几乎是狼狈地从床上弹了起来，像躲避瘟疫一样迅速后退了两步，与她拉开了距离。

“够了！停手吧！”我带着一点恼羞成怒和狼狈不堪的语气低吼道，声音因为压抑欲望而有些沙哑。

我不敢再看她，就这么背对着她，仿佛这样就能隔绝掉那致命的诱惑，“我早就说过，你来这边不是那么容易的事情，日子没有那么好过，但是你非要说你可以，你行。现在知道难了？我也不想多说什么了，我会给你点钱，你先用着，应付一下眼前的困难。至于你说的工作……”我喘了口气，努力让声音平稳下来，“我也没有什么特别好的想法和门路，你自己也再找找看，留意一下招聘信息。我这边……要是有合适的消息，或者能问问朋友，会告诉你的。”

说完这番话，我几乎是迫不及待地拿起放在床边的公文包，从里面掏出钱包，数了一沓现金（比我原本打算给的要多一些），也没仔细看有多少，直接转身，重重地拍在了旁边那张小桌子上。

然后，我拿起包，转身就要走，只想立刻逃离这个让我感到窒息和危险的狭小空间。

然而，苏烟的动作比我还快。

她几乎是扑了过来，从背后紧紧地抱住了我，双臂如同铁箍一样环住我的腰，柔软而滚烫的身体紧紧地贴在了我的后背上，没有丝毫缝隙。

她的手紧紧地扣在我的胸膛上，脸深深地埋在我的背脊处。

我能清晰地感受到后背传来的、那两团惊人柔软的饱满因为挤压而变形的触感，温热而富有弹性，真切得让我浑身汗毛倒竖。

她的呼吸急促而灼热，喷在我的衬衫上。

“李晨……我已经是走投无路了……”她的声音从我背后传来，带着凄苦的哭腔和一种孤注一掷的绝望，“你是我唯一的希望了……我说过，你是我的主人，我就是你的专属物……你不要这样拒绝我好不好？让我侍奉你，让我给你带来满足……我不会给你带来任何的烦恼，我保证！你只要……尽情的享受就可以了好吗？”

她顿了顿，声音里带上了更深的悲凉和自我剖析：“你知道吗？我真的不是什么天生的荡妇……我之所以会对你这样，完全是因为……因为你是我生命中第一个真正爱过我的人，也是唯一给过我纯粹温暖回忆的人。我说过我是你的，就是你的，包括我的身子，我的心……以后都只属于你，不会再给任何一个人。你的存在，对我来说，现在就像是……像是我的神一样……”她的声音越来越低，最后几乎变成了呓语，但那种卑微到尘埃里的献祭感，却让我听得心惊肉跳。

然而，这一次，我的理智占据了绝对的上风。

或许是苏璃事件的教训太过深刻，或许是若雪昨晚那句温柔的“我等你回来吃饭”还在耳边回响，又或许，仅仅是我内心深处那点尚未完全泯灭的道德感在作祟。

我深吸一口气，用尽全身力气，一根手指一根手指地，坚定而用力地，拨开了她紧紧环抱着我的手臂，也拨开了她那已经开始不安分地、试图向下滑去抚摸的手。

我不知道自己此刻到底是怎样看待苏烟的。有声

同情？

有。

厌恶？

也有。

甚至还有一丝被她如此卑微献身所激起的、扭曲的满足感和掌控欲。

但是，我知道，我必须忍受住这致命的诱惑。

我不想再发生一次和苏璃那样的“意外”了！

那一次的背叛，已经让我背负了沉重的枷锁，日夜遭受良心的谴责。

我不想因为自己再一次控制不了原始的欲望，而背叛我的妻子若雪，让本就岌岌可危的婚姻雪上加霜，让自己彻底堕入万劫不复的深渊。

我不想要再那样背着沉重的愧疚和谎言，去面对若雪可能依然纯真的笑脸。我不能接受苏烟，至少不能用这种方式接受她。

在我用力拉开门，准备头也不回地离开时，我终究还是没忍住，转过头，最后看了苏烟一眼。

此时的她，深深地低着头，站在狭小的房间中央，单薄的身影在昏黄的灯光下显得异常孤寂和无助。

她的身体在微微颤抖着，双手无力地垂在身侧，刚才那种不顾一切的勇气和狡黠仿佛瞬间被抽空了。

现在的她，看起来只剩下被现实打击后的懦弱和茫然，像一只被雨淋湿、无处可去的流浪猫。

“你……大可不必这样。”我的声音有些干涩，语气复杂，“我答应过你会帮你，就会尽量做到的。苏烟，你……你依旧是那个美丽、自信的你。别让生活把你变成你自己都讨厌的样子。”

说完这句话，我没有再停留，也没有去看她会有何反应，几乎是逃跑般地冲出了房间，快步走下昏暗的楼梯，直到重新呼吸到外面相对清新（尽管混合着城市尘埃）的空气，才感觉心脏的狂跳稍微平复了一些。

我只知道，她的日子还要继续，在这个陌生的城市里挣扎求存。

而我也只求，她能够早点找到出路，稳定下来，步入正轨。

这样，我就能够早日从这无休止的纠缠和潜在威胁中解脱出来，而不是一直和她这样不清不楚、提心吊胆地牵扯下去。

也许，对她来说，真的会有更好的生活在未来等着她，靠她自己的努力，或者遇到真正能帮她、爱她的人。

而不是选择和我过那种见不得光的、扭曲的地下情日子，那对谁都不会是好的结局。

我深深地、疲惫地这样想着，试图用理性的分析说服自己，驱散心头那股莫名的烦躁和……一丝隐隐的失落？

只是，心里却不知道为何，又翻滚起一些阴暗的、连我自己都感到吃惊和沉默的恶意念头。

比如：如果她真的走投无路，会不会做出更极端的事情？

如果她真的被那个酒吧的男人得手了，我会是什么感觉？

是愤怒？

是解脱？

还是……一种扭曲的、类似于自己的玩具被别人抢走的不快？

又或者，我内心深处，是否其实隐隐期待着她继续堕落，这样我就有理由“拯救”她，同时也满足自己某种阴暗的掌控欲和救世主情结？

这些念头一闪而过，却让我感到不寒而栗。

我用力甩了甩头，像是要甩掉这些可怕的想法，快步走向自己的车子。

夜色渐深，城市的霓虹依旧闪烁，而我，只想尽快回到那个或许还能给我一丝虚假安宁的“家”中去。

尽管我知道，那里也早已不是净土。