，那层极薄、却极具弹性的障碍，那种微妙的触感，我永远忘不了。

它像一层浸透水的柔韧纸巾，温柔地凹陷，又顽强地回弹。

直到我持续施加压力，它绷紧到极限，然后：

“噗呲”。

细微的破裂感，通过龟头最敏感的神经末梢传来。

不是粗暴的撕裂，而更像一种自然的、不可避免的绽开。

紧接着，是更强烈的包裹和吸吮。

她的阴道内壁像活过来一样，颤抖着、抗拒着，却又无比诚实地将我这第一个闯入者紧紧缠绕、拥抱。

每一寸嫩肉都在挤压我，每一道褶皱都在摩擦我，那种温暖、湿润、紧致到令人疯狂的触感……

然后是最深处。

龟头顶到了一处异常柔软又硬韧的所在。像一张温暖而羞涩的小嘴，轻轻地、吮吸般地吻住了我最敏感的龟头。

那一刻，没有抽插，仅仅是这最深处的连接，带来的快感和心理冲击就超出了我能想象的极限。

而射精时的感觉，更是……

我回忆起昨夜射精时，那股滚烫洪流从身体深处喷涌而出的失控感。

不是一股，是十几股，一股接一股，力道强劲。

每一股精液喷射而出时，阴茎都会剧烈跳动，我能清晰地感受到尿道口被撑开的感觉，感受到那精液被挤压、喷射出去。

那些滚烫的精液，一股股撞击在她身体最深处的内壁上，引来她夹杂着痛楚和欢愉的惊呼。

这些回忆如此细致、如此鲜活地涌上来，以至于我的身体产生了强烈的生理反应。阴茎已经完全勃起，硬硬地抵在裤子上，传来阵阵胀痛。

可与此同时，另一些情绪开始蔓延。

后怕、后悔。

开学后我们回到教室，还能像以前那样自然地相处吗？她会不会后悔？会不会觉得我是个趁人之危的混蛋？会不会从此躲着我？

还有更实际的恐惧，她爸妈回家后会不会发现什么异常？

床单虽然洗了，但洗得干净吗？

血迹能完全洗掉吗？

沙发垫上的痕迹擦掉了吗？

空气里的味道散了吗？

万一她爸爸妈妈发现了呢？

他们会怎么想？

会骂她吗？

会打她吗？

会去找我爸爸妈妈吗？

会闹到学校去吗？

我们会受到什么惩罚？

会被处分吗？

会被同学知道吗？

会被人在背后指指点点吗？

如果那样，我和杨颖就完了。

不是“关系完了”那种完，是更严重的，我们会成为全校的笑话，成为老师眼里的坏学生，成为父母眼里不可饶恕的孩子。

我们可能会被转学，甚至更糟。

这些想象让我手脚发凉。

还有杨颖本身。

她现在在干嘛？她害怕吗？她后悔吗？她会不会因为太害怕，从此不理我了？我们今早分开时说的“和以前一样，和现在一样”，还能作数吗？

如果她后悔了，想抹掉这一切，回到纯粹的“同桌”关系，我该怎么办？

我能当做什么都没发生过吗？

我做不到。

那些触感、那些画面、那些声音，已经刻在我骨头里了。

我们再也回不去了。

这个认知让我心里发慌。

还有一种后怕，是关于我自己的。

我做了那些事，和一个同班女生发生关系，在她父母不在家的时候，没有采取任何措施（我当时甚至不知道需要什么措施），还内射了，还在第二天早上继续玩弄她的身体。

这些事，是“好孩子”该做的吗？

显然不是。

那我是“坏孩子”吗？

我不知道。

我只知道，从昨夜到现在，我像被另一个灵魂附体了。

那个灵魂大胆、冲动、充满欲望，不顾后果地探索、占有、索取。

而现在的我，那个日常的、会为暑假作业发愁、会听爸爸妈妈话的我，看着那个灵魂做过的事，感到陌生、恍惚、后怕。

两个我在身体里打架。

一个说：你拥有了她最珍贵的东西，你是第一个，你让她体验了极致的快感，你该得意。

另一个说：你做了不该做的事，你骗了父母，你可能会害了她，你该害怕。

这两个声音在我脑子里吵，吵得我头疼。

但身体的反应并没有因此消退，仿佛在抗议我的懦弱和犹豫。

我就这样坐在黑暗里，我下体硬得发疼，心里却是一片混乱的惶恐。欲望和恐惧交织，兴奋和后怕纠缠，让我整个人处于一种分裂的状态。

这种分裂感不知道持续了多久，在这期间内，我一会儿沉浸在回忆带来的生理兴奋中，阴茎跳动，呼吸急促；一会儿又被现实的可能后果吓出一身冷汗，手指发凉。

这种生理反应太诚实了，诚实到让我恼火。

这算什么？

我甚至觉得有点恶心。

不是对杨颖恶心，也不是恶心昨晚和今晨发生的事情本身。

而是一种更模糊、更难以定义的恶心。

恶心这种不受控制的身体反应，恶心这种明明心里害怕却还是硬得发疼的分裂感，恶心自己像个被欲望支配的动物，恶心这种青涩的、不知所措的、混乱的状态。

我想让它软下去。

我尝试深呼吸，尝试想别的事，想暑假作业，想开学，想什么时候约好和同学去打球，想任何和性无关的东西。

但没用，那些画面太顽固了，自动在我脑海里播放。

下体更硬了。

我低头看着自己裤子上明显的隆起，布料被撑起一个清晰的形状，透过薄薄的棉质短裤，能清晰的看见龟头的轮廓，顶在短裤的松紧带上。

我甚至能感觉到尿道口渗出一点滑腻的液体，润湿了内裤。

烦躁。

莫名的烦躁。

为什么它就消不下去？为什么它要在这种时候硬起来？为什么我不能控制自己的身体？为什么那些回忆就像有魔力一样，一想起就让我硬？

我坐在椅子上，烦躁地扭动身体，试图找到一个不会压迫到下体的姿势。

但无论怎么调整，那种胀满感、那种血管搏动的感觉，都清晰得无法忽视。

突然，我想起了以前在宿舍听男生们聊过的一些话题。

他们有时候会压低声音，带着猥琐的笑，说什么“打飞机” “撸管” “自己解决”之类的词。

当时我不太明白具体是什么意思，但隐约知道是和性有关，是自己用手让阴茎射精。

他们说，硬得难受的时候，可以自己解决。

怎么解决？

我不知道，我当时没细问，觉得那是“不好的事”，不该多听，我也从来没试过。

我有梦遗，但那是睡着时自然发生的。

醒着的时候，我最多就是在洗澡时因为勃起而多看几眼，从来没有用手真正地去“自慰”过。