（九）

载着陈重那列火车终于越开越远，最后消失在我的视线里。更多小说 ltxsba.top01bz.cc

火车开始启动的时候，我很想跟着火车跑，以前电影中看过的一些画面在脑海中闪过，泪水不知不觉朦胧了眼睛。我知道，随后的那一个礼拜，我又要一个人孤单地想念了。而这个站台，又将被我记住，没有陈重陪在身边的日子，我一个人经过这，会吧嗒吧嗒掉下眼泪。

火车开走了很长时间，脚下依然软得厉害，心乱得失去了方向，不知该往哪走。

好像只可以回家了。今天只剩下我一个人的家。

这几天我一次都没有回去过，只在出来后的第二天夜里，给容容打了一个电话，告诉她我会在外面呆上一段日子，和陈重一起。

电话里容容简单地“哦”了一声，告诉我玩开心点。然后我们就好像无话可说，沉默了两秒，各自把电话挂掉。

小时候总以为我和容容，是一切都可以分享的。

怎么忽然之间，拿起电话，我们除了礼貌地“哦”一声，就再也不能沟通了呢？

前几年，容容回家看望家人偶尔不和我同住的时候，那怕只是分开一夜，我们都会抱着电话说个不停，直到疲倦得睁不开眼睛。有时候，在第二天醒来的时候，电话还抱在怀里。

今天，只剩下一声“哦”。

她在电话里说，玩开心点。可是，她真的还在乎我开心与否吗？我的欢笑，我的泪水，不知不觉只能都洒在她的身后，再也不能我在这端刚一开口，她就飞快地知道我的喜怒忧欢了。

她再也不会像那天，我们等陈重等到很晚，陈重一句话让我继续再等两个小时，她就想替我给他一耳光。

能怪谁呢，是容容离开我，还是我离开她？也许任何离开都是双方的，不知不觉中我们都各自偏离了原来的方向。

今天，容容还是我生命中最重要的那个人吗？我想说她仍然那么重要，但我知道，那已经不是最重要的了。

其实很早我们都知道这个结果，只是当这个结果真正到了要面对的时候，心里多少有些伤感。

回到家里却没看见容容。

也许回家看望家人了吧，很想打个电话过去问问，看看时间已经凌晨四点。

距离高考已经进入倒计时，容容每一分钟睡眠都是宝贵的，怎么忍心打扰。

望着空荡荡的房间，懒懒地提不起精神。最近我的作息早已经变得颠倒，要睡着根本是件不可能的事情。

决定去容容家接她去学校。容容家里学校很远，打车也要一个小时时间，如果我去接她，到她家时她也差不多该起床了。

到容容家楼下，天已经微微亮了，我望着容容家的阳台，忽然记不起上一次我在楼下仰着头叫她的名字是什么时候。那时候我们多亲密呀，一天不见都会难过得就像我现在想陈重一样。

我大声叫容容的名字，我想，她一定也很怀念我在楼下喊她的声音。

容容的母亲从阳台上探出头，说容容十分钟前刚走，怕这个时间不好打车，骑单车去的学校。

心里有些隐约地失望，想就此告别，却不好意思拒绝阿姨让我上去坐坐的邀请，他们一家人都把我和容容一样疼的。

阿姨招呼我坐下，忙着要去张罗点心糖果，我拦住她：“阿姨，您知道我为什么怕来你家吗？就是怕您当客人一样张罗这张罗那的，我和容容不都是您女儿吗！”

阿姨又要流下眼泪来：“我们家容容这辈子认识你这样一个朋友，是她的福气呀。”

怕她再说出让我不安的那些感激之类的话，对她说：“阿姨，您再这样说我就走了，都说我是您一个女儿了，您嫌弃我是不？”

阿姨忙说：“不嫌弃不嫌弃，我每次烧香都念叨着求菩萨保佑青青一辈子平安，怎么会嫌弃这么好的女儿呢！”

问了问家里的情况，提及到容容。

最近一段时间和容容交流极少，对她的一切不知不觉已经陌生起来。

阿姨说：“听容容说，这两次模拟考试成绩都不怎么理想，不知道今年会怎么样呢。”

有些奇怪，容容以前成绩就不错，最近看她一直心无旁贷的读书，怎么会不理想？

阿姨问：“你不准备考了吧？也是，怪累人的。容容这丫头笨，以前跟着你成绩还好一点，现在你不读，她一个人就有些吃力了。”

心里酸酸的，想起容容曾经对我说：只要是拉着你的手，无论朝着什么方向奔跑，都是在奔向天堂。

今天，她还会那样觉得吗？

提出去容容房间看一下，阿姨说好的，我去给你弄早点。

已经好久没有正经吃过妈妈弄的早点了。

笑着对阿姨说：“我要吃醪糟鸡蛋，要吃三个。”

容容家这套房子，最初买的时候还是我问妈妈要的钱先帮他们垫上的，那时候叔叔阿姨相继下岗，家里的条件很艰苦，是我又求着爸爸给他们安排了新的工作，情况才慢慢好转起来。

所以这些年，他们一直当我女儿一样的疼，感觉比疼容容还要甚一些，无论我提出什么要求，都会无条件满足我。

读高中时我提出让容容去我家住，他们一声都没有阻拦，离学校远是一个原因，另一个原因就是因为无法开口对我说“不”。

容容的房间一目了然，简单的就一张小床，一个床头柜，一张书桌，一把椅子。

上了高中之后，容容就极少有机会再回来住，现在这个房间就连她的日常用品，都几乎看不见了。

看这有些空旷的房间，隐隐觉得对不起容容的爸爸妈妈，这么多年，我一直在霸占他们的快乐，我一天见不到容容都会想她，叔叔阿姨那么久不见，怎么可能不想？

一直以来，他们都觉得容容跟我在一起，是容容的福气，所以他们才为了女儿的幸福，宁肯忍着对女儿的思念，也不愿把容容从我身边夺走。

他们一定和容容那样，一直相信我会带着容容朝着天堂的方向奔跑吧。

惭愧得无地自容，最近将近一年时间，我为容容做过什么？心里暗暗发誓，从今天开始，我要每天接容容放学送她回家，早上再过来接她去学校。如果这个世界真的有天堂，我一定尽自己的最大力量，把容容送到距离天堂最近的地方。

朋友是永远不会背弃的。方向或许偏离，只因为每个人最终的目的地，不一定再是最初预定的那个方向。

我的幸福在我的天堂里等我，容容的幸福在她的天堂。

希望我们最后都能到达。

床边的那个小床头柜，是这个房间唯一上锁的家具。我知道里面藏了什么，这些年容容记下的日记，或许还有几封不那么蹩脚的情书。地址发布页邮箱： ltxsba@gmail.cOm那一切都是我们共同经历过的，对我而言全都不算秘密。

我看过容容以前所有的日记，就像她也看过我的一样，我们两个人的面对是赤裸的，没有过遮掩。

去年的春节过后，高考的压力逐渐加重，我们记日记的习惯都随着放弃了。

一直到我放弃了高考，才又偶尔记上几篇，却也不再每天坚持。

我从床下拉出一个鞋盒，拿起左脚那只鞋子，取出一把小小的钥匙。

将近七年时间的朝夕相处，我像熟悉自己一样熟悉容容。

打开床头柜，所有物品仍然是从前熟悉的摆放次序，于是翻出最下面那本记事本。

日期停止在去年三月，几乎和我同时停笔的时间，看样子容容很久没有写下过什么了。

慢慢把记事本放回原处，过去的一切，我们的记忆里基本相同，没必要再翻看。

不小心触动了垫在床头柜最下层的牛皮纸，意外地发现那层纸下面居然还压着一叠东西，我立刻毫不犹豫地取出来。

翻了一下，是几张写在信纸上的手记，最后的日期是昨天夜里。

嘿嘿，最近我忽略她太多……她会不会偷着骂我？

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1991年11月11日，夜

记不清这是第几次坐在宾馆的大堂里等青青了。

很奇怪会自己忽然想写点什么，毕竟已经那么久没写过。开始是因为功课很重，后来不再读书，却已经连记日记的习惯都改掉了。也许，是因为青青不再继续写下去，我也不再有记载什么的心情。

这么多年，所有的事情，我都在跟随着青青。

阿姨嫁人后，青青很难过了一阵子，辍学，泡酒吧，包括带男孩子来宾馆开房。我不知到该怎么安慰她，只能跟在她的身边。我想，青青去天堂我跟着她，有一天她想去地狱了，我也会继续跟随，两个人一起，不管是去天堂还是地狱，都不会觉得孤单吧。

这两天为了韩东的事情，青青没少费心，找人疏通关系，请律师什么的，四处跑个不停，又恢复了从前为朋友两肋插刀的一腔热忱。我就相信青青不会抛下朋友不管，她一直那么质朴善良，对她好过的人，过去好多年了，她都还时常提起。

初中时韩东就喜欢青青，青青却从来没有正眼瞧过他，如果他知道青青这两天为他做的一切，应该会感到很高兴，喜欢一个人那么久，终于得到了回报。即使这件事情结束后青青并不会喜欢上他，但一定能拿他当个朋友看待了。

现在的青青，是最需要关心和爱的时候。我想说不定韩东因祸得福，就此打动了青青的芳心也不一定，他为青青所做出的，不是是对爱最好的证明吗？

现在看来我的猜想已经不再可能，因为今天我们认识了陈重。

这个陈重，不知道该怎么写他，他随时都能制造惊喜。随时制造惊喜是青青说的，青青总是很会形容一件事情，一下子就能抓住重点。

他出现的那一刻就已经是惊喜。

张扬的声音，张扬的神采，张扬的个性，一个全身上下透着张扬的人。

以前我对当兵的总有种误解，以为都是呆板得近乎机器的那类人群。次如此近距离看见穿军装的人，忽然觉得，原来课本里《最可爱的人》走近了看那么可爱啊！

一张可爱的面孔，一场张扬的表演，从一开口就带着一股令人感觉到震撼的力量。

我从来没见过哪个男孩在青青面前如此放肆过。青青很美，在我的记忆里，太多男孩次看见青青就被她的美丽征服。远远的，带着要流出口水的呆滞，怯怯然望着青青的，何止韩东一个人。

我一直觉得青青像一个不小心坠落入凡间的天使，美丽得足以让所有凡人沮丧。

可是陈重似乎从一出现，就极尽张扬着对我们开了一次又一次玩笑，耍得青青目瞪口呆不知所措。我从来没见过哪一个男孩，可以在青青的面前做出这样游刃有余的表演。

当然是表演。从头到尾陈重好像只看了我一眼，不知道为什么，就那简单的一次目光交汇，我就相信他对我们充满善意的，最后，绝对会无条件帮助我们。

可是青青还是答应了他三个条件。也许除了送花给他，其他两个并不算什么条件，对青青而言，花点钱就能打发的事情永远不算条件。真佩服得五体投地，别人抢着给青青送花都抢不到，他随便就要求青青送花给他，好像反过来那是青青的荣幸一样。

青青对我说最后花是要我去送的，因为我和陈重说话时满脸献媚，肯定是看上陈重够帅。竟然有些莫名其妙地心慌，我不太清楚“帅”到底是种什么感觉，只是觉得陈重好看，以前总和青青讨论某个男孩怎样怎样，但是无论怎样，我从来没有觉得哪一个在我眼里如此好看过。

后来青青对我又说了一个词：倾国倾城。那个词带来一种潮水般的感觉，喧嚣着从我胸膛里漫过，又无声地退去，心里一片冰凉。

这么多年，我总是被青青一次又一次认同，只是不知道，这次陈重是先倾了青青的国，还是先倾了我的城。

以前青青每次接到情书都会叫上我一起，然后问我怎么样，我总是淡淡地说那个男孩没戏。我早已经在心中定义了青青理想中的爱人，绝对不是青涩得可以让人看一眼会口舍生津的小男孩。

青青通常用一个词评价那些情书：“蹩脚。”我知道她不单是在评价那些情书，其实在她眼里，除了她爸爸之外的任何男孩或者男人，都是“蹩脚”的。

开始的时候我以为，青青不会喜欢陈重这样的男孩的，我一直觉得能打动青青芳心的应该是她爸爸那类型的男人，事业成功，风度一流。

青青不止一次对我讲过爸爸下巴上淡淡的剃须膏味道，那是她记忆中最好闻的男人味道，可是陈重，唇上还是层浅浅的茸毛，距离使用剃须膏的日子应该还很远吧。

似乎陈重从一出现和青青之间就有一种剑拔弩张的气氛，两个性格都很张扬的人，通常很难彼此欣赏，青青叫嚣着对我说要从陈重嘴里整出“哇靠”两个字的时候，我是在心里偷笑的，那是他们两个人之间的战役，我愿意旁观。

有一种感觉，今天并不是陈重的生日。青青最后却完全相信了。我并不是比青青聪明的一个人，但是我都看出来的事情，她怎么会看不出来呢？或许因为从始至终我都是一个旁观者吧，陈重精彩的演技只针对青青一个人，他没有拿我当对手，所以才会在某一个我和青青几乎被他耍得张口结舌的瞬间，对我善意地那么笑了一笑。

平凡如我，永远不会有人认真地把我当成对手。

青青叫着要我献花的时候，我飞快地逃开，捧了那么长时间，花束上都沾上我的心跳和体温了，最后那一刻，还是落荒而逃。一直都是这样一个胆小如鼠的家伙，无论心里怎样期望着的一个画面，真把我推到台前，忽然就丢失了所有的勇气。

并没有离开很远，跑开不久又偷偷溜回来。

陈重说：“谁送这束花给我，我就送还给谁。”听见真是好后悔呀，如果知道是这个结果，打死我都不会逃。并不是没有人送过花，可是那些花总和送花的人一样，让人提不起精神。今天这束花被陈重这样一个人送过来，想必会是一个永远都不“蹩脚”的回忆。

但是真正的好事，我从来都无福消受。

那花，陈重自己也希望送给青青。我离开是正确的。看见青青抱着玫瑰，目光渐渐变得没有焦点，在他们两个人之间的这场战役里，我知道青青已经输了。

我呢？

他们去楼上开房了，我坐在大堂等他们出来。一次次心神恍惚，总想起陈重眉眼间倾国倾城的好看，想起从他出现的那一刻起，所有精彩的表演。