形状、下颌的线条。

这是一张我无数次在资料照片、监控画面、想象中描摹过的脸。

如此接近，却又如此遥远。

他毫不在意。

完全不看我。

他的眼珠甚至没有转动一下，任由我的手指在他脸上游走。

这种彻底的漠视，比任何暴力都更伤人。

暴力至少承认了对方的存在，承认了对方有能力造成影响。

而漠视，是将对方彻底排除在世界之外。

是存在层面的否定。

脑海中，浮现出他和其他女人交媾的景象。

不是刚才的上官丽华，还有更早的，那些我通过监控偶尔瞥见的片段。

不同的面孔，不同的身体，但相同的模式——他主导，她们沉溺；他给予快感，她们崩溃献祭。

那些画面此刻像走马灯一样在眼前旋转，每一个细节都清晰得残忍。

被启介君索求的她们的身影。

她们被他压在身下，被他进入，被他推向高潮，被他用各种方式“使用”和“塑造”。

她们的脸上有痛苦，有愉悦，有恍惚，有臣服……但唯独没有“被漠视”。

即使是最粗暴的对待，也包含着强烈的“关注”。

他在看着她们，在感受她们，在通过她们的反应调整自己的行动。

那种互动，即使是扭曲的，也是“互动”。

而我现在得到的，是彻底的“无视”。

为什么，我无法站在那个位置。

那个被他索求、被他使用、哪怕是被他残忍对待的位置。

为什么我只能得到这种冰冷的观察，这种分析性的注视，这种随时可能移开的注意力？

是我还不够“有用”吗？

是我还不够“有趣”吗？

是我还不够……“可塑造”吗？

不明白。

完全不明白。

所有的分析都指向死胡同。

所有的假设都无法解释这种差异。

我像个在迷宫里打转的老鼠，每一次自以为找到了出路，都只是撞上了另一面墙。

抚摸他脸部线条的手停下了。

手指停留在他的下颌角，感受着那里骨骼坚硬的触感。

我没有力气再动，也没有意义再动。

这个动作已经失去了任何沟通的意图，变成了单纯的、绝望的接触。

像濒死的人抓住最后一根稻草，尽管知道稻草救不了命。

希望他能看着我。

――希望他能像对她们那样，让我感受到爱。

即使那是扭曲的爱，是控制的爱，是带着痛苦和羞辱的爱。

只要那是“爱”，只要那包含着“欲望”和“占有”，只要那意味着我在他眼中是一个“可以爱”的对象，而不是一个“需要观察”的现象。

但是，我不明白。

不明白为什么他不肯给我。

不明白我到底缺少了什么关键的“成分”。

不明白要怎么做才能让他将我从“观察对象”的类别里移出来，放进“可以爱”的类别里。

不知道接下来该做什么。

亲吻失败了，爱抚失败了，赤裸的身体展示失败了。

我还能做什么？

跪下？

哀求？

哭泣？

伤害自己？

这些手段太低级，太 predictable，他可能连观察的兴趣都不会有。

他喜欢更复杂的、更难以预测的反应。

像上官丽华那样，在理智和欲望之间挣扎，在骄傲和臣服之间摇摆，最后彻底崩溃，变成只懂得渴求他精液的动物。

那种转变过程，才是他感兴趣的“数据”。

不知道该怎么办才好。所有的路径都试过了，所有的门都关上了。我站在空荡荡的房间里，面前只有一堵光滑的、没有门窗的墙。

――我不知道被爱的方法。

这个认知像一把冰冷的匕首，刺穿了我最后一点自欺欺人的希望。

我不是不知道如何“爱”，我是不知道如何“被爱”。

爱是主动的，我可以无限地给予。

但被爱是被动的，需要对方愿意接受，愿意回应，愿意赋予我“被爱”的资格。

而我，似乎天生缺乏获得这种资格的“能力”。

就像色盲无法分辨颜色，聋子无法欣赏音乐，我……无法被爱。

无论我多么努力，无论我付出多少，无论我变成什么样子，那个“被爱”的开关似乎永远都不会为我打开。

明明这么喜欢。

喜欢到每次想到他，心脏就像被一只手攥紧；喜欢到收集他的一切信息成了生存的本能；喜欢到即使此刻被他如此漠视，内心最深处涌起的依然是想靠近他的冲动。

喜欢到发狂的程度。

狂到可以放弃原则，放弃尊严，放弃自我；狂到可以忍受痛苦，忍受羞辱，忍受不被理解；狂到可以将整个世界都变成他的背景板，只聚焦在他一个人身上。

论喜欢的感情，我绝不会输给任何人。

上官丽华也好，其他女人也好，她们的感情或许更“自然”，更“纯粹”，更符合人类的模式。

但论强度，论深度，论那种将整个存在都投入进去的决绝，我自信不会输。

我的喜欢是经过精密计算（虽然现在计算失效了）和无数次确认的，是融入了我所有认知和本能的最优解。

但它似乎……不是正确答案。

用身体也不行，做什么都不行。

这个结论让人无力。

如果连最原始的、动物性的吸引都失效了，那我还能依靠什么？

智力？

他已经看穿了我的把戏。

情感？

他对我没有相应的共鸣。

存在本身？

他似乎并不需要“白雪凛”这个特定存在，他需要的是某种“功能”或“反应”，而我不幸地无法提供那种特定的“功能”或引发那种“反应”。

那么，该怎么办才好。问题又回到了原点。像一个无限循环的程序，找不到出口条件。

该怎么办，该怎么办，该怎么办，该怎么办……思维陷入了死循环。

像坏掉的唱片，在同一个沟槽里反复摩擦，发出刺耳的噪音。

大脑因为过度思考和缺氧的后遗症，开始产生生理性的疼痛。

太阳穴在抽痛，眼眶发酸，喉咙发紧。

他的表情变成了惊讶的样子。

这个变化很细微，但因为我一直死死盯着他的脸，所以捕捉到了。

他的眉毛几不可察地抬高了零点几毫米，眼神的焦点从远处拉回，落在了……我的脸上？

不，更准确地说，是落在了我眼睛下方的区域。

回过神来，从我眼中滴落的水滴，正一滴、一滴地落在他脸上。

我这才意识到，自己在哭。

不是抽泣，不是呜咽，而是安静的、持续的流泪。