现在我所待的班级，之中的所有人感情都很好、也很团结，从高一到高三，每天的生活都十分的融洽。

我和班上的每个人都处得不错，但再好也只停在表象的好，只因我不再积极地去参与打捞谁的世界，也不再让人过度渗入我的心中。

我感到很累了，累到已经没有力气扛起任何多馀的重量。

心中多驻足一份情感，所担负的担子就多更多，所以只要心里少放一个人，往前行进的脚步便也不会如此的沉重。

只要把心关起来就好了。

可是，很久以后的我才想起一件事，心门若一直关着，外头的人会进不来，里面的人也永远无法出去。

「阿姨，我回来了。」

单手撑着墙壁，我在玄关拖下帆布鞋，朝屋内以不大不小的音量唤了一声，却没有人回应。我稍稍皱起眉，将手中拎着的鞋子放入鞋柜，换上室内拖鞋往客厅步去。

愈接近客厅，愈能听见里头传出来的谈话声，我在门口停下步伐，往里头一望时发现正在讲电话的阿姨。似乎是听见了脚步声，阿姨也抬眸望了我一眼，比了比自己手中的话筒，我才点点头示意自己明白，转身离去上了三楼。

当我放下书包后，再度回到客厅，阿姨已经掛上了电话，坐在沙发上阅览着杂志，一发现我的身影，她随即放下手边的书籍，似乎是要对我说些什么。

「薇薇，这个周末我要去高雄一趟，在那边待个两、三天，你要不要和我一起过去，刚好也回去看看你爸妈？」

语落，我微微愣住，半晌以后挑起眉。

「怎么这么突然？」

「阿姨的一个故友要生產了，预定日期是在那几天，她的老公又出差在国外，我得过去陪陪她。」

我沉默下来，頷首表示明白，片晌之后，抿了抿嘴唇，我终于出声：「我……还是待在家就好了，下礼拜又有一个模拟考，我还没有准备好。」

闻言，阿姨点头说她知道了，并且摸了摸我的头，要我不要把自己搞得太累、一定要适度的休息，叮嚀完后就要我先上楼洗澡，晚点再下来吃饭。

回房间以后，我通常都会先去浴室打开莲蓬头的水，让它有一段足够的时间由冷水变热，但这次我却没有，只是拉开书桌前的椅子，坐下，趴在桌面上沉淀思绪。

每逢寒、暑假或连假时，爸妈只要一有空，便会开远车来台东探望我，时间充裕的话还会住上几天，虽然四个人挤在阿姨不大不小的屋子中显得略为拥塞，我们却都心甘情愿，与家人相聚的时间总是最宝贵的。

然而，那些都是爸妈来这儿找我的情况，而我，自从我高一时离开高雄之后，就再也没有回去过那里了。

我想我长大了，早已释怀了很多东西，也放下了许多事情。说真的，直到现在我依然不后悔我当初的决定，一丝丝后悔的念头都没有，因为如果当时我没有选择毅然决然地离开，我也八成不会像现在的自己这样有能力渐渐走出伤痛。

有些昔日一直偏执把持着的悲伤，非得要离的够远，才会恍然大悟，真的没有必要在过了这么久后的今天还如此伤心欲绝。

有些事，跳脱于其外，才能够看清楚其内；站的越远，反而能分辨出真实虚偽。

或许现今的我已经有能力回去了，自很久之前我就是这么觉得的，但是刚才我还是选择拒绝了阿姨的提议。

不是因为还不到时候，也不是什么我还没准备好诸如此类的理由。

我很累，这是一种心灵上的疲倦，感觉做什么事都没有力气、力不从心，原因就只是这样而已。

有一种看透一切之后，对什么都不再抱持兴趣以及期待了的那种感觉，或者说、对现在的生活感到了麻木。

也麻痺不已。