虽然我不能相信，但我也知道，都是真的。

天亮了，起床，照镜子，里面的我自己差点不认识，头发凌乱，眼哀伤。

“我无法活下去了。”我在心里对自己说。

“那你去死吧，死亡很容易。”另一个“我”对我自己说。

“我恨不得死，又没有勇气。”

“既然你不敢死，又不能不带心活着，那就甘愿被痛苦控制吧。”另一个“我”再次回答我。

“我不！”我几乎是喊了出来。

等走出卧室才发现儿子不知道什么时候已经起来了。

“妈，昨晚睡得好吗？”儿子坐在餐桌前，仔细观察我的色。

我没有回答他的问候，瞟眼看见餐桌上的早餐，身体微微一颤，这才看了看他：“还好…你做的？”

“是啊！以后我会经常做，不让妈妈那么辛苦。”儿子的语气竟然很温柔的样子。

我没有说话，洗漱完后坐下来，不声不响的吃着儿子平生第一次给我做的饭，儿子一会递餐巾纸一会给我端牛奶，忙前忙后的伺候着我。我当然知道这是被儿子“上”后的回报。

儿子上学走时竟然和平时一样和我说了妈妈再见。

不想上班。

上午我又请了半天假，一个人在街上漫无目的的独自转。

在这个阳光灿烂的上午，我从家里走出的时候连头都没有勇气抬。阳光很亮，刺到我的心里，照得我见不得人的心事愈加无处躲藏。

在这座空寂的北方古城的街口，我已经迷失了自己。

大街上人来人往，街上行人步履匆匆，很多都是穆斯林，他们或者我们头项白帽、黑色、绿色盖头与我擦肩而过。

这个城市变得愈来愈丰富绚丽。所有的人都希望生活能变得舒适一些娴静一些。这本来是无可厚非的事，可是当一切都走向一种极端的功利时，在这种过程中，感情所受到的撞击是难以言喻的疑惑和伤感。

风很大，吹得人轻飘飘的，仿佛随时都可以离地而去。突然有一种渴望，渴望象一匹马那样奔跑跳跃；渴望化一棵挺立的树，在风中摇头晃脑地呤唱；渴望做一株小小的花，在一年又一年重复的岁月中明媚地微笑；渴望变一朵浮云，在无限的天空中永远洁白自由简单…

我扫视着这来来往往的人潮，这么多人都在为生活奔波着，谁的背后没有点辛酸和苦涩？谁的背后没有点不能为外人道的挣扎和折磨？我，也不过是芸芸众生中的一个。

大千世界，我不过是渺小的一粒尘埃，只是顺着生命的河流自然向前，不能掌控自己的起点，也不能掌控自己的终点，甚至许多时候不能左右自己的命运。

没有人注意到我这个女人在想什么。

天桥上，一位衣裳褴褛没有双腿的白发老人在拉着二胡，面前的破瓷盆里零零星星有些角屄，旁边还放了一个几乎绝种了的搪瓷茶杯，上面隐隐约约印着一行红字：为人民服务。只要不是雨天，每次经过时我都能见到他，他从不主动找人乞讨，只是用枯瘦的双手，陈旧的二胡，拉了一曲又一曲。老人今天奏的是梁祝，他闭着双眼，情专注，乐声如诉如泣，从指间流出游离在天桥上，与周围的一切显得极不协调。路人从他的身边不断经过，没人停留，也无人看他一眼。我加快脚步，从他身边逃似的走了过去。

正在苦闷无依的时候，一阵蛐蛐儿的叫声从手袋里传出来。手机是新款，可是哪一种流行乐曲做铃声都有点欠妥，仿佛都在影射自己的悲伤处境，索性换了最原始的单弦音，所有电话均是一种铃声。看到号码，我便一团暖意涌上来，是郑好，...姐，你怎么了？今天怎么没上班？

没事，心情不好，身体也不舒服...我敷衍着。

好好的，怎么听着你说话无精打采的？谁惹你了？”郑好在电话里笑得没心没肺。

就是心情不好...我说。

有什么不好的呀，没事下班后我请你吃饭吧你也给我说说。郑好在电话可能听出来我心情确实不好就关心地对我说。

不用了，我休息一下就好...我有些感动，但还是回绝了她。发生在我身上的事是不能对任何人讲的。只能自己解决。

可是，我自己解决得了吗？

回到家，有些疲惫，决定去冲个凉，冲去一身的疲惫与伤。在哗哗的水声中，由着自己的心沉浮，身上传来若有若无的干净香气，把自己裹进柔软的睡袍里，给自己煮了杯咖啡，斜靠在床头。虽然我已经被严重告戒不能再这么喝咖啡了，太伤胃，可是真的没有办法抗拒！

我沉浸在其中，仿佛回到了那些心无杂念的日子。曾经以为，自己会幸福地渡过一生，有美满的家庭，健康的身体，让我引以为傲的儿子。现在一切似乎照旧存在，却也变得千疮百孔，失去了最初的纯粹。

山桃红花满上头，

蜀江春水拍山流。

花红易衰似郎意，

水流无限似侬愁。

----刘禹锡

愁，是心上的秋天，苍凉，憔悴，悲伤无限。

在秋天前面等着的是更冷的冬天，前路茫茫，看不到未来。

然而，我还没有倒下，我还活着！

从地狱归来的人对于任何事都会有新看法。

--(同情的罪)

我想过死的，在和儿子发生那种关系的最初，我真恨不能立刻死去，那样的痛苦像一把锐利无比的刀，分分秒秒地凌迟着我脆弱的心脏。

尽管痛苦是如此的惊天霹雳，难以承受，我竟没有死，可见人类的承受力很多时候比自己想象的要坚强得多，很可笑，是不是？

我没有勇气自杀，即使是现在的生活。

将来会怎样？

将来的路没有尽头。

苦也好，甜也好，悲也好，喜也好，风也好，雪也好...都没有尽头。

作为一个母亲一个女人，当面对我所面对的问题时，无论是谁，只要熬过了头几天，接下来最大的问题最担心的事情就是想到以后，想到以后的日子怎么办，想到以后还怎么面对儿子，想到以后儿子会不会对自己失去尊重。

由于我们是母子乱伦，我有很重的挫折感，很在意他对我的态度。儿子早上的表现使我连续苦闷了这么些天以后，好像隐隐地看到了一线阳光。

我光着脚坐在阳台上。阳光照在我的脸上，让我晕眩。天是这样蓝。时间几乎停止。

我知道生活再也回不到从前。

但目前看来它好像也还没有完全崩溃。

儿子今早临走时的表现让我知道生活并没有糟到无法继续。

毕竟如果我们不那个的时候，我依然还是他的妈妈。这是我现在唯一的希望了。我如果听之任之，至少表面还能保持完整的家庭，如果，我真的想不开，不仅是我，儿子也会失去一切。

毕竟生活还要继续。也许，上天注定，这就是我要面对的生活。

佛说：每个人所见所遇到的都早有安排，一切都是缘。缘起缘灭，缘聚缘散，一切都是天意。

可是，为何我的心又是这样的痛，就像是心尖上盛满了辣椒水，辛辣,焦疼,持久。

生活是个大炼场，我们都被迫着不得不改变着容颜。对命运低头吧。

窗外一阵鸽哨响过，无数的鸽子从下沉广场轰然飞起。一瞬间扑天盖地，很快的刮过了我办公室的窗户。我着迷的看着自由飞翔的鸽群，视线随着它们的翱翔胶着在天空之上。

和郑好约好下班逛街血拼。生活还得继续，我要努力让自己快乐！

一连几日阴天，这天终于守得云开见日出。下班了，我飞快地朝电梯口走去，难得这么好的一个天气。不知怎么，昨天在心里想通了以后我不再感觉到那种生不如死的烦恼。

电梯门正打算关上，”请等一下！”我一个箭步冲过去，不知怎么踩到一滩脏水上，脚下一滑，单膝跪倒在地上。我迅速站起来，四处张望了一下，幸好，这个电梯位置偏僻，周围没什么人。

可是电梯里已经有一个人，而且似乎一直都在盯着我，我惊疑地抬起头，看到竟然是医院的一把手邓院长。

邓院长对我点了一下头，”呵呵，不必行此屈膝大礼。”

我一点也不觉得好笑，我很鄙视这种建立在别人痛苦之上的幽默，更何况是建立在自己的痛苦上。而且我没想到他堂堂一个正院长，会开我小小一个护士长的玩笑。但一把手可不能得罪，我理了理头发努力冲他一笑。

邓院长可不知道我复杂的心理活动，他可能一向自命诙谐，擅长冷幽默，深受无数粉丝追捧。当然这些粉丝主要是医院的员工，他自认为认为这纯粹是个人魅力使然，与自己院长的身份无关。

“小肖我看过你参加院文化艺术节活动的摄影作品，非常漂亮。”电梯运行后，这个五十多岁的男人亲切的对我说。

我一怔，想起来他提的摄影作品的事，那是医院办的一个活动，为了五一劳动节，让医院员工每个人都必须在劳动节前写一篇歌颂祖国的诗歌或者一些自己拍摄的反映祖国日新月茂的摄影作品也行，我哪里有时候写什么诗歌，就让郑好给了我一些她那个小男友拍的一些照片胡乱交上去了。现在，没想到他会忽然提这些。

看着对面那张红光满面的笑脸，我有一些紧张，对于邓院长的事情我在医院这么多年也有所耳闻。他在员工中特别是女员工中口碑不是很好，原因不说自明，只要看看他那双整天醉醺醺的小眼就知道是个酒色之徒。但这不防碍他在我们医院做到一把手，这就是中国特色。

我小心地应付着，”照片...嗯，第一轮就被淘汰了，没有资格入围。”

”呵呵。”邓院长自作潇洒地笑了一下，”喜欢不喜欢与入不入围没关系。我的眼光比较...与众不同。你那照片是用什么相机拍的？构图很美，我有好几款佳能、尼康的单反，你什么时候要拍照可以问我借。”

我不知道什么叫单反，又不敢问，只能像小学生一样僵硬地站立着，频频点头，期待着电梯到站，好尽快对领导说再见。

可惜邓院长继续滔滔不绝地卖弄，”小肖，你那照片确实很好，我可以帮你往杂志社投稿。嗯，你给我留个手机号，到时候有消息了我会跟你联系...”

我心中天人交战了很久，终于鼓起勇气抬头坦白，”邓院长...那两张照片是我剽窃的。”

”...”

”那次搞活动，他们硬要我参加，我就抢了朋友拍的两张照片交差。”

”...”

”其实...真正的摄影天才是我那朋友，邓院长，要么我把他的手机号码给你...你跟他联系？”

”不必。”邓院长说话了，虽然因为意外嗓子有些发干。

我有些诧异，不想结识天才了？

电梯门开了，有人进来，我大松口气道了别，只听见邓院长在身后道：”也好，你把他的号码发到我手机上。”

我走出电梯，把郑好那个小男友的号码从手机里调出来给那个胖子发了过去。其实作为我这个年龄的女人什么不知道，也许那个男人正在沾沾自喜地等待我的短信，他的目的其实就是我的电话号码，只要我给他发短信，我的号码就暴露了，管她发过来的是什么东西？可是没办法，谁让我是他管下的一个小员工，再说他如果真的想知道我的电话号码也是很容易的事。

还好，今天的好心情没有让刚才那个老男人破坏掉，，夕阳下的我，身上薄薄地镀了一层金粉，浅笑晏晏，长发轻拂。

出了地铁口我就看到郑好在对自己挥手，我看到她的打扮，立刻老气横秋地以一个过来人的身份批评她，”郑好你怎么穿这么高跟的鞋？等会儿逛街可累了！”我下班时就换上了舒适的平底跑鞋，今天血拼任务繁重，我可不想穿高跟鞋。

郑好满不在乎一笑，”再过段时间我们医院不是会有个迎新年晚会嘛，我买了这双鞋等晚会上穿。今天想配一身衣服，特地穿了这鞋过来试衣服。没事姐，我很厉害的，即便是穿着七寸高跟鞋也能够奔走如风...再说，咱俩慢慢走、慢慢逛，没问题。”

我于是叹了口气，再次羡慕她的青春飞扬。我虽然三十八了，不怕不识货，就怕货比货，跟郑好往一起一站，我就深刻体会到什么叫岁月如刀。自己以前也有过踩着七寸高跷奔走如飞的青春时代，扭过几次脚以后就变成跑鞋党了。那些曾经的恣意潇洒、快意自在，都被现实这把快刀，一片一片，削成了碎屑...我再次叹了口气，俱往矣，风流总被雨打风吹去...

于是，两人慢慢走、慢慢逛，拐进了一条小路，购物天堂A广场就在前面不远处。郑好的手机响了，是她妈妈打过来的，询问她什么时候回家过年。我听着郑好在电话里跟妈妈撒娇耍赖，心里也跟着一阵甜蜜。

我开始试着在网上找一些有关乱伦的案例或者报道，当然主要是有关母子乱伦的。我没有想到，这个世界上看来真的有很多和发生在我身上差不多一样的事情，而且其中还有一些和我一样是作为母亲的女人事后诉说的心情感受。我认真的读着那些文字：

“当发觉儿子已经进入性发育时期，开始有梦遗射精生理现象后，母亲对这一时期母子相互关系的处理失当可以说是造成日后乱伦行为发生的重要原因之一。我们之中有的知道孩子长大了”，但并没有过于在意，继续维持过于亲密的关系，如继续为孩子洗澡，和孩子共浴，或继续同床而眠；有的虽然开始和儿子分床睡，但过于亲密的行为仍然没有改变。如，衣着上太随意，不介意在儿子面前裸露和半裸露身体，仍然保持过去过度亲密的母子接触，以抱拥和亲吻儿子的方式表达关怀、安慰等等。有些中年的母亲还会将母子间的亲昵津津乐道，如说到，儿子必须抚摸我身体的某些部位才能入睡，或是说儿子如何离不开妈妈，赖”在母亲的床上不走等，我们的口气中似乎是认为孩子在撒娇”。可是随着孩子年龄的增长，尤其在十一、二岁之后，随着青春期的到来、性意识的萌动，难道男孩子会对母亲作为成熟的女性的身体无动于衷吗？如果青春期朦胧的性冲动是指向自己的母亲的，是不是一种现代人的悲剧？ ”

下面是一个采访报道：“8月18日消息，一9岁的小男孩，却行为异常，经常腻着妈妈，经常抱着妈妈就是一顿狂亲，脖子、手臂、腿，他都要亲，而且怎么打骂都不松手...甚至说：“妈妈，你的大腿好性感哦！”

9岁小男孩经常会爬到妈妈身上“狂亲”，嘴里还“亲爱的”、“宝贝”、“老婆”地叫个不停，甚至说：“妈妈，你的大腿好性感哦！”如果妈妈不让他亲，他就不罢休……妈妈说：“那种架势，真的让我害怕，我现在都有点不敢单独跟他相处了。”

“宝贝，你好性感哦，做我老婆吧！”这句话，出自一个9岁的小男孩之口，对象是自己的亲生母亲。

8月18日，记者见到了这对母子。母亲赵新（化名）说：“儿子经常抱着我就是一顿狂亲，脖子、手臂、腿，他都要亲，而且怎么打骂都不松手……”

说话间，她9岁的儿子天天（化名）偷偷去了隔壁房间。

“狂亲”妈妈，还要妈妈做他老婆

赵新说，她已经被这个问题困扰几个月了，由于“不好意思”，直到昨天才打电话给报社求助。

今年年初开始，杨女士就觉得儿子对她的态度和行为“有些不正常了”。儿子经常会爬到自己身上“狂亲”，嘴里还“亲爱的”、“宝贝”、“老婆”地叫个不停，。

“平时在家天气热，我都会穿得比较少，他看到我身上裸露的部分，像脖子、手臂、大腿啊，他就会狂亲，还说，‘妈妈，你的大腿好性感哦！’如果我不让她亲，他就不罢休……那种架势，真的让我害怕，我现在都有点不敢单独跟他相处了。”

赵新说，儿子以前也亲他，但是不会像现在这么疯狂，“（现在）已经是大人之间的那种亲了，有时候还把舌头伸出来。”

一件发生在上个月的、在她看来“比较严重”的事情，让她坚定了“儿子跟其它小孩不一样”的想法。

“有一天，我们在看电视，我老公也在。突然，我儿子爬到我身上，做起了那种男女之间亲热时才有的动作，我当时惊讶得大脑一片空白，但还是装作不知道地问他，‘你在干什么？’他竟然跟我说，‘妈妈，这个你都不知道吗？’我回答说，‘我不知道啊？’然后他就哈哈大笑，说了长沙话里面很猥琐的那两个字……”

随后让赵新更加惊讶的是，儿子随后告诉她，这些动作和那个词语，是常常跟他一起玩的同班同学小亮（化名）告诉他的。

此时，天天不在房间。在记者进来时，本来正在看电视的他，赌气似的跑去了隔壁房间。在此之前，听说记者要来，他气得把自己“反锁”在了房间里。

儿子喜欢看电视里面的亲热镜头

儿子为什么会这样？这是一个赵新苦苦思索却找不到答案的问题。

一个让她耿耿于怀的细节是，儿子特别喜欢看电视里的亲热镜头。“一碰到那种镜头，我就说要换台，他就不让我换，还说‘我就喜欢看，我就要看’，现在电视里面的这种镜头也多，我们防不胜防。”在赵新看来“有点小黄”的动画片《蜡笔小新》，也是儿子的最爱。

“有一次，我们一起在看电视，电视里又出现了亲密的镜头，我儿子居然转过头认真地问我和我老公，‘他们这是在干嘛？你们怎么也不亲嘴上床咯？’”夫妻俩顿时尴尬得半天说不出话来。

但赵新不认为这就是造成儿子目前状况的主要原因，“别人家的孩子也看电视，电视也不是专门针对我们的，怎么其他小孩不这样呢？”

对于记者的另一个猜测，赵新毫不犹豫地予以了否定：“我和我老公平时都很注意，在他面前从来都不做什么亲密的动作，所以绝对不是受父母的影响。”

“您丈夫经常在家吗？他跟儿子在一起的时间多吗？”这次，赵新沉默了。随后她说，丈夫是个生意人，经常在家吃完中饭，到晚上12点才回来，所以跟儿子在一起的时间确实不多。

但她的疑惑又出来了：“其它好多男孩子还是单亲妈妈带大呢，怎么就没这种疯狂行为？”

“跟他一起玩的其他几个小孩也说那两个字”

“跟儿子一起玩的五六个小朋友，好像都知道那回事。”赵新说。

“儿子有一对双胞胎好朋友，比我儿子只大半岁，有次，他们到我家来玩，就在那里玩玩具，那双胞胎就冒出了那两个字，我当时很生气，就问他们是从哪里学来的，他们就笑，开始不说，后来才说是从一个同学那里学来的，那个同学也就是之前教坏我儿子的小亮。小亮父母离异，跟妈妈住一起。”为此，赵新还找过这个单亲妈妈，那位母亲也不知道是怎么回事。

“其他小孩也会说那些话，但是他们还是不会像我儿子这样亲我啊。”杨女士很苦恼。

不过，天天现在的情况让她想起了多年前从同事那里听到的一件事。“那时我还没结婚，我同事跟我说，她有一次去朋友家，朋友的儿子才8岁，长得很可爱，他看到我同事就粘着她，后来，那小男孩竟然要亲她了，还是舌吻！我同事当时吓坏了，后来就再也不去他家了。”

之前“死活不相信”的事情，现在竟然发生在了自己跟儿子之间，赵新觉得“无奈而悲哀”。”

还有，例如一位母亲是这样说的：我们与儿子一直没有分床睡.儿子七岁了,最近一段时间闹着要看我的下身.问他为什么,他说:想看看男和女有什么区别. 我告诉他,女的没有小鸡鸡,就是有一个小洞用来尿尿的.但这样还是不能满足他,我只好跟他说,男孩看女孩的下身是很丑的,长大以后老师会告诉你答案的.但倔强的儿子就是不满意,还要摸我的下半身.请问怎样才能消除儿子的这种想法呢?

一位母亲是这样说的：那时候我们母子俩一直同床睡觉，十几岁那年他第一次梦遗时，搞得被子上、身子上都脏乎乎的，他觉得害怕、紧张就摇醒了我，我虽然是作母亲的，可我一个女人又不好解释是怎么回事，就简单应付说：‘你长大了’。但慢慢地，我在精上更加依赖儿子了，有时晚上看到他无意裸露的‘小鸡鸡’ 我竟然开始有一种莫名其妙的激动...”

另一位母亲是这样描述的：我知道儿子很依赖我，现在回想过来也可以说他很迷恋我。但当时我总以为我是他亲生母亲，不至于会发生什么事的。对他的一些举动没有及时制止，如，他经常拥抱我，亲吻我，睡觉时要搂着我才能入睡。直到一天晚上，多年没有做性梦的我从梦中惊醒，竟然是梦到和自己的儿子做爱，到了此时，我才发觉自己是多么可怕...”在大多数乱伦案例中母亲的反应都很类似：我的心理防线开始一点点松懈，对儿子的过激行为往往只是嗔骂，温情的责备，或者默认、容忍，往往都没有严厉地惩罚和教育。

几位母亲在此时的反应和心理是这样描述的：

（１）．．．我已经意识到了儿子在想什么，我开始觉得害怕，他对我有那种想法这可是对不起祖宗的，但偏偏他这样对我时我的心理却有一种异样的愉悦感...我想制止他，但又害怕他从此远离我...”

（２）．．．儿子的动作越来越胆大，让我感到有些担心，有时真的想狠狠责骂他，但看着他对我撒娇的情，他只是一个孩子啊，我想他长大后会没事的...”

（３）我承认他和我撒娇亲昵时，我自己也觉得愉快，想想小时候他吸吮乳汁时我也是觉得愉快的啊，其实他小时候，我的身体哪一部分他没有看过、碰过？现在他只是一时的胡闹行为而已，让他‘疯’吧，对自己妈妈肯定不算耍流氓...”

（４）．．．儿子竟然对我有那样恶心的动作，事情到了这一步我知道我自己也有责任，说出来很丢人的，有时我自己也想入非非...”

还有一些是作为儿子的那些男孩子的自述：

（１）夏天妈妈帮我擦澡时，我的下面勃起了，可不是故意的，妈妈笑着说我‘羞不羞’，我觉得妈妈不反感我那样．．．”

（２）我和妈妈一起洗淋浴时，很愿意让妈妈帮我擦下面那个地方，妈妈并没拒绝．．．”

（３）...我故意在洗澡时将换洗衣服放在房间，然后裸体进出卫生间...”

（４）晚上我和妈妈睡觉时，我故意和妈妈挨得很近，有时候还用‘鸡鸡’贴到妈妈下身．．．”

（５）...每当我放学归来，妈妈都要拥抱我，我考得好，妈妈还要亲我的额头作为奖励．．．那天，我故意用从电影里学来的那种情人式的拥抱来迎接妈妈，我紧贴着妈妈的身体，让我的胸脯压住妈妈鼓鼓的奶，妈妈并没生气，只说了一句：‘放开妈妈，我喘不过来气了’”

（６）．．．妈妈情绪不好或情绪热烈的时候都要亲我的面额，也让我亲我的面额．．．那天早晨，我帮妈妈打扫了房间，妈妈高兴地亲了我一口，还让我也亲我脸一下，可我却亲了妈妈的嘴唇一下，我颤抖了一下，只说了一句‘这混孩子’就走开了．．．”

（７）我和妈妈总是一起睡觉，而且我总是搂着我睡，有时我高兴时还允许我像幼儿那样吸吮乳房．．．有几个晚上，等妈妈睡着以后，我把手伸进我的裤衩里，摸那个毛茸茸的地方，妈妈只醒了一回，我把我的手拽出来，骂了我一句就又睡了．．．于是那次，我大胆把肉棒隔着裤衩按在妈妈的大腿根轻轻摩擦...”

（８）．．．妈妈让我帮我擦背时我故意地用毛巾去擦妈妈的下身，妈妈躲开了，但没说什么”

（９）睡觉时我喜欢在妈妈身上摸来摸去，有时故意去碰他的胸部或阴部等敏感部位，看我的反应，有时我会骂我几句，．．．我手淫后射精在妈妈的内裤、文胸并让妈妈发觉...”

（１０）妈妈工作很劳累，喜欢让我给我按摩，我从有意无意触摸妈妈的乳房开始，发展到开始爱抚妈妈的乳房和大腿...”

一个小男孩的问题还有所谓专家给出的答案：

问：

今天妈妈洗澡从浴室出来，我又透过三角裤看到了妈妈的阴毛。妈妈让我好痴迷。我好想亲吻妈妈，爱抚妈妈。但是，我不敢。我觉得我要疯了，我好想好想抚摸妈妈的阴毛。我怎样才能抚摸到妈妈的阴毛？我渴望亲吻到妈妈的阴毛。我真的是疯了吗？我是变态吗？------自觉要发疯的男孩

答：

自觉要发疯的男孩，你不会疯。你也不是变态。请放心。

你自觉要发疯，就表明你很清醒，很理智。对妈妈痴迷，想亲吻妈妈、爱抚妈妈，也是许多人、甚至是成千上万的人都有的人之常情。

看到了妈妈的阴毛，想抚摸，这也不是变态。不要说亲眼看到妈妈的阴毛，许许多多的人看到“妈妈的阴毛”这五个字，听到有人提起“妈妈的阴毛”都会一下子给刺激起来。

要说你变态，那许许多多的人就更变态，不是吗？我们知道，世界上没有那么多的变态的人。结论：你很正常，没有变态。

你对爱抚、亲吻妈妈的阴毛的渴望是可以理解的。世上无难事，只怕有心人。

实际上，你可以轻而易举地抚摸到妈妈的阴毛。

妈妈的阴毛跟头发一样总是每天都有脱落、代谢。你完全可以留心在浴室、洗手间里、在妈妈的床上不断收集到妈妈的阴毛，很快就能积攒一小把。

一小把妈妈的阴毛在手，也算是抚摸了妈妈的阴毛了，不是吗？亲吻你收集的妈妈的阴毛，多少可以缓解你的饥渴。

假如妈妈发现你收集了她的阴毛，也没有什么不好，说不定反而更好。

祝你一切顺利！”

让我感到惊的是还有一些文章是专门对母子乱伦进行深入分析和试图给出解释的：就目前的道德观念，母子之间如果发生性关系就会被看作大逆不道的乱伦行为，乱伦就是悲剧。可笑的是人们忽视了乱伦产生的原由。其实乱伦正是这性压抑的社会产物。真正制造乱伦的就是这封闭狭隘的世俗观。这种观念没有认真的去思考人性的深处的困惑。人们忽视了青少年群体的性要求，剥夺了他们性生活的权利。这样以来各种青少年的性问题接踵而来，包括乱伦。我们应当看到在现代社会母子之间只要不是为了生育而进行的性活动又有什么危害呢？人们对此却说不出个所以然来，只喊着道德，伦理，但是违反了这些道德伦理后会产生怎样的危害却没有确切的结论。其实我们完全可以把母子间的性行为看成单纯的两性间的性行为，在不进行生育的情况下，年龄和亲属关系对双方的身心并不会造成太多不良的影响。”

你与儿子的性行为，虽然从眼前来说是快乐的，但从长远来说是危险的，其危害影响在不久的将来就会显然出来，表现在：

对儿子的人格发展和以后的婚恋选择有很大的消极和危害。随着儿子的自我意识一步步提高，他会意识到乱伦行为的可怕，会受到道德的谴责，自责、内疚、恐慌、不安等，会形成阴影，严重时会导致其人格分裂。在其性心理发展中，会导致其性变态和产生恋母情绪等等。

你与儿子的行为，会影响你们夫妻感情，目前，丈夫还没有发现你们的行为，一旦发现，那后果将是严重的，你可能还没意识到。

你与儿子的行为，也会影响到他们父子关系，搞的不好，会形成孩子的仇父情结，使父子感情恶化，关系紧张。

因此，你要意识到问题的严重性，作为母亲，你应该主动停止这种行为，

我把那些所能找到的文字看了一遍又一遍。最起码，它们会让我感觉在这个世界上还有和我一样的人，我不是孤单的。这多多少少让我心里有了些安慰。同时也知道了对于儿子在我身上所做的事情，是可以在理论上解释的。

我甚至一个很偶然的机会在一个聊天室里认识一个和我有相同经历的女人，我的网名叫黄月”，在我们试着沟通过以后我没有多少迟疑就给我讲了发生在我和儿子之间的事情，我这样当然最主要的是因为在网上比较安全，另外我也真的太需要和别人倾诉这些，不然我就疯了。

黄月”

在小兰听完我的故事后我没有给我意见，接下来我给我讲了我的故事：我的情况基本上和你差不多，那是个夏天的晚上，半夜突然下雨我起来收衣服，当时我穿的很少．儿子听见下雨了也起来收衣服．因为雨下的很急很大，我和儿子都被淋湿了，因为是夏天的晚上睡觉时我穿的很少，又被雨淋湿了，衣服成半透明了，我和儿子收回衣服后，我看见儿子一直看着我，我当时就回到我的房间里去准备换衣服，可是我没有想到的是当我正在换衣服时儿子进来了，我当时叫他出去，可是他上来就把我抱住了，他强行的把我强暴了，事后儿子跪在地上...不说了！总之到底还是我的儿子呀，我能把他怎么呢？从那以后我和儿子一直到现在都很好，儿子现在也有女朋友了，我也很高兴．我和儿子现在也已经习惯了．那时儿子15我38，现在儿子21了，说句心里话，到现在我感觉还是很好的．”

可...毕竟是母子啊...我在听了这个女人的故事后，虽然心里有所安慰，但还是不能释怀。

...虽然是母子，但也是一个男人一个女人啊...只要别人不知道就好...你说呢？...她对我说。

我无言。只要别人不知道就好？我现在只能这样希望了。

我努力收集各种信息，用种种理由为自己的行为辩护，从而让我的心理得到平衡。比如我自己安慰自己“我不生育，我们这样做并不危害社会”，“原始社会时期，人们还不是杂交，那时有什么乱伦可言？乱伦禁忌是后人强加的规则，不生育就不会危害社会”，“一次乱伦是乱伦，再多次也是乱伦。”“我们没有危害社会，我们深深相爱，比其他虚情假意的人纯洁得多”，等等。

我也知道社会道德标准是不会接受这样的解释和辩护的，但我只能这样。

是的，我只能这样。

窗外一丝风也没有，连蝉声也是有气无力的。我吹着风扇坐在沙发上织毛衣，这是一件儿子的毛衣，这个年龄的孩子总是长得很快，去年的毛衣今年穿就小了，我每年都要给他织两件新毛衣，我织毛衣的手艺是出名的好，织法新颖，手工精致，织的毛衣常常让人赞不绝口。

但是我今天织毛衣的水平大打折扣，不是把正针织成反针，就是把反针织成正针，所以我织两行拆两行，一上午毛衣没有一点进展，我索性放下毛衣对着窗外发呆。

我思绪纷杂，心里一会痛，一会酸，一会喜，一会忧，百味俱全。一整天我都坐在家里，关着门，看阳光进来又走了，看天黑了，对面楼里的灯亮了。

只要没人知道，是的，只要没人知道就没什么大不了的。毕竟，我们没有伤害任何人。儿子作为一个处在青春期的男孩，有一个方式可以让他对两性认知难道不好吗？而我，只要克服了心理上的障碍，在那种事情中当然也不会有什么受伤害的地方，事实上，我已经可以体验到那应该可以体验到的愉悦。

克服心理上的障碍当然是最难的。儿子从小到大我花费了多少心血，他一直是处在被我关心呵护的位置。而现在，角色改变了，对于我这些是最难克服的，尤其是过去的那些记忆，它们一直在我眼前浮动，让我放不下自己作为他母亲的身份和矜持。随便翻开我写的亲子日记，就能看到过去那些点点滴滴。

我的一个朋友曾在和我聊天时谈起西方人和中国人在对待“自我”方面的不同。这种不同是存在着本质差异的。西方人对“自我”极其崇尚。他们认为每一个人都是万物之灵，他们珍惜自我，爱护自我，从不轻易地伤害自己。中国人似乎是一个视自我为漠然的

民族，祖父为父亲而活，父亲为儿子而生存，而儿女呢？等他们为人父母后这个循环又周而复始了。我的那位朋友在和我谈起这个问题的时候，我们的主旨并非是在谈论关于奉献或大公无私之类的问题。而是由衷感慨：为什么人会疏视善待自己？

我无可奈何，我没有办法让已经发生了的事情变成没有发生。

我开始不再痛苦地固守。只要儿子不太过分，我有时候会顺从地满足他。一周两到三次，这样的频率儿子是不满意的，但我知道自己不能完全由着他。

这种事不能经常做，很伤身体的，一滴精十滴血...我告诉他，说完话后，我便尽量把视线转向别处，以不让儿子看到自己的脸。

每次做完后，我都会哭，为了那深深地罪恶感。

有一天单位发了很多东西，，手里大包小包的东西根本拿不动，只得找了一辆人力三轮帮我。

这是个和我年龄差不多大的女人，可是外表看起来真的很沧桑，皮肤被太阳晒得很黑，脸上布满了皱纹和雀斑。可我的笑容很灿烂，很开怀，幸福与满足写在脸上。

我告诉我，我和丈夫都是靠踩人力三轮为生的，到现在已经快十年了。他们在城里买了房子，把和儿子差不多大的孩子接到城里念书，日子过得非常美满。我觉得自己很满足，每天不停地在城市穿梭，最高兴的事就是多拉几个客人，多挣一点钱。

那一刻，我甚至羡慕他们那种平凡而清苦的生活，一家三口每天在一起吃三餐饭，看看电视，说说玩笑话，其实那也是一种真实的幸福啊。

我还有机会感受到这种滋味吗正常的家庭生活？我苦笑着问自己。

又一个大手术。

晚上疲惫的回到家才发现丈夫回来了。

儿子放学回来时他正坐在沙发上面看电视。

我心怦怦直跳，真怕发生什么。

儿子兴冲冲进屋，见了他先是一楞，然后我就看出他眉宇间明显的不开心。不过还好，这孩子还是努力装作和平时一样上去和爸爸打了个招呼。他沮丧地提着行李回到自己的房间，一切来得这么突然，这肯定是他没有想到的。

我微微放心了，去厨房做饭，没防不一会儿子溜了进来。

你爸回来了你要听话。我严肃的看着儿子，他很聪明我的意思他应该能听出来。

妈你放心。儿子冲我笑笑，笑得很坏。

我不由地脸一阵红。

晚上。

“砰“的一声，丈夫关了床边的台灯。卧室里顿时暗了下来。

我搁下了手边的书，把枕头放平，理了理被子，说了声：“晚安。”

丈夫伸出手，想去碰我的手臂，我却翻过了身。

丈夫的手还落在半空中，隔了半晌，他才讪讪地收回来，他睁着眼睛看着天花板上的吊灯，纱窗没有关，风吹得窗帘一阵阵地响，时而吹开一条缝，就能看见窗边上的月亮。

光射进来的时候，刚好能看清房间的轮廓，床上的两个人同眠却未相拥。

过了许久，丈夫转了个身，正对着我的背，他迟疑地把手搭在我的肩膀上，一寸寸地靠近，然后再一寸寸地收紧，把我整个人抱在怀里。

我和过去一样对丈夫完全是应付。本来就没有感情，那种十年如一日，千篇一律的姿势和动作，新婚时也曾让我激动过兴奋过，近几年，这个一成不变的过程已如洗澡、刷牙一般索然无味了。

丈夫却还和过去一样，对我没够，他把手伸进我的睡衣里，象捏压力球似的折腾一对乳房，他也不起身，贴着我背侧就进去。迟滞地深入浅出，不过时间不久，倒也让我不由自主发出身心交融的声音。

我从来不爱他也从来不喜欢他。可能有的人觉的他可怜，但我知道才不，凭女人的直觉，我知道他在离开我们这一两个月时间里不会少了女人。

但我也不会拒绝，作为一个女人，一个年近中年的女人，我希望自己魅力永存，丈夫炙热的眼，不可抑制的粗重喘息，对我是一种鼓励一种肯定，能让我感到心理满足。

他和过去一样在我身上做着那些，我和过去努力迎合着他的动作，心里却在想着早些结束，而且在那个过程中开始不由自主想起儿子。

我为自己开始有这种反应而茫然失措。

有他爸爸在时，儿子一般都很老实。这让我很放心。他很聪明，知道丈夫不在家的日子我都是属于他的，另外，更重要的是他学习也并没放松。他很清楚如果影响了学习，那和我的事那就是万万不能的。

如果丈夫不在家，他就会对我死磨硬缠。

我已经不知道如何拒绝他了。有时候，丈夫晚上和我那个，第二天白天儿子就死缠着上我。就古人说：父子同穴，倒好像应在我们一家人身上。

我喜欢经常看看央视的动物世界，便接触到了许多的动物。也因而发现了一个规律：在诸多动物群中，两个成年雄性是不能生活在一起的，势必要争个你死我活，或者一方逃走认输才算作罢。开始并不理解，为他们没有一点亲情所在而感觉愤恨。后来，据主持人的解说，这种做法是为了繁衍后代，有利于种族的发展，也就释然了，优胜劣汰不仅仅是在大自然中，在人类社会之上也是如此。

儿子是恋母的，从小就这样。现在如果认真回想他过去那些事确实如此。一是总要搂着我睡。二是从不与他爸爸睡。小时候，只要他的爸爸到床上来了，他就哭，或者用手去搡他爸爸。后来他能跑动了，明明好好地和我在床上，可是他爸爸一挨上床沿，他就跑到另一张床上。为此作爸爸的用了各种诱饵也不能与他达成协议。第三就是他真真的像个小情人，逮着了我就不停地亲。而且总要歪着脑袋，用那特别沉醉的眯笑的目光看着我，然后很深情地亲我的脖子和嘴，有时都让我透不过气来。

在过去的那么长时间里，儿子都是需要我看护的，他是那么小的一个孩子，我是他妈妈，虽然爱他，但在他心目中无疑一直高高在上，令他敬畏。

儿子小时候在周围他这些亲人里是最怕我的，那时我工作累，加之对儿子期望太高，所以难免对他很严厉。

比如我亲子日记里记得我打他的那次：“最近几天.儿子犯了一个毛病,写字来歪.向右边倾斜.我让他改写字的姿势.让他改写字的方法.可改来改去.写的字还是倾斜.这可愁坏我了.老师找我多次.跟老师坐下来也谈过怎么样才能让他的字不斜.老师的评语哪次都带着字不要歪.字不要斜.可是我发现他还是一点进展也没有.于是,在昨天的一次家庭作业上.我就做在他身边看.你只要写歪.我就毫不客气的给他撕掉,重新写.我到要看看谁能拗过谁.儿子害怕了.还没掉眼泪.我没说话.儿子也没说话.只是又重新写了起来.又写了几行,字还是歪,我再次给他撕掉了.他这次真的哭了.一屁股坐在地上..我火冒三丈.拉他起来, 朝他屁股就是几把掌.打的我手都痛了.儿子大声的哭了起来.看到儿子伤心的样子.我的心软了下来.俯下去.说:“儿子.你能不能改过来.让字不要歪.好不好:儿子抽泣着,说:''妈妈.我一定改.我一定改.你不要生气了!“

听到儿子的话语,我的心里酸酸的.“好儿子.是妈妈不好.妈妈不应该打你.妈妈打你不对.妈妈向你道歉.“儿子看着我.我看着儿子.儿子坐在桌前,认真的写起作业.

想到这些有一次我问过儿子，小时候是不是感觉妈妈很厉害？

有一些...儿子回答我。

从小到大爱妈妈吗？我温柔地看着他问。

当然爱！...儿子毫不犹豫地回答。

我相信他的话。只不过，那时候，他敬我怕我，可现在，已经完全不存在这些问题了。

我们的关系完全颠倒了过来。我由主动变成了被动。或者说我由在上变成了在下。

我指的是在那种特定的时候。

女人在性事上天生处在劣势，因为我们身体没有突起，我们不具备对异性肉体入侵的外部器官形态，所以几千年来一直处在被动。所以男女之间发生了性关系，人们不说女人睡了男人，而只会说男人睡了女人。

所以，虽然小东是我儿子，我们之间发生那种事，也是他睡我，我是被他睡的。说的再粗俗一点，是他干我，我是被他干的。他征服我，我是被他征服的。

以上无疑是那些同样恋母的孩子之所以喜欢自己妈妈的一个最主要的原因。

他们在这种时候完全转换了角色，从一直以来的被动变成了主动。

可能对于那些男孩来说，没有比在床上征服自己的妈妈更让他们兴奋的事情了。

看着自己曾经一直敬畏的妈妈现在被自己干得啊啊直叫无疑让他们很兴奋。

现在，他是征服者，而我，是被征服者。

所以，儿子在那个我时会不时地叫我。

他会不停地叫我妈”，他喜欢在我的呻吟声中边干我边这样叫我。

我知道他之所以那样做是他想让我知道他在干我。

还记得我亲子日记里有这么一篇：“随着年龄的增长，小东的语言能力越来越惊人了．常常会出现一鸣惊人的现象呢。 那天在路上，看见结婚的花车，小东很高兴的看完以后，就说：＂他们想生ＢＢ了！＂我诧异，问，为什么这样说呢？他辩解：＂就是的，他们结婚就是为了生ＢＢ的．呵呵，这就是孩子对婚姻的理解？一天晚上，在给小东讲完故事的时候，小家伙黏着我，告诉我：妈妈我很爱你！这个我知道，呵呵，他经常这样向我＂深情的表白＂的，我虽然表面上没有太多的表情，但是内心里还是很沾沾自喜的，哪个母亲不喜欢听自己的孩子说爱我的呢？我也不例外，呵呵． 然后小家伙竟然对我说：＂我长大了就娶你做老婆．＂我一惊，他怎么这么说的呢？于是问，为什么？他就说：＂因为我很爱很爱你呀！＂哦，原来，在他爱的表达式里，老公和老婆就是最高层次的表达式了，哈哈．”

不知道儿子还能不能想起这些，但他好像现在在某种意义上做到了他小时候想做的那些。我没有成为他老婆，但却和他做了成为他老婆以后才能做的事。

很显然儿子也喜欢回想过去和我在一起的那些往事，这表现在他特别喜欢在那个我前先看看他小时候我们在一起的照片。

照他的话，看看我们过去再看看我们的现在，会让他更加觉的更刺激。性，一个竖心儿加一个生，顾名思义，性由心生。性就是心，没有了性，心就名存实亡；心就是性，没有了心，性就失去了乐趣和依托。

对男人来说，更是如此。我想儿子如此迷恋我，更多的就是在心理上，我过去在他面前一直就是端庄高高在上的长辈的样子，他如果想想过去和我的朝夕相处比如小时候我牵着他的小手过马路，送他去幼儿园，教他认字，在他每天晚上睡觉时给他讲童话故事，他如果做了错事不乖了我也会吵他个别时候甚至会打他两下等等那些，再想想现在，他竟然可以像过去小时候听大人们说的那些脏话里那样在我身上做那些事！

想想这些这个孩子可能就会兴奋地发疯。

他让我把好几张小时候和我一起的合影都拿到影楼里洗大了，有一张甚至做成了超大的，挂在我的床头，原来和丈夫的结婚照就顺势去掉了。

床头这张超大的照片里，儿子大概六七岁，穿着一件毛衣，头发长长的活象个女孩子偎在我怀里，而我也穿着一件素雅的毛衣，搂着儿子，目光里透着幸福宁静。

看到儿子和我过去一张张的照片，想起与孩子的共同生活，我百感交集。真的分不清现实和过去哪个才是梦。

儿子自小就很调皮，很少看到他安安静静的待着。小时候他非常喜欢汽车，只要不重复的迷你小车，被他影响的我都成了买车迷。由于儿子调皮孩子，自小到大，没少打他，但都是轻轻的，只记得揍过他一回重的， 记得那次是他用毛笔蘸着碳素墨水把白色写字台面乱刷成黑色，其实我历来反对也不舍得打孩子，但那天看着他的自认为的杰作，很生气，狠很心算是用力揍了一回，记得当晚看着孩子熟睡的稚气的脸自己难过的为此还哭了一晚。现在想想还挺自责的。

夜深人静的时候，我一页一页地翻着相册，犹如翻着自己和儿子这些年的历史。那些点滴琐事，充满了快乐。过去的儿子是很乖的，而且很爱很依恋我。他那时候做得很多事情很让我感动。

有一张照片让我流了眼泪，那是儿子给我庆祝我的三十岁生日，我的那个生日所有人都忘了，只有儿子记得。他用我们平时给他的零花钱给我买了一个很小的生日蛋糕，那是我这辈子吃过的最好吃的生日蛋糕了。

儿子很小时候每年都会记住我的生日，都会以各种方式来表达，如画画-写信、亲手做小礼物送给我，再大的时候会用他的零花钱买束花，或者早上早起突然给我端上他亲自做的面条，最让我感动的是我的生日…..。 那天早上五点半被孩子从学校打来的电话吵醒了，电话中说有样东西放到他屋鞋盒里了，打开鞋盒看到鞋盒内面用艺术字写着几个大字：猪（孩子很幽默的故意写的）妈妈：生日快乐！感动地当时就抑制不住哭了。后来孩子解释说，看我经常锻炼，就用平时攒的零花钱在专卖店花480元钱买了一双旅游鞋。当时寄宿学校规定一个月允许回家一次，孩子是利用回家的短短时间提前买好的。

唉，一切都已经是过去了。我看着照片，想到和儿子以后再也不可能回到正常的母子关系，不由伤心地哭了起来，哭到伤心欲绝之时，邢小美再也没有睡意，我睁着眼睛等到天明，

儿子最喜欢和我一起看着照片回忆着过去的同时搞我。照他的话，想着过去我们母子俩的点点滴滴，再想着现在我却在被他搞，没有比这更刺激的了。

他会摸捏着我丰满的屁股说：“妈你的身子可真软，趴在上面像是趴在一个棉花包上。”我只有咬着嘴唇不理他。

那天他硬拽着我的手放到他勃起的东西上，...妈你摸摸，这就是我的刺”...儿子嘻笑着对我说。

这句话让我知道了这个孩子竟然也没有忘记我在他小时候对他的所谓性教育，这让我心情很复杂，因为它说明了我的那次教育根本没有起到什么作用。

下面我们开始交配...儿子对我说着那时他从电视上学到的那个词。

亲子日记：“终于到了幼儿园开园的日子。七点的钟声刚响起，院子里的广播便响了。我也在同时叫醒了儿子。边帮他穿衣服边告诉他：宝宝，今天第一天上幼儿园喽，可不要迟到呀！到了幼儿园要乖乖的，不可以哭鼻子，知道吗？要知道，哭鼻子是女孩子做的事，你要做个勇敢听话的小小男子汉！其实儿子还只知道是去幼儿园，但根本不清楚上幼儿园的真正定义是什么，听到我在旁边的叨唠，不明白的他稀里糊涂的点了点头。 喝完牛奶，儿了在我的护送下走进了幼儿园。我的眼睛一刻也没有离开过儿子，我一直在注意他的表情。脚步在踏进校门的一瞬间是开心的，也看得见他的兴奋！慢慢的继续向着走着，眼看着到了教室门口，老师们都迎出来了，他又开始害怕了。拉着我的衣角不愿再向前迈步。我慢慢的蹲下身子，轻声对儿子说“亲亲，你在家是不是告诉妈妈了在幼儿园会乖乖的听话做个小小男子汉的呀？“

“嗯！”耳朵里传进儿子极不情愿的一声回答。这便是第一次送儿子上幼儿园，对儿子来说是多么伟大的一个起步点，就这样便匆匆的结束了．”

成熟女人的身体对于一个刚进入青春期的男孩子来说是个巨大的诱惑。

儿子把我脱光了，叫我躺床上然后在我屁股下面垫个枕头，当我这个当妈的红着脸听他的话把我两腿向上面抬起来时，我两腿间的整个最隐秘地带就全暴露在他眼前。

我的阴毛很多，浓密、油亮、乌黑、略微卷曲，大阴唇上面和两边都是，从上到下整个遮阴住我褐色的阴户，最下面是我更加隐秘的肛门，这整个部位的颜色和我全身雪白光洁的肌肤形成鲜明对比。

灯光下，我尽最大努力战胜了自己的羞耻心，咬着嘴唇，脸红耳赤地就那样看着儿子鼓捣着我的那里。

“暮色苍茫看劲松，乱云飞渡仍从容。 天生一个仙人洞， 无限风光在险峰。”儿子边搞着我那个地方边背起了诗。

我一愣，随即知道他背得是毛泽东写的。 七绝·《为李进同志题所摄庐山仙人洞照》。这个小坏蛋！我又羞又窘的同时心里也怪儿子这小小年纪怎么知道那么多。

妈，你的屄毛儿怎么这么多？儿子喜欢边摆弄我边问我。

听到他嘴里吐出那个字，我闭上眼睛微微地喘着气不理他，脸红得好像要滴下水来，

...妈，你知道吗？我过去对女人这地方很好，前两年我们家刚买电脑的时候，我就用百度搜“女人的下面是什么样的啊？”结果你知道百度知道给出的最佳答案是什么吗？...儿子的手指边拨弄着我的阴唇边问。

...嗯...什么啊？...我躺在那里，感觉着儿子的手指带给我的感觉忍不住问。

百度知道给出的最佳答案：就是B ！儿子的头抬起来看着我。

《亲子日记：“由于最近工作忙，每天送儿子到校门就离开了，也有10天左右没有遇见他的任教教师。直到昨天碰到同事的孩子与儿子是同班，其母说起最近每天晚上孩子作业多的很，有一次还做的哭起来。我大感疑惑，儿子最近儿子没什么作业呀？回家仔细一问，原来儿子已经有一个多礼拜不做语文老师的抄写和听写作业了，我大发雷霆，质问儿子为什么要这样？儿子哭着说：“我是故意不做的，因为作业太多了。”作业多了，故意不做。孩子竟然可以这样做，这在我以前读小学的时候，可是连想都不敢想的事。我也责备自己最近因为工作忙碌，疏忽了他的学习，也缺少了与他们老师的交流。孩子这么做是错误的，但我还是有个疑惑：孩子有那么多天没有做作业，老师怎么都没反馈，难道布置的作业每天都不用检查和批改吗？后来才知道，抄写作业是组长给班长检查，学生给组长检查，儿子不知道采用了什么妙计躲过了组长的作业检查。 老师作业布置太多，实在是件麻烦事。其实儿子这段日子除了周末，都没看电视，打电脑，作业少也是早早的吃了饭趴在床上研究棋谱和看课外书了。如果按时完成语文老师的所有作业，连我家长也要忙到8点30以后，才有空闲。我心里常常思量着语文老师象数学老师一样，儿子很少布置作业就好了...儿子是已经被我好好教育了一回，他也认识到自己的错误：作业再多也得做。这个原则问题不可违背。但是我的心里呀还是犯嘀咕：孩子这次是错了，难道我们的老师和家长就没错吗？也许我还是个不称职的妈妈！》

恶心！我所能做的就是红起脸瞪着他。

原来这就是玩女人！儿子翻弄着我的小阴唇说。他的手指轻巧的拨开她的两片阴唇，中指抠进她的阴道，那里温热滑腻，淫水很快弄湿了他的手指。

但儿子的那句话让我脑海里不知怎么想起过去的一件事，这件事应该就发生在我和儿子有这种事以前不久：那天我正在看电视，他写完作业在看报纸，过会走过来指着报纸上面一句话问我什么意思，我看看报纸上面他指的内容，上面是报道一个高官贪污腐败的事情，上面有这么一句话“其涉嫌受贿900多万元、挪用公款 2600多万元、贪污公款18万多元，人们背后议论他是‘玩权力、玩金钱、玩女人’的‘三玩’干部。”妈妈，什么是玩女人？儿子就那样指着那句话问我。我一征，想不到他会问这个，一时间很尴尬不知道怎么回答，...这个...我踌躇着，这个确实不好解释。我甚至有些恼起写这文章的作者来。什么意思啊？儿子在旁边好像一付不弄明白不罢休的样子。..哦...那个意思就是指他很坏...我勉强搪塞一句赶紧离开。

妈，什么是玩女人？这时候的儿子忽然又问。

我同样一怔，然后就看见这孩子一脸坏笑。

我恍然大悟，原来如此！原来那时候他问我就是有意的！他那时候就在调戏我！

坏蛋！我恨恨地。

说啊！什么是玩女人？儿子不依不饶。他的手指快速摩擦着我那最敏感的阴蒂，让我如同身子电击一样酥麻得掉了魂。

“...嗯...”我已经止不住喘息，发出了不断的呻吟：“...嗯...嗯...啊...啊...”

你现在不就在...我咬着嘴唇说，说出脸愈加红起来。

不知道中国的词汇量究竟是多了还是少了，一个词往往担当着丰富的含义。一个“玩”字，在现代汉语词典中便有如下解释：（1）玩耍。（2）做某种文体活动。（3）使用（不正当的方法、手段等）。（4）用不严肃的态度来不恭。（5）观赏。（6）供观赏的东西。如果我们抛却了词典，把这个字放到现实中去把玩的时候，怕是它的含义更加丰富了。比如，我们闲来无事，可以说玩；与朋友约会，可以说玩；请客可以说玩；散步可以说玩；观风赏景可以说玩；甚至风花雪月也可以说玩；当我们去做一些不可告人的事，遇到熟悉的人不愿意或者不方便回答别人的问话时，也可以说玩；更有甚者，人们把发生男人搞女人关系也称之为玩...其实我们每日每夜，无时无刻不在玩，只是看怎么样的玩了。

总在报纸上时不时看到“某某高官，玩女人，引火烧身，身败名裂的例子”，或国务院发布几号令，“ 禁止利用公款大吃大喝，玩女人...”等等文件出来。每逢看到这些，总是深感气愤，也深感悲哀。这一个“玩”字，充满了对女人的蔑视，也充分表明了男女社会地位的不平等。国家天天喊着男女平等，可用词竞如此不平等，无形中就把女人划低一等，因为玩具可以玩，动物可以玩，人怎么能可以玩呢！上帝造人，是为了传宗接代，没有规定出谁玩谁，为什么偏偏后世子孙要创造出一个“玩”字呢？令广大女同胞听了是那么的不舒服。

我现在当然没办法给他解释这么多，我脸红耳热，已经让他那只手弄得情欲难忍，下面的水儿不停地渗出来。