天的运气都用光了，还是不要再冒险了，以后有的是机会。

其实我平时不常想色色的事情，只是这几天周围都是男生有些压抑，学习的压力也有点大。但我基本已经适应了，接下来就相当于正式开始高中生活了吧。

之前让妈妈在附近找房子租，但这几天她也没来，不知道是没找到还是忘了这回事。其实在外边住也可以，而且更方便也更自由，虽然确实不大安全，尤其是晚自习结束就很晚了。当然我也可以不上晚自习，虽然我喜欢晚自习的氛围。

我经常想自由和安全的问题，它们好像天生就是矛盾的。

比

如过人行横道，等绿灯的话安全但不自由，不看红绿灯的话自由但不安全。很多法律和规定都是出于安全考虑的，都会影响人的自由。但即使不考虑条文上有的东西，日常生活中也一样，尤其是对女生而言。

很多男生可能都无法想象女生单独走夜路的那种恐惧。当然男生单独走夜路也有可能发生危险，遇到小混混抢东西之类的，但也都是理论上可能发生实际上几乎可以忽略不计的小概率事件吧。但对女生来说是截然不同的。虽然从概率上看发生危险的可能性也不大，但基本没有女生会忽略不计。这不是小和大的区别，而是无和有的区别。而几乎所有的女性，都要从记事起就比男性多承受很多这类恐惧，这是很不公平的。

有时我会想自己要是男生多好，那样就会自由很多了，做很多事情都没人管，也不用担心这担心那的。不知道会不会有男生想做女生，应该很少吧。

但有时我又享受某些恐惧，这一点也比较矛盾。比如有时我喜欢看恐怖片，就算晚上要开灯睡觉。地址发<布邮箱LīxSBǎ@ＧＭＡＩＬ．cＯＭ

我认为恐惧大概可以分成两种，一种是安全的恐惧，另一种是危险的恐惧。看恐怖片带来的就属于安全的恐惧，即使很害怕，怕到连续好几天不敢关灯睡觉，过后也不会有什么后果。但走夜路时感受到的就是危险的恐惧，如果真的遇到了歹人，身心可能遭受巨大的伤害，甚至一辈子都走不出来。

而我能享受的是前者，安全的恐惧。我想其他人也一样吧，只是不同的人对安全的界定不一样。

但是即使对某个人来说，很多事情也难以界定是否安全。即使是看恐怖片，也有人因此被吓出了心脏病或者精神病，那就变成危险的恐惧了。

而且很多时候，之所以能享受恐惧，就是因为不确定它百分之百安全。比如看恐怖片之前，我并没有绝对的把握它不会给我带来任何危险，其他事情也一样。恐惧中很大一部分也是对未知的恐惧，既然是未知的，自然也就不能确定是否安全。

算了，不想这些了，至少我现在是安全的，也暂时不想享受恐惧了。我拉下了床帘的拉链，准备进入梦乡。

第八章 孤独是我的宿命/合格的研究对象

面

高中的第一个周末，感觉和之前也没什么不同。爸妈白天照例去上班了，家里只有我一个人。写写作业，看看电视，听听广播，胡思乱想，随便走走，就过去了。

周一我早早来到学校，先去宿舍放些东西。路上我突然想到莫可茗是不是已经离开了，这两

天我好像没有想到过她，但一想到宿舍就自动想到她了。

说起来上周我也没有和她告个别，怎么说也是室友一场，而且以后应该再也没有这样的机会了。我又想到之前天天看到的下铺床帘，好像从一开始我就习惯了它的存在，每次看到它也会有种安心的感觉，如果消失了，应该会感觉空落落的吧。

宿舍门锁着，已经快七点了，室友应该都出门了。我打开门，宿舍的样子和上周没什么区别，床帘，还在。我突然感觉悬着的一颗心放下了，她没有走。我不知道她为什么没有走，也不大清楚我为什么不希望她走。

周末的两天，我好像又回到了小时候。那时父母很忙，家里经常只有我一个人，随便玩着我能碰到的各种东西。有时我会去附近的河边或者田野玩，也是一个人。印象中我同年的大半课余时光都是一个人度过的，回忆就像一个纸片人的剪影在不同的背景上穿梭着。

其实当时我不感觉孤独，或者说我对孤独没什么概念。就像鱼天天在水里游，对水没什么概念吧。

我并不是没有朋友。小学时班里有两个同学和我关系还好，家也很近，放假时也时常一起玩。但一般都是他们两个比较近，而我和他们比较远。他们走在前边，我跟在后边，他们聊着什么，我多数时间都是听着，很少插话。现在想来，我好像也算不上他们的朋友，只是跟随着他们做他们想做的事情。好像对我来说，我只有一个人时，才能自由选择我想做的事情，而和别人在一起时，主动权永远都在别人那里。

后来我慢慢知道了很多人和我不一样，他们一个人的时候远比和别人在一起的时间少。我也慢慢对孤独有了概念，我所感受的孤独可能和别人感受到的截然不同。

对我来说，自由必然伴随着孤独，我喜欢自由，向往自由，所以孤独是我的宿命。想到“宿命”这个词让我感觉到有些震撼，或者恐惧。孤独真的是我的宿命吗？

也许这只是我画地为牢，也许我可以改变。

面

周末我和妈妈商量了租房的事情，最终妈妈还是同意我继续在男生宿舍住下去。我坚持是因为我隐隐感觉事情并没有结束，就像命运的齿轮开始转动后，凡人的力量并不能让它停止。

有时我感觉自己是一个很任性的人，甚至自己都说不清楚为什么执着于某些事物，可能我很难和别人相处也和这有关。有人说我自视清高看不起别人，我不能完全否定，但我好像很少看不起别人。与其说看不起，不如说看不到。

是的，别人很难进入我的视线，别人很难让我提起兴趣。

但是即使有人让我感兴趣，我也未必想和他做朋友。也许我和我感兴趣的人，就像科学家和研究对象。科学家不会想和他的研究对象做朋友，而只是好奇，想弄清楚是怎么回事。一旦弄清楚了，兴趣自然也就消失了吧。

所以说，陌辞寒就是我的研究对象吗？

不知道从什么时候开始，我已经记住他的名字了。他也姓“陌”，虽然和我的“莫”不一样。我之前还从未见过有人姓这个“陌”，会不会有人叫“陌生人”？“陌生”，“莫名”，我和他的姓好像都有一种悲凉的色彩。

不过说起来，他也许真的是一个合格的研究对象，透露着一种毫不遮掩的神秘。但他又不像一个难相处的人，对别人也是客气的。所以他为什么不愿意和别人交朋友呢？也许他的内心世界足够丰富多彩，即使一个人也能过得很好。但我不认为一个高中生可以做到，甚至不确定有没有人可以做到。

第九章 求你晚上和我一起吃饭可以吗？

面

我到教室时，早自习马上就开始了，同学也基本都到齐了。路过莫可茗的座位时，看她在发呆，不知道在想什么。

“早上好。”

我自己都有点被吓到了，因为我很少和别人打招呼，但刚才我突然感觉有必要和她打个招呼，说出口才意识到。

她抬起头，有些疑惑地看着我，“士别两日，当刮目相待啊。还是说你有什么事情求我，说吧。”

“和你打招呼就可以求你做事吗，那我得好好想想。”

“只算这一次哦。而且只