我吗？

还会有人爱我吗？

这个念头像幽灵一样缠绕着我。

而现在，这份投入似乎得到了最想要的反馈。

不是来自镜头后挑剔的导演，不是来自数据表上冰冷的粉丝数，不是来自业界那些带着审视和算计的评价，而是来自他——陈启介。

一个在我复杂、喧嚣、充满表演性的世界里，显得如此简单、如此安静、如此真实的“普通人”。

他的世界似乎没有那么多规则和算计，他看我的眼神里没有那种常见的、混合着欲望和距离感的东西。

他只是一个同班同学，一个偶然在古文课上对视，然后莫名其妙闯进我心里的男生。

正是这种“普通”，让他的评价拥有了超凡的重量。

开心得不得了，开心得快要爆炸了。

我在床上翻滚，把脸埋在枕头里，发出意义不明的呜咽，双手紧紧抱着枕头，仿佛那是世界上最珍贵的宝物。更多精彩

双腿不受控制地在空中乱蹬，踢开了原本整齐的羽绒被，像个得到心爱玩具、兴奋到无法自持的小孩子。

这种失态，这种完全不符合“高坂朱音”公众形象的行为——那个永远优雅、永远得体、永远带着完美微笑的偶像兼演员——此刻却在私密的空间里，在我这间隔音良好、安保严密的高级公寓的卧室里，尽情释放。

如果被狗仔拍到，如果被粉丝知道，如果被经纪人看到……光是想象那个后果，就让我脊背发凉。

但此刻，理智的警告被更汹涌的情感浪潮淹没了。

我只想沉浸在这份纯粹的、私人的喜悦里，哪怕只有短短几分钟。

“可爱”这个词，在我成为偶像之前——甚至在我有记忆之前，就已经听惯了。

父母带着炫耀的语气向亲友展示我；幼儿园老师摸着我的头夸奖；街上的陌生阿姨会忍不住停下脚步说“好可爱的孩子”。『&#;发布邮箱 ltxsbǎ @ gmail.cＯＭ』

被称为“完美偶像”的时代，对我说过这句话的人恐怕要以万为单位来计算。

握手会排起的长龙，演唱会台下汇成的星海，社交媒体上每秒都在刷新的评论……“卡哇伊”的声浪几乎成了我生活的背景音。

我学会了在各种场合下，做出最恰当的反应：羞涩地低头微笑，元气满满地比出爱心，或者用略带困扰的温柔语气说“大家才更可爱呢”。

这些反应经过千锤百炼，已经成了肌肉记忆。

我没有自恋的打算，但也没有虚伪地过分谦虚。

缺乏自信会影响外在表现。

一个认为自己不够闪耀的人，其容貌本身就会失去光彩。

如果自己没有“我是最闪耀的，都来看我！”这样的信念，根本无法站在成千上万人面前进行表演，无法承受那些灼热的目光和严苛的评判。

一旦对自己的容貌产生哪怕一丝一毫的不安，瞬间就会被观众的热情和审视压垮，笑容会僵硬，眼神会闪烁，气场会消散。

所以，我很可爱。

这份认知不是傲慢，而是生存必需。

这份自信，我比任何人都要强，因为它是我立足的根本。

但是，即便如此——

『果然不愧是艺人呢，真的很可爱』

仅仅是这样一行文字，就让我的心、我的心脏，像被一只无形的手紧紧攥住，又酸又胀，几乎无法呼吸。

那种感觉不是疼痛，而是一种强烈的、甜蜜的窒息感。

血液似乎都涌向了脸颊和胸口，皮肤发烫，耳根滚热。

我能清晰地听到自己心跳的鼓点，咚咚，咚咚，沉重而快速，在安静的房间里回响。

我甚至能感觉到胸腔里那个器官在欢欣地、痛苦地收缩着，每一次搏动都在诉说着同一句话：他说的，他说我可爱。

把埋在枕头里的脸稍微抬起来一点，让滚烫的皮肤接触一下微凉的空气。

眼睛因为刚才的挤压和激动而有些模糊，我使劲眨了眨，长长的睫毛上似乎还挂着一点湿气。

然后，像是做贼一样，带着某种近乎虔诚的紧张，偷偷瞥了一眼手机屏幕——那行字依然静静地躺在那里，黑色的字体在白色的背景上，简洁，清晰，不容置疑。

“呜——！”

再次闷哼一声，整张脸又用力埋了回去，这次埋得更深，几乎要把自己闷死。

双腿蹬得更欢了，脚后跟敲在柔软的床垫上，发出沉闷的“噗噗”声。

我在床上扭动着，像一条被扔上岸的鱼，徒劳地想要平息体内奔涌的岩浆。

不行了，完全控制不住了。

高坂朱音，那个在红毯上面对无数闪光灯也能泰然自若、在直播镜头前即兴发挥也游刃有余的你，到底去哪儿了？

怎么会因为一个男生的一句客套话（也许连客套都算不上），就溃不成军到这种地步？

不妙，真的不妙了。这完全不是我的本意。这失控的走向，这危险的陷落，和我最初给自己设定的剧本南辕北辙。

一开始只是出于好奇。

很单纯，甚至带点职业性的探究。

班级里有个男生，看我的眼神有点不一样。

不是那种常见的迷恋或仰慕，而是一种……观察？

思考？

就像科学家在打量一个有趣的标本。

这引起了我的注意。

在演艺圈，我见过太多眼神：贪婪的，敬畏的，嫉妒的，痴迷的，麻木的。

但他的眼神是新的品类。

我以为只要实际见个面，说上几句话，近距离感受一下，很快就会发现他也不过是个被媒体光环影响的普通男生，然后这份莫名的在意就会像投入湖面的小石子，激起几圈涟漪后便自然消散，恢复平静。

我甚至为此设计好了“实验”场景：加入他所在的社团，创造一个自然的、可以持续观察的接触环境。

一切都应该是可控的，理智的，带着一点居高临下的趣味性。

冲动是从前天左右开始的。

有个男生莫名其妙地让我很在意。

在意到在拍摄广告的间隙，会突然走神想起他坐在教室后排的样子；在意到在背台词的时候，他那个若有所思的表情会干扰我的记忆；在意到晚上躺在床上的时候，第一个浮现在脑海里的不是第二天的行程表，而是他今天穿了什么颜色的衬衫。

这种不受控的“在意”，本身就是一个危险的信号。

起因是一件微不足道的小事。

平凡到如果发生在别人身上，我可能转头就忘了。

古文课上，老师用催眠般的语调讲解着晦涩的助动词用法。

春日的阳光透过窗户，暖洋洋地照在身上，让人昏昏欲睡。

教室里很安静，只有粉笔划过黑板的沙沙声，和远处操场隐约传来的体育课的哨音。

我感觉到了一道视线。

不是那种一闪而过的偷瞄，而是持续的、稳定的、带着重量感的注视。

我微微侧头，用眼角的余光，顺着那道视线的轨迹溯源——然后，对上了他的眼睛。

陈启介同学。

他就坐在靠窗那排的中