我给勇太郎君发了一封邮件。

那封邮件，就像是无法做出决定的我发出的求救信号。

我无法决定自己的心意。

我无法做出决定。

我想要一个决定性的因素。

（胆小鬼……胆小鬼……胆小鬼……）

责备自己的话语在脑海中回荡。

我打心底憎恨着无法靠自己的意志做出决定的自己。

但是，不能这样下去。我必须成长。

我对自己卑鄙的程度感到厌恶，但又觉得不能这样下去，于是向勇太郎君求助。

身体，疼得不得了。

从那天开始，我就无法和高彦君做爱了。

无论如何都会想起那天感受到的压倒性的满足感。

或许，我内心深处已经理解了自己的身体在寻求谁的温暖。

离那天已经过了四天。

生理期的借口也快行不通了。

在那之前，必须想办法做个了断。

我是个胆小鬼。

无法决定任何重要的事情。

我不知道怎么做才是正确的。

我害怕做出错误的选择，害怕受伤……

高彦君承认了自己的错误，压抑着性癖的诱惑，试图接近我。

从正论上来说，我或许应该回应他。

就像他下定决心一样，或许我也应该下定决心改变自己，向他靠近。

但是……在这期间，我必须一直忍受那种痛苦的性爱吗？

那天，我和他交合时感受到的快感，多半是多亏了勇太郎君留下的残渣。

我也应该积极地享受和高彦君的性爱吗？

但是，我无论如何都无法想象那种情景。我无法想象。

我已经想不起高彦君的触感了。我脑海中浮现的，全是勇太郎君。

我不会拿他和满足了我一切的勇太郎君做比较吗？

品尝过那种极致的我，真的能继续和高彦君交往下去吗？

今后，我还能和高彦君交往下去吗？每次和他交合，我都会想起勇太郎君的热量，然后拿来做比较吗？

最重要的是……

“我，真的喜欢高彦君吗……？”

心和身体分离，我不知道自己真正的心意。

我注意到了。我对他的感觉，是不满和压力。

我太想喜欢上他了，以至于不去思考自己是否真的喜欢他。

我对恋爱太不成熟了。

所以，正因为如此……

“救救我……勇太郎君……”

最坏的人是我。但是，我已经无法靠自己的力量解决了。