我是性格外向的人，有着讨人喜欢的笑脸，所以喜欢我的男生很多。男性朋友也很多。可是我对朋友和男朋友的尺度把握得很清楚，所以相处时也坦坦荡荡。可是我自己坦荡在别人眼力却不是那样。所以他一次次误会一次次因为我和其他朋友出去玩而吵架，可是要他一起去他又不愿意，不知道是什么心态。简直是自虐似的。我们的关系就在一次次争吵中沉重了起来。工作也由于公司的业务和人事变动而索然无味了，那些老员工都陆续离开了，好姐妹好哥们都各奔了东西，一切都不再熟悉。心情也逐渐down到谷底。一直想离职却又不知道离职后要做什么才好，心情在矛盾的恋情和矛盾的前途里一点点下坠……这期间有两个人向我抛来了橄榄枝。一个是大学同校的研究生一个是公司前任领导。两人都在国外发展，都有不错的成绩。一个在大学任教一个在国外开公司；都对我有长达三四年的好感，只要我远赴重洋过去，就可以有无忧的家庭。

我开始了郑重的考虑。而他们竟然一个在圣诞一个在新年后都回国向我求婚。

和他分开大概一个月的时候，我把心里属于他的那一部分关上，打算认真的和这两个人试着交往一下。或许这是所谓的脚踩两只船，可是这两个人的份量在我心里一样轻，因为他们都不是他。或许我只要看看在国内这短短的几天里的相处情况，哪个更舒服哪个更「和谐」，就把自己嫁出去吧。人生总要迈出这一步的，早点就早给爸妈省了一份操心啊。

前领导圣诞节来了，一起聊天吃小吃，因为曾经的工作中受他照顾，认识同样的人所以话题也很多，聊得也很投机。据说他在招聘我的时候就很中意我了，只是一直苦于没有机会，公司也不许员工恋爱，所以看着我交男友而失去了机会。现在知道我还是待嫁之身就鼓足了勇气找我了。在工作中那么雷厉风行的人在我面前却谨小慎微，真让人诧异。晚饭过后陪他去酒店呆着，自然而然地发生了关系。不知为什么那天我特别敏感，乳头鼓鼓胀胀摸着就浑身颤栗，他才进入我的身体我就觉得身子骨都酥了，呻吟也不能自已地从嘴边溢出。就这样没几个回合他就缴枪了，他说我叫得他丢盔弃甲了。后来再来一次还是感觉强烈，可是我死死咬着枕头没喊出声，他也坚持了很长时间。我当时心里觉得或许这就是我将来的归宿了，性格合拍性爱也合拍，婚姻的质量应该会高吧，天真地给自己加油的时候，却不知道命运之却在那看着我冷笑……前领导转天就赶回家乡看父母了，我却突然发现自己怀孕了。是和那个最爱的男人的。我无法面对这样的自己去嫁给一个不知情的男人，我觉得这简直是对婚姻的侮辱……所以我没给前领导理由，只是说我还舍不得现在的工作和城市。

本来以为自己是属于不易受孕的体质，因为以前检查过医生说我没有成熟的卵细胞，不易受孕，可能需要一些药物帮助才可以怀宝宝。所以我在和他做爱的时候都没有使用任何防范措施。没想到却面临了这样的结局。

给他打了电话，告诉了他我有了他的孩子；他赶过来看我。觉得不可能留下这个孩子只好预约了无痛人流。有很多人都觉得这是稀松平常的事情，可是对我来说这是多么大的一种伤痛。因为自己的鲁莽和无能就要扼杀一个无辜的小生命，我在很多个夜晚都会泪流满面自责痛哭。于是对他的感情里，有爱也有了一丝怨恨……在陪着我做好手术后，我们还是没有在一起。而新年过后在国外大学任教的男人还是不顾我的拒绝来找我。我本来不打算见他，可是他知道我工作的地点和电话，就这样在寒风里等这我，背着厚重的行囊。我即使再残破冰冷的心也生了怜悯，于是还是邀请他到了我家。晚上带他出去找了酒店住下了，让他收拾妥当后就回家吧。可是第二天他抱着大捧玫瑰和戒指去了我的公司，我只好借用会议室他却一把跪下，我不答应他就不起来。受不了公司的人议论纷纷的样子，我说你先去我家等我，我们晚上再说。僵持了半个小时后他才起来走了。晚上我决定留宿他。或许他得到了我以后就不会再坚持了吧。我这样想着。