系中。

我冷眼旁观，深有体会。

他们口中那种“爱”，和我所理解的任何具有稳定性和逻辑性的概念都相去甚远。

那更像是一种即时的、多变的、受激素和利益驱动的混沌状态。

我根本无法理解他们所说的那种“爱”。那太模糊，太矛盾，太不可靠。

所以，我像是要从那些我无法理解、也不屑于理解的混沌人心中逃离一般，主动选择了离开美国。

那里充斥着太多自以为是的“成功者”和“天才”，他们的喧嚣让我感到疲倦。

去哪里都无所谓，只要是一个能让我安静独处、不被打扰的地方。

于是，我输入了一些随机参数，启动了自己一时兴起制作的、粗糙的“人生轨迹模拟工具”。

它经过一番毫无道理的计算后，在屏幕上闪烁地指向了“日本·东京·某所普通的公立高中”。

这结果荒谬得可笑。

明明是随便输入参数、算法都未经严格验证的占卜玩具般的工具，却对我给出了“命运将会在此改变”这样戏剧性十足的断言。

怀着一种近乎嘲讽的、看这工具和命运能玩出什么把戏的心情，我接受了这个结果，来到了这里——我记得当时是带着明确的、居高临下的旁观者心态踏上这片土地的。

即使来到日本，进入这所平凡的学校，我也没什么本质上的改变。

或许是因为从小就开始有意识地拒绝与他人进行深度的、情感性的交流，我的社交技能和情感共鸣能力早已退化。

在这所日本的学校里，我同样未能、也无意融入任何团体。

同学们看我的眼神，混合着对“归国天才”的好奇、对“难以接近的美女”的向往，以及对我冷漠态度的畏惧与疏远。

不过，我本来也没有融入的打算。群体活动在我看来效率低下，且充满无意义的妥协。

总之，我几乎都是独自度过在校的每一天，图书馆的角落、天台无人的一侧、放学后空荡荡的实验室，是我最常驻留的地方。

很少与他人产生有意义的交集，所以那个模拟工具所预言的“命运改变”，也迟迟未曾发生。發郵件到ltxsbǎ@ＧＭＡＩＬ．￠ＯＭ╒寻╜回?

我几乎要忘记那个荒谬的预言了。

转机发生在最近——准确地说，就在前天。

那是在一节沉闷的古文课上。

年迈的教师用平板无波的语调讲解着晦涩的古典语法，阳光透过窗户，在空气中照出无数飞舞的微尘。

教室里弥漫着昏昏欲睡的气氛。

我突然感觉到一道视线，不同于往常那些偷偷打量、又迅速移开的目光。

这道视线更持久，更……专注，甚至带着某种探究的意味。

我微微侧头，用眼角的余光精准地捕捉到了来源——是他，陈