十八2021年7月25日隔天一样要上班。

回到了现实世界，海市蜃楼般的虚无终于在上岸后了无痕迹般如同不曾有过。

从昨天到今天，从出游到回家，从一个我自小到大都压根想像不到也经历不到的这三天，回到一切发生前的起点，像在幻的魔境，我走过一个有着无数镜子的走廊，镶嵌着无数的马赛克的玻璃窗，在明亮与黑暗交替着笼罩和照射之下，在每一个角度，被每一个不同角色的魔牵引着心境与情绪，幻化出不同的色彩。

我像被抽离自己了一样，在旁看见了一个女人，显现着这么多不同的光影，一个我从末想过从末认识过的她。

在被连串的欢爱和无数的心情起伏消磨得筋疲力尽之后，一回到家洗完澡我就倒头大睡，晚饭没吃几口，连老公有没有和我说晚安我都不记得了，对承受了这么多的我而言，沉睡彷彿是一种解脱，一个句点。

一早起床，我看着老公，像平常一样为我煎好爱吃的蛋饼，似近而远，像是熟悉又陌生。

昨天还是我色如恆地吊着他的胃口，今天换做是他不动声色地考验着我的心情。

我好想问他，但开不了口。

为什么你可以眼睁睁地看着我和别的男人上床却没有丝毫起伏？难道你看不出来，你的老婆和平常不一样了吗？难道你不会担心，我的心裡有了别人了吗？上了班也一样，我机械式地把平常的事务做完了，脑中一片空白，除了小杰以外。

小杰呢？他在想什么？我的le还有他的帐号，但我们从没有单独传讯交谈过，虽然我们不算陌生，但所有的对话都是和老公在一起聚会碰面时才会有。

我忍不住，想看看他有没有讯息，打开了也是一片空白，什么也没有。

真可笑！妳还在得意呢！自以为多有本事！一颦一笑可以操纵人家的悲喜，结果人家现在连人影都没有了，妳却都在魂牵梦萦地想着他的点滴！傻女孩！人家当游戏而已，玩完了，就把妳忘了，结果妳偏要当真，自作自受。

今天老公加班，我回来得早，把饭菜都做好了，洗完了澡，那个唯一个不是老公而和我有过关係的男人却一直活在我的心裡。

我吹乾了头髮，坐上了床，失魂落魄地不知道自己在做什么，我抓了抓自己的乳房，捏了捏那一对嫩红的桃晕，看了看镜中的我，一双眼睛宛如月裡的朦胧，又像梦中的茫然。

忽然之间，小杰扑上来了，他抱着我，再次吻着我，我屏住呼吸，微微张开口，浸泡在有他的幻想裡。

我把双腿打得开开的，不偏不倚地正对着镜子，回想起他那一天把我整个掰开的样子，脸又一次地红了，连我自己都不曾这么仔细地看过。

那裡的粉红，那裡的皱摺，透明的液体随着灯光的折射闪烁着，我开始伸着手轻轻的爱怜她，就像小杰那时爱怜我一样。

天啊！我怎么了？我竟然戴着老公给我的婚戒，一丝不挂地躺在我和老公的婚床上，想像着被另一个男人肆意轻薄，我甚至想起了那天双手被拘束着，双眼被遮闭着，在一片黑暗中，赤裸着的自己无助地被蹂躙着，却不顾一切地享受着的情景。

我原本是一个不懂得性幻想的女人，或者应该说，每当我想要的时候，想到的就是老公，从没有过别人。

但现在却不同了，一切都变了，一闭上眼睛，脑海中浮现的人影竟然是小杰而不是老公。

我到底是不是不爱我老公了？但没有啊！我还爱着他的，我很清楚，有了他，我的生命会完整；没有了他，就会碎裂。

可是一个爱着自己老公的女人却整天想着和别的男人亲热！当我想着，我越爱老公，却越想和小杰做时，我的背德感就越加深，指尖的触感就越舒服。

姊妹间已经有了电流的我捨不得拿开手了，我把双手当成是他的双手，开始动作。