、“不喜欢长的？那你就是性冷淡”。記住發郵件到ltxsbǎ@ＧＭＡＩＬ．￠ＯＭ

看到这些，我感到一阵反胃。

“虽然是处女，但怎样才能接受男性较长的那个呢？”——哪里都没有这样的信息。这个具体而迫切的问题，仿佛被全世界忽略了。难道其他女性都没有这种困扰吗？还是说，只有我的身体特别“短”？这个想法让我更加自卑。

……好不容易前辈有那个意思了。

这个念头让我既甜蜜又痛苦。

甜蜜的是，前辈确实对我有身体上的欲望。

那天在屋顶，他虽然动作粗暴，虽然是为了“实验”，但他确实勃起了，而且在我手里射精了。

这证明我的身体对他有吸引力。

痛苦的是，这种“意思”可能只是生理反应，可能只是“实验”的一部分，可能并不代表他真的喜欢我。

但即便如此，我也想要抓住这个机会。

我想要成为前辈的女人，哪怕只是身体上的。

这种渴望如此强烈，强烈到可以压过所有的恐惧和不安。

虽然直到现在我都无法确定那天是不是现实，但确实，我的身体被索求了。

有时候我会想，那天在屋顶发生的一切是不是我的妄想？

是不是因为我太喜欢前辈，所以产生了幻觉？

但大腿内侧残留的微妙酸痛，还有掌心仿佛还残留的触感，都在告诉我那是真实的。

前辈确实摸了我的胸，确实把手指伸进了我的内裤，确实让我达到了高潮。

然后，我也确实握住了他的那个东西，感受到了它的脉动和热度。

这些记忆如此清晰，不可能是假的。

虽然前辈露出那种眼神的时候不可信，但身体被索求是事实。

我记得那天他的眼神，专注、冷静、像是在观察实验对象，没有任何情欲的温度。

但他的手是热的，他的呼吸是急促的，他的那个东西在我手里跳动的时候，我能感觉到他也在兴奋。

这种矛盾让我困惑——前辈到底是怎么看我的？

是单纯的实验对象，还是也有那么一点点……喜欢？

我不知道。

但我知道，我想要更多。

我想要前辈用带着感情的眼神看我，我想要前辈温柔地吻我，我想要前辈在进入我的时候叫我的名字。

虽然被从身体索求这一点说起来有点不满，但我并不因此感到不快。

说实话，我甚至有点高兴。

至少前辈对我的身体有反应，这比完全无视我要好一千倍。

而且，那种被需要的感觉，哪怕只是身体上的需要，也让我感到自己是有价值的。

我是不是很可悲？

明明应该渴望被真心喜欢，却连身体上的索求都如此珍惜。

但这就是我，喜欢前辈喜欢到失去自我的我。

如果当时能接吻的话，我想我大概会觉得当场死掉也无所谓。

这个念头让我胸口一阵刺痛。

那天在屋顶，我那么渴望前辈的吻，我踮起脚尖，闭上眼睛，嘴唇微微张开，等待着他的触碰。

但他躲开了。

他只是继续手上的动作，没有任何亲吻的意思。

那一刻的失落，比任何疼痛都更让我难受。

我宁愿他粗暴地吻我，哪怕咬破我的嘴唇，也好过这样完全的忽略。

接吻是感情的证明，是亲密关系的象征。

前辈不肯吻我，是不是说明在他心里，我只是个可以随便玩弄的身体，而不是值得温柔对待的人？

这个想法让我心如刀割。

我用手指触碰嘴唇，轻轻揉捏。

指尖能感觉到嘴唇的柔软和温热。

我回忆起那天前辈靠近时，他呼吸的温度，他身上淡淡的肥皂味，还有他下巴的线条。

如果当时我们的嘴唇相触，会是什么感觉？

会是柔软的吗？

会是温暖的吗？

他会用舌头撬开我的牙齿吗？

他会吸吮我的嘴唇吗？

光是想象，我的身体就开始发热，下腹部传来熟悉的空虚感。

……好想接吻啊……

这个渴望如此强烈，几乎要冲破胸腔。

我想和前辈接吻，想在晨光中接吻，想在夕阳下接吻，想在雨中接吻。

想感受他的舌头，想品尝他的味道，想在他嘴里留下我的气息。

接吻比性交更让我向往，因为它更纯粹，更接近“爱”的本质。

如果前辈肯吻我，那就证明他至少有那么一点点喜欢我，而不是只把我当成发泄欲望的工具。

光是想到这个，胸口就感到非常痛楚。

那种渴望得不到满足的痛，像一根细细的针，扎在心脏最柔软的地方。

每一次呼吸都带着酸涩，每一次心跳都带着遗憾。

我觉得那很过分。

真的很过分。

前辈明明对我做了那么过分的事，摸了我的胸，玩了我的下面，甚至让我高潮，却连一个吻都不肯给我。

这简直是最残忍的惩罚——给你快感，但不给你感情；给你身体上的亲密，但不给你心灵上的连接。

我回想起的是那个把我的那里肆意玩弄、却绝不肯接吻的鬼畜前辈的样子。

那天在屋顶，他面无表情地揉捏我的胸部，手指在我体内进出，捏住我的阴蒂用力挤压。

他的动作没有任何温柔，只有冷静的探索和实验。

但即便如此，我的身体还是诚实地反应了，我高潮了，喷出了大量的爱液。

然后，当我以为会有后续时，他只是站起来，准备离开。

如果不是我扑上去抓住了他……现在回想起来，我既羞耻又委屈。

为什么我要被这样对待？

为什么我不能得到一点点温柔？

只要肯接吻，之后对我做什么都可以。

我真心这么想，可是……前辈连这个机会都不给我。

他宁愿用手指，宁愿用语言刺激我，也不肯用嘴唇触碰我。

这让我觉得自己很廉价，好像我的吻不值一提，只有我的身体有价值。

这种认知让我既愤怒又悲伤。

光是这么想，就感到无比痛楚，同时身体的核心开始发热。

矛盾的情绪在我体内冲撞——一边是心灵的伤痛，一边是身体的渴望。

它们像两条交缠的毒蛇，一条啃噬我的理智，一条点燃我的欲望。

我能感觉到下腹部开始湿润，乳头在睡衣下挺立，皮肤变得敏感。

一想起那时前辈的样子，我就无法自持。

即使他那么过分，即使他那么冷漠，但只要想起他专注的眼神，想起他手指的温度，想起他那个东西在我手里跳动的感觉，我的身体就会自动兴奋起来。

这让我觉得自己很贱，但又无法控制。

心脏开始怦怦直跳，像要从胸腔里蹦出来。

血液似乎在往两个方向涌——往大脑，让我头晕目眩；往下半身，让那