人的坏毛病，明明与我毫不相干，但得知时我依然会磋叹不已。

我是说，没几个男人会有这样的狗运，他笑嘻了我只能说。

他未来甚至不需要带娃，却能共享他的医生老婆的薪资和社会地位。

我他妈好酸，还能软饭和青春一起吃的。

她再优秀，她也必须给这家人生一个男娃，甚至不只一个男娃。

男的呢？

我想大多数人男人如果不考虑结婚，会过得很好。

老爹走访过，连农村待嫁的姑娘都一开口就问家里是不是做生意的？

几套房几辆车？

说真的，普通男人真的丧失择偶权了。

我可完全没有看不起农村人的意思，我们一家都是农村人，我的意思是，农村人相对来说比较贫穷，那么要要求相对也低——其实一样高，甚至更高。

因为一个女人如果没有能力，那么她唯一跨越阶级的途径就是上嫁。

男人不想当冤种，女人不甘于现状，所以，现在的相亲市场，基本就是一群普通的男男女女互相嫌弃。

优秀的男女早就配对好了。

我听说的，我猜的，我没有见过，我们家的条件媒婆听了都不想收这个会员费，因为不够门槛。

女的终生不嫁也还好，男的那就大事了，不孝有三无后为大，我知道孟子不完全是这意思，但是大多数父母都已经理解成他们希望的意思。

所以有时候我甚至刷到一些相亲视频，挺真，一个老媒婆用座机画质拍的相亲实况。

北方的，一个人高马大五官端老实憨厚的大汉，居然能心平气和地跟媒婆介绍的残障女在炕上促膝长谈。

女方弱视口齿不清身高还没有一米五，说是30岁出头看起来却像50岁往上，这个世界究竟怎么了？

不结婚不生小孩会怎么样！？

你操心别人干嘛？看看你自己吧！

你究竟想成为什么样的人？你究竟想过什么样的生活？

还是小时候好，小时候愿望很切实际，只希望快点长大，长大了就可以谈恋爱娶老婆，可以操比了。

我的性压抑来得很早，从小学6年纪就开始了，我甚至干过在上穿着比较性感的老师的课时，把放课桌里的书包拉出来挡在裤裆上，对着她打飞机这种事。

现在想想我真的是初生牛犊不怕虎，这种事情败露得社死成什么样？

但我就是这么干了！

小学中学高中的每一个长得漂亮穿得漂亮的老师——大都是英语音乐老师，都无一幸免地被我打过。

现在的梦想就很远大了，我想要自由开心的生活。

但我想应该每个人都差不多，学生时代被剥夺体育课，整天研究鲁迅的枯燥文学还有数学的鸡兔同笼还有什么英语的现在进行时过去式，背着比自己还重的书包，一个个把自己眼睛熬成四眼，工作了睡不够拖着半醉半醒的身体赶地铁对老板点头哈腰天天吃外卖把自己肠胃吃坏等等等等，根本说不完，我们做这些，是为了结婚生子吗？

我还是觉得，普通人不结婚是对自己的仁慈。

我是普通的，但在妈妈眼里，我是特别的、优秀的、很有才华的帅哥！

还记得读书那会儿，正值寒冬，我回家吃了午饭要回学校念书，顺便就把她给我织的包头帽戴上了，从房间走出客厅，爸妈两口子正依偎着在沙发上看电视，母亲看到我这个扮相，就小鹿乱撞地拍打着我老爹肩膀说[我们儿子好帅啊！]

我心里暗爽，脸上故作冷漠，老爹的表情比我还冷淡，冷哼：[男人帅有什么用。]

现在她比较内敛了，但是也还经常趁我不注意就搁那对我一顿偷拍，被我发现就捂嘴偷笑。

时间过得真快，我刚才说的那个冬季夏午还仿若昨日，可现如今她的眼角已经实实在在地添了皱纹。

她很喜欢拉着我问时政历史，我每次侃侃而谈，她就犹如小迷妹一样眨巴着眼睛认真听讲，然后要不就说我儿子适合当主持人，要不就说我儿子像个老师。

有种受欢迎，叫作母亲觉得你很受欢迎，每次跟她出门，都经常会听到她悄咪咪地说：你看那个女生在偷看你。

要不就是我如实地跟她讲今天遇到什么样的女生聊了什么天做了什么事，她就若有所思后说：她是不是喜欢你？

我最大的遗憾就是不能娶这个世界最爱我的女人！

我懒惰成性平庸至极碌碌无为，但是这个女人从来都觉得我是香饽饽。

这样爱我的女人，我却时常幻想她被别人操来取乐，what is wrong with me？！

可我根本控制不住自己，因为这种幻想实在是太愉悦了。

喜欢就是喜欢，讨厌就是讨厌，人可以欺骗别人，但如何欺骗自己？

说来也好笑，其实多数绿母癖在意淫被绿母的时候，脑海中的妈妈是一个虚构的妈妈，也许是因为现实中母亲是严厉的不苟言笑的，也许是因为大多数人的妈妈是普通的、疲惫的、沧桑的，所以为了爽为了反差性，他们的母亲是截然不同的面孔。

而我完全相反，我为了降低负罪感，会试图生成一张与她不可能重合的脸，可屡次徒劳，我脑海里总情不自禁浮现她那张笑脸。

但只是幻想的话，真的没关系的吧？

我是一个虚伪的人吗？我是我，我也是我，我和我组成了我。

你要不要听听看你在说什么？

啊不想了睡觉吧！

我试了好一会儿，睡不着，我已经很久没有按部就班的睡眠了，非得打个飞机后，趁着那一瞬间席卷而来的疲惫秒睡，不然就会想东想西。

会复盘，会不由自主地复盘，想起我这一生中一个又一个瞬间，会想如果我当时怎么样会怎么样。

看到过一句话，说是一个人如果过得不好，就会一直怀念过去。

所以我现在很不如意是吗？

我其实多少认同这个观点，但更多的是我认为时光飞逝，如果没有照片没有信物没有回忆，还有什么能够证明曾经，还有什么是可以抓住的？

据说人的细胞每隔一个周期就会完全换一轮，如果没有回忆，那我还是我吗？如果没有回忆，除了日渐衰老，我还有什么？

又想到，人就活这一世，如果不勇敢点做些自己最渴望去做的事情，不是可惜吗？

我最渴望的其一是从蛛丝马迹中找到我母亲出轨过的证明，其二是娶一个爱我我爱的老婆玩绿帽游戏。

这就是我之所图，一点儿都不正能量一点儿都不宏大，而是阴暗滑稽的爬行。

我想绿帽癖们大都孤独，这种东西我们无法和最亲的父母兄弟姐妹言说，不能和穿开裆裤的朋友言说，也很难和伴侣言说。

它不像sm，也不像什么足控等等等等，好像被人知道了也无关紧要。

类似怀才不遇，哈哈哈，怀才不遇，很难遇到知音。

我是真的有认真在考虑，如果我和这位女士继续升温，那要如何试探她对这种癖好的接受度。

还有，我想知道，我是叶公好龙吗？一切都是未知数。

推上有不少绿帽博主，据我所知，那批最真的，在打开了这个潘多拉魔盒后，都落不到好下场，这些东西是我能承受