我应该是个极端没有安全感的人，今晚尤为严重，我几乎恳求他晚上能在线，

我有点害怕。当晚我的自闭症被他医治好了，我破例把我所有隐私说给了他。

之前是视频过的，但还是按照他要求拍了裸照发过去。明显能感觉到他对我

的相貌、身体比预期的要好。他说的交付可能就是这样虐心的过程吧。

凌晨三点多，我微信里说：「我不知道圈养意味着什么，但我不想后悔，我

这是赌吗」？

他说：「不算吧」。

我问他：「你会对我好吗？」

他说：「不会！」

第四章：邮东西流泪叫主

中午伟又来找我，我挺鄙视这样的人，既然有了选择就不要来找我。时不时

的打个电话、假惺惺的嘘寒问暖这算什么嘛？我很讨厌这种暧昧，有一种爱叫放

手，决定分开伤害两个人，不分开伤害三个人。放手之前的折磨我享受了很久，

直到遇到了BU。

宿舍里，我躲在床角，想让伟清楚我们的距离感，他看我吃着饼干问：还回

来吗？

我似乎有些赌气，但口气斩钉截铁不容置疑，我说：这里不是我的家，不回

来了。

好像这样的话给了他勇气，在站起身反锁了门，他摁倒我并试图撕扯衣服，

实话说我原本不想反抗，我还是爱他的。可这个时候不反抗又能做点什么呢？半

推半就的吗？那样真的之前的努力变成徒劳了。

昨天BU对我说的话一直萦绕在脑子里：「人有人的底线，奴有奴的操守」。

我稍许有些犹豫，但还是挣扎着拿出电话，打开门，躲在墙角喊道：「你再过来

我就报警了！」

伟一脸无奈，最后还是悻悻的离开了，也许是愧疚，也许是良心，临走扔给

我一句话：「走的时候通知我，我送你」。

伟走了，我觉得我该做点什么发泄下，学校拐角有个小的不能再小的饭馆，

老版和我还算熟络，我们叫那个饭馆「铁皮房」，第一次一个人去饭馆，要了几

瓶啤酒，估计醉了就不想了。老板见我独自喝酒，抽空坐下来还陪我喝了一杯。

不知道最后自己和老板胡说了什么，老板竟然说这么好看的姑娘，找个好人嫁了

吧。晕。

下午，晕乎乎的去邮局邮了自己的衣服和一些应用之物。如果不是喝酒估计

我还会犹豫几天，等些让我下定决心的事例发生。

下午睡了一觉，梦了些杂七杂八的怪诞人物，但不狰狞。

晚上如约守候在电脑旁，等候BU的到来。

我有些吃惊自己的心态变化，变得有些依赖这个未谋面的主人了，可能是自

己无路可退了吧。

BU问我：你知道自己做什么吗？

我：知道BU又问：做好准备了吗？

我：做好了。

BU继续问：你知道圈养的生活是什么样的吗？

我很自然的说出了：主人说了算。

他在屏幕上打出了：呵呵。

可我已经流泪了。要知道我是第一次对这个人叫主人，而且还是那么自然。

我知道主人喜欢白纸一样的奴，我已经把自己漂白、洗净，小心翼翼的收藏

好，静待日子的到来。

第五章：恶补虐恋亚文化

好像BU是故意的，今天一直没上线。

没事恶补了李银河的书《虐恋亚文化》，这本书是从二手书摊淘来的，作者

的在国内虐界地位不容小觑，小波和她都不是凡类，毕竟能且敢站出来的也仅她

一人。《虐》书所述是李银河采集舶来的各家观点，她本人迎合某种论述，没有

更多自己独到的东西，挖掘潜力不足。很多同好喜欢把她的这本书当作教科书或

挡箭牌，这让我想

起了红宝书，让人有些反感。虐恋旁门繁复，岂是几本书可以

说清楚的。

从接触SM以来，经历的S也没几个，似乎一直生活在自己构筑的幻想的世

界里。我会认为像我这样的M，只要我认定他是主宰，他能进入我的世界，我会

付出所有来执着对待，哪怕他地位卑微，不被所有人认可。我想要一个可以真正

让我臣服的人，跟随在他的身边，为他付出奉献。我希望被占有，我希望有寄托。

我理想的主人是一个好的主人，会因奴施教，我不希望他轻易去收奴。

他说「别指望爱上主人」。可是我舍身为奴的前提是希望主人在乎我的，这

个矛盾吗？希望BU能有机会让我和他交流这个话题。BU说将来的圈养他不可

能天天在家，那我怎么办呢？会不会饿死啊？是完全在笼子里生活？有没有其他

的人出现在我的圈养生活中？受不了我可以说离开？这个周期会是多久？心里有

些疑问，有些急于需要BU来解惑的。

昨天BU开始要求我每天发一张他规定动作的露脸照，并按照要求把QQ里

的除BU之外的人全部拉黑。BU说和以前道个别吧，我没有和之前的SM好友

说我的去向，直接清空了的。不是不想说，是说了也没人可以理解。或许有个把

人会跳出来让我小心付出，择主而侍，听到这样的话只是给自己寻主的道路凭添

障碍罢了，我想也不会有人怂恿或支持的。

今天的第一张照片发的很艰难，信赖他不会把这些照片用作它途。