最使我烦恼的是，邦哥好像跟我冷淡了许多，自己不是一向跟他合得来么。

是了是了，想必是来了几个月，记住的东西不多。

毫无帮的上忙，他说我来这里骗吃骗喝的。

照理说也是自己对他生气冷淡才对呀？上个星期去他宿舍那里聊天，说着说着就谈起餐厅里的茶妹。

我对此丝毫没兴趣。

不是我对女人没兴趣，而是对瘦女人提不起劲来，操起来都瘆得慌。

喂，有甚么感觉呀说出来，我帮你介绍。

去你的，别胡闹，我问你，是你自己对她有意思早说，想借我来搭桥，哈哈。

被我看穿了吧。

屁，你听谁说的？你这招不打自招用得也太明显了吧。

啊，不是吧。

真有那么明显么，说时邦哥拿起镜子照自己的脸。

后来我又问他对我的感想怎么样？觉得我讨厌不讨厌？你不讨厌，可是全无用处。

我想不到他会这样干脆的回答，气得只好苦笑。

兴致扫尽。

静默的坐了几秒钟，向他挥挥手，说：我回去了。

回到住处闷闷不乐，不懂为什么说话坦白算是美德。

2刚开始时我还寄点小钱回来，过了半年，我一有点闲钱就跟厨房那几个猪朋狗友去洗脚点浴足什么的，为的以后能更融入这种氛围，不花点钱是不行，你永远只是愣青，我承认，自己这是花钱买经验去了。

那时我还觉得那里的女人身上脏，可是容我仔细想想，二十多岁以上的谁没有几个前任男友呢，凭什么男人就可以，却要多交几个女友被人夸，女人交多几个就说人家滥交？这样想来，之前我所认为的从事皮肉生意的姑娘，不，那些小姐丝毫没有好感，在遇到她之前，我一直这么认为。

即便跟着华哥，邦哥他们几个去了几次浴足啊会所什么的，当时我真的没有想过动那些女人。

说起也好笑，我第一次去那里，一时紧张忍不住尿急，就急忙去上厕所。

发现那里的门全是透明的，而且隐约我看到里面是个女人，没错，是真的女人，长头发，还蹲下来撒尿，不是女人又是什么？凭这几点，我立马证明了对方是女人。

当时被我撞见这一幕，还感到自己很无耻，可是没想到对方穿好裤子，出门后，尤其见到我之后，表情很平常，没有尴尬，也没有脸红，就像看街上的陌生人一样。

谁也不认识谁。

是啊，谁也不认识谁，我怎么就会感到害怕呢？是因为透过透明的门看到对方撒尿的行为而害怕还是目睹整个撒尿过程而感到羞耻！我不知道！在我回来的时候，华哥他们身边多了几个漂亮的女郎，其实说漂亮也不对，谁知道她们涂满胭脂俗粉的脸上，洗掉后又是怎样一副面容！对于丑人，细看是一种残忍；那么对于美人，细看更是给对方一种压力，生怕你说出她们丑。

女人，需要恭维，天下人都皆知！可我那时很倔强，看到那些谈上美的女人很难叫她们美女。

尽管有几个女人在华哥的眼前说，华哥，这是新来的吧，怎么以前没看到过！是啊，特意带个新人来这里玩，怎么不欢迎？当然欢迎，求之不得呢。

那好，等下你可要好好给我这个兄弟玩，华哥说。

我完全插不上话来，像个愣头青那样被人取笑，脸上像是被火烫了一样，红通通又难受，灼热感般不自在。

钱是可爱的东西，它不但可以为你买来甜言蜜语，也可以换来你是「人上人」叫她做什么，她就做什么，当然，前提是你钱够多，对方又愿意去挣这个钱。

可是出来做小姐的，又几个不是为了钱？这里是名副其实的皮肉市场，在这里工作的女人，就好像街边菜市场上要出售的食物一样——任君挑选，随你摸。

在这里的人，无论是嫖客，还是经理，抑或系小姐，自尊根本是个屁。

我没有想过会再次光顾这里。

因为这一次，命运将我代入漩涡里，让我不得翻身。

在厨房闲暇时，我们几个时不时打趣问这里谁还是处男，谁交了几个女朋友等等都是一些男人爱说的话题。

每次到了这种敏感的话题，我都不想插嘴，可愈是这样，就让人愈怀疑，后来在邦哥的逼迫之下，我只好承认了自己是处男的事实。

在我十九岁生日那晚，我又来到了这个久别重逢的好地方。

那晚的月色好美，人也更美。

我不知道这些年来，我究竟虚度了多少光阴，也不打算统计自己上了多少个处女，伤害了多少有妇之夫。

我为了满足个人卑鄙的欲望，究竟破坏了多少个家庭，真的不愿多想，也没必要去想。

趁我喝多了几杯，上洗手间回来时，我一踏进房门，没看清什么情况就有个影子想我扑来，完全搞不清什么状况就贸然被一个女人亲了一口。

说实话，我当时真的吓晕了，不知什么回事，潜意识里还准备挣扎一番，那女人吻得很轻，范围很小，完全察觉不到脸上的口水，即便这样，还是把我吓得不轻。

我长这么大以来，第一次被一个陌生的而且还是异性亲吻，这让我高兴了许久，结果那天晚上，我喝酒特别多，还是那种烈性的酒。

我不知道生日派对什么时候结束，我隐约还记得是有个女人搀扶着我回去。

在一个陌生的环境里，女人有着一股妩媚的美，尤其是那双眼眸似乎有点迷离和春潮，尤其是她那饱满的乳房，在白衬衣的禁锢之下，隐隐约约要破茧而出，加上似有意无意叉开的双腿，茂盛的黑森林若隐若现。

我那时头疼得紧，眯着眼睛也禁不住被这美景惊呆了。

这就是女人的阴毛么。

隆起的阴部依然未能把卷曲的黑丝从内裤里包裹住，有那么几根挣扎在边缘，像是在逃跑的疑犯累了在喘气，呼吸外面的空气。

女人发现我迷离炽热的目光，不由得娇羞别开脸去，赶紧夹上腿，并拢一起，防止春光外泄。

女人问我：没事吧，要不要醒醒酒？我说自己没事，便尝试着站起来走几步，没料到刚迈出一步就跌到在地上，晕了过去。

我不知道我那晚有没有把她睡了，醒来的时候她已经走了，枕头边上给我留下一个红包。

我拆开一看，只有五十块。

全身乏力，双腿不能动弹，就像一头野马在荒野里奔腾了几千里，急需休息。

等我有能力去厕所解决小便时，我看着自己的阴茎差点倒在地上。

龟头发红，发热，阳具软绵绵地耷拉在一边，尿出时，尿道肿痛，似乎有根针往里面痛，灼热难耐。

3我不知道她离开我之后，我通过钱换来多少夜的风流，只是风流过后，身体照样空虚，内心依然寂寞。

每次早上醒来看到这些不认识的肉体在眼前，我不由得都会生气，摔身边那些顺手拿到的东西叫她们滚蛋。

女人就是毒品，嫖妓成为了我的爱好，它让我有了这次就会有下一次，好比男人自渎，会让我上瘾不特止，更让我爽后身体疲惫不堪。

如此的恶性循环一直萦绕在我心里，像噩梦般困扰着我，令我无法自拔，明知道它会掏空人的身子，肾亏干活没力气。

但我还是沉迷其中。

我厌倦了这种生活，于是决定回家，如果不是因为奶奶的突然离开，我想我会继续在外面堕落，沉沦下去。

4再次见到她，物是人非，我怎么也无法接受。

弟弟结婚的时候，我带了一大笔钱回去给弟弟置办婚礼。

那时我已经跳槽到销售公司，凭着自己圆滑的处事态度，竟然让我混上了主管。

事业上算是有成就，可是心灵的情感无处安放，找不到寄托。

当我发现弟弟的老婆竟是她，我完全不知道是什么反应，也不知道如何面对她与弟弟。

她倒是一阵愣住后反应极快，我想，做久了小姐的女人就是不一样，会极力掩饰自己的真情实感，将它们收藏起来，埋在心底。

我自认自己不如她。

明知道我很不愿，但阻不住她亲口地喊我一声「大哥。

」我的梦已经破碎了，尽管当时第一眼知道她后，我还心存侥幸。

突如其来的一声大哥，叫的我不知所措，弟弟以为我出了什么事，我哪有什么事？三年了，你到底死哪去啊？只可惜，天网恢恢，疏而不漏，在这种场合见面，也许是对我的一种惩罚！我不明白的是，当年她为什么要躲我，情不自禁之下把拳头握住，往桌上就是一拳打下来。

我痛，是真的，不是因为流血了，众人纷纷把眼光投向我，我也不理会那么多了。

母亲听后忙过来问我怎么了，好端端地怎么把手弄破了！我心里在愤慨，却不知如何回答母亲，也许不回答更好吧。

三年前的那次离别，悄无声息地告别，没有说过一句话，也没有任何透露，实在太过于诡异了。

很清楚记得，事后又像是一种阴谋，又了无痕迹，她到底图什么呢？如果是当时她三天三夜的疯狂做爱像是给我暗示，无疑是令人难以接受的。

三天三夜的肉欲性爱，我们忘掉了世间所有，在爱的欲海里疯狂地向对方索求。

她要的特别多，从无有过的饥渴，如同久旱逢甘霖，恨不能讲我体内的精华一点又一点地榨干。

直至将我的精液从浑浊的豆浆稀释成清水，看着软绵绵的阴茎从她那隆起的阴阜间流出。

完事后我搂紧她饱满的身躯，嘴里叼着鲜红的葡萄，下面的家伙在温暖潮湿的蜜洞里掉了出来。

多么想要它在里面呆久点啊。

她说着用手捏着软绵绵的热狗放进嘴里，无论她怎么舔舐，如何亲吻，它都无动于衷，只好吐出小蚯蚓，捏在手里把玩，回味无穷。

直到感觉快意渐去，我腿软脚酸，身心俱疲。

现如今，那次的做爱，我可以用一个词来形容——「分手炮」。

向来我顶讨厌这类没有爱的性交，这种更是一种交配，没错，动物间的交配，纯属是为了繁衍后代的交媾。

在我那时的阶层里，能想到，只有这些。

为什么当下的人们分手都要以这种方式诀别「打个分手炮」真的就那么爽么？才可以彻底地了结一段旧感情，开始重生？我不懂，也不理解，更不想要自己明白个中滋味。

如果说性是爱的一种延续，那无疑嫖客与妓女之间的交易是最为纯正的爱了，而且不带一点杂质。

所谓的杂质，不就是不带任何情感么。

第二天阳光照射窗户，照在我惺忪的眼角纹，发现并没有看到她，我四处查找，将房间的每一个角落都搜索一遍，却没有找到。

她的电话是空号，问遍所有认识她的姊妹们，她们都说不知道。

我真的相信了。

她是非要消失在我的世界里。

或许她留下的字条更能说明问题：逸，我走了，别来找我，而且你也找不到我，如果一个人想要在你眼前消失，你注定是找不到她的，而我就是注定的那个人！别怪我，我知道你肯定做不到，至少目前来看是不可能是事。

你就当我是你人生中匆匆过往的过客罢了。

跟你在一起，我真的很快乐，从没有过的快乐。

可是我也知道，这快乐是短暂的。

或许你不在乎我的过去，真心想跟我在一块生活，我也从你清澈的眼神里看到你的决心与勇气。

但我不能那么自私，人心可畏啊，就算我们跑到任何一个地方，都会有人知道我的过去，毕竟，我睡过的男人实在是太多了。

我是肮脏的，无论是身体还是内心，请你不要反驳我。

我真心觉得自己配不上你，一个妓女是不配嫁给一个内心单纯的男孩子。

你曾经跟我说过，你也是属于我这个圈子，跟我是一类人，不，在我眼里，你不是嫖客，而我确实是妓女，一个人人有钱都可以睡的小姐。

请允许我把自己说的那么贱。

你也曾不止一次来安慰我，说嫖客配妓女，天经地义。

虽然你当时爽朗的哈哈大笑说你不在乎，但我还是从你眉梢眼角处瞥见你紧皱的眉头里看到，你还是有点在乎的，至少你很在乎我为什么会当小姐？这没有为什么？试问天底下有几个是愿意自己去当小姐的？你在乎我，我真的很感激，也很感动，你跟我以前接触的那些男人是不同的。

至于什么不同？我还是先来说说另一个吧，这也是我为什么会离开你，难道这个问题不是你一直想要追寻的答案么。

人性，是有缺陷的，我与其怕那些闲言闲语，倒不如怕你伤我的心，比起那些，我更在乎身边人对我的看法。

我真的好怕有一天你会嫌弃我来，怕你骂我脏，嫌我烦，没用。

说不定我们哪天吵架了，虽然是一时之气说出的话，但往往在情理之下说出来的才是真话，才会打得我措手不及，伤心伤肺。

我真的非常怕有一天你会提及起以前的事来，有句老话不是说：谁没有过去呢？不是这样的，真正做起来真的很难，不是我不愿相信你，因为我连自己那关都过不了，人性是难以捉摸不透的。

我深知人性的丑陋。

在我的职业生涯里，我认识不少男人，他们中有很多都比你优秀，比你有钱，当然，有些也比你屌大。

嘿嘿，我从不认为屌大就能让女人爽快。

我自己是女人，我知道。

如果要比喻的话，我愿意拿鼻孔来证明，鼻孔里有鼻屎，有哪个手指挖出来才舒服呢，不同的人有不同的答案，所以，天下没有放之四海而皆准的标准答案。

当年的我少不更事，还很年轻，容易轻信他们的话，他们有些讲信用，说给我钱，包养我，有一个老男人还真的送我一套房子来把我养在深闺中。

但我后来还是离开了他们。

他们有些对我真的很好，给我钱花，让我可以买很多名牌，除了不能见光，明正言顺地跟他搂搂抱抱。

女人哪，总有不满足的时候，其实认真说起来，人都无法满足内心的欲望。

在我得到了那些金钱生活后，生活日常糜烂，要什么有什么。

于是我又想起了当年的愿望，在我十五六岁的时候，我对爱情有着美好的憧憬，即便是现在，在我的内心深处，还有些一颗少女心，我也知道自己很傻很天真。

也许女人在这点上都傻得可以，傻到连自己也不敢相信这是傻。

我又重新回到社会上，由于我学历很低，在很长一段时间里找不到工作，有几个老板看我样貌还行，愿意我去给他们当秘书，但我还是婉拒了他们的「好意」。

没有钱花，没有饭吃的生活，对于一个女人来说是很难熬的。

不过我很有运气，在我重新回到会所上班的第一天晚上，我就遇到你了。

你当时的样子挺傻的，就一个二愣子，眼神清澈，说话慢吞吞，又会脸红。

我们一班姊妹在洗手间说你来着，我刚好也在那里，便询问了几句，抱着看戏的心态来瞧瞧这是哪个极品二货。

直到现在我在给你写留言条时，你淳朴憨厚的笑容依然在我脑海回旋，我甚至还记得华哥交给我个任务，叫我偷亲你，你那时的傻样真的挺可笑趣致！这些，都已经是过去式了，从我踏出房门的那一刻开始，永远是过去了。

这些，也成为了我们记忆深处的一部分，在与你在一起的那段日子里，我每一刻都是快乐的，从未有过的快乐，我找回了少女般的情怀，这是金钱所买不到的快乐。

逸，恳求你原谅我的自私，体谅我的不辞而别！祝你安好！5去你的，看完这长篇大论的废话，我气得肺都快炸了，我实在不能理解为什么她跟我在一起是快乐的又要离开我？我恨不能用卫星将她定位捉捕，狠狠地质问她为什么要走得如此痛快，彻底！可是，现在呢？我见到她又怎样，她已经是我的弟妹了，难道我要跟自己兄弟抢女人，不，绝对不行！现在她就这样站在我面前，任由她喊我一声大哥，而我也目睹着他们携手同行，向一桌又一桌地乡亲们敬酒！我瘫到在板凳上，不发一言。

认识你，我此生无憾。

林逸想起自己当时跟她说的情话。

幸福就像天上的云，漂浮不定，说不定哪天就被风吹跑，吹散。

承诺，是狗屁，只有无能的人才下承诺，女人看到无能的男人给自己承诺，笑得更乐！往事一幕幕呈现，我真的捉不住，也握不牢，而痛苦确实真真切切的，在你心里，在你脚下，在别人的欢声笑语中。

我无来由地生气，拿起稻花香扬起脖子就往口里灌，清香火辣的味觉从口腔里传出，什么晒幸福，秀恩爱，源于自身的不信任，那些轻易说出来的幸福，都是骗人的。