赔个精光。

我买了个网站起名叫快抖b，用自己那点粗糙的剪辑技术做了视频，结果10年来无人浏览。

熬过10年之后，在这座城市的某个角落，我终于再次见到了她，还有——前世的我。

那一刻，天旋地转。

眼前那个穿着格子衬衫、拖着疲惫身躯却眼神温柔的男人，正是曾经的我。

我从远处悄悄望着他骑着电动车送她上班，送她回家，看她依偎在他肩头的模样。

为了方便观察，我应聘了前世所在小区的保安。

可当我以保安的身份去前世的家按门铃，砸门，叫喊，他在屋内都无动于衷。

我不信邪，蹲在他家门口，等他从家里出来。

可他推开门后，像没看见我一样，推门，关门，转身就走。

于是我辞去了保安的工作，开始去送外卖，且只送前世公司的外卖，试图用这种方式接近他和她。

但是却发现这家公司的外卖不让进大楼，而且只有我自己一个人不让进。

之后，我又改去送快递，依然还是如此。且这栋大楼里面的快递电话我永远打不通。

我尝试过在前世的电动车上贴纸条，写上内容告诉他某年某月某日会出什么事情，但他走到车前只是正反看一眼，随手就丢掉，仿佛上面的字迹不存在一般。

我发现我在前世的面前，或是和他有关联的人面前，像是一个透明人，空气人，完全不存在的人。

我站在暗处，看着那对曾经的“我们”手牵手走过街道，买菜做饭，在楼下拌嘴又和好。我多想冲过去告诉他们未来的命运，可我不能。

有一次，我看到过去的我和她吵架，她摔门而出，留下那个我在沙发上默默抽烟。我在心里痛骂着前世的自己不是个东西，不懂得珍惜眼前人。

我想起了孟婆的话：

你仍然保留着你这一世的记忆，但不可以再经历和干预这一世的事情。

这个意思难道就是跟我看过的诺兰的电影《信条》那样，发生过的就是发生过了，任何人都无法改变？

我不死心，像痴汉一样尾随着前世的我和她，日复一日，月复一月，年复一年。为了阻止悲剧的发生，我已经耗尽了所有的金钱与手段。

现在，只剩最后一招。

在渡过忐忑与煎熬后，这一天终于还是到来了。我清楚的记得那个时间点：4月19号凌晨的4点55分。

我提前一个小时，到达了距离事发地点50米的地方，静静的观察着来往的车辆。

假如有在那个时间点出现并且快速驶过的车辆，我就开着我的快递车狠狠地把它撞翻！

时间一分一秒的流逝，我的神经始终高度紧绷着。眼睛死死的盯着事故发生的方向。

4点50分，一个酒店的自动感应门突然打开，走出来一个穿婚纱的姑娘。

那身婚纱，正是我们当初挑选了几次的那一件，是她站在镜前转了一圈后笑着问我：“这身好看吗？”的那一件。

我瞪大了双眼，没错，就是她！

那个我牵挂了两世的女人！

那一刻，我几乎屏住了呼吸。

我快速的观察着这条街上的动向，还好，没有车。我打起了12分的精神，观察着前方的一举一动。

她从酒店出门后，短暂的站了一会儿，随后把头向身后转去。

我随着她头转过的视线看过去，酒店的感应门内，又走出来一个男人。

而男人，身形高大，西装笔挺，左手无名指上戴着一枚金戒指，闪着暗光。

他低头吻她嘴唇，然后轻声说着什么。她踮起脚尖回吻他，动作自然又亲昵。

我眯起眼睛，努力的看清楚了男人的脸——我前世的部门经理？！

我的脑海轰然炸裂。

在结婚的前一夜，穿着婚纱入住同一家酒店？

当年的我和她并不在同一个部门，是我部门经理强拉我过去最终让我们俩凑成一对。难道他们早就认识？

一个更加让我不寒而栗的想法出现在我的脑海中。

难道说，在我和她认识的一年左右，我一直是她和部门经理play中的一环？

我开始从记忆中提取一些以前压根没有理会的小细节。

她来我家的那一天，我在菜市场还“偶然”碰见了部门经理，我还在奇怪，他家明明不在这附近住，为啥要跑这里来买菜。

在一起的第一夜，她给她爸打电话说不回家了。

之后我洗完澡回到卧室里，我注意到她是把电话倒扣在床头上的，而且她倒扣的时候，并没有锁屏，屏幕还是亮着的。

也就是说，她在向我的部门经理“直播”我俩的第一次做爱？！

之后交往的时间里，经常性的晚上加班，有时候甚至一夜都不回家。

而她现在穿着我们一起买的婚纱，在结婚的前一夜跑来和部门经理开房进行某些仪式满足他们特殊的性癖需求？！

怪不得家住城东的她会穿婚纱出现在城西的这里！

我已经开始想象到她穿婚纱的肉体上被口红涂满了各种“母狗”“肉便器”“骚货”“贱屄”等等这样的字眼。

这不是我凭空想象，因为我俩第一次在一起洗澡的时候，我就疑惑过为什么挤过沐浴露摩擦身体过后的泡沫会泛红？

我已经开始想象到她穿着婚纱吞吐着别人的鸡巴，鸡巴上的前列腺液也舔的干干净净。

我已经开始想象到她穿着婚纱躺在别人的胯下被疯狂抽插，嘴里还喊着“老公用力啊”。

我已经开始想象到那个男人把精液一发一发的喷到她骚屄里，拔出来后鸡巴还要被她吃个精光。

我已经开始想象到屄里的精液混合着淫水一滴一滴流到婚纱上，而她天亮却要穿着这件沾了精液和屄水的婚纱跟我举行婚礼仪式。

想到这一些，这一刻，我三十年的孤独与沉沦，二十几年的重生忍耐，全都化作熊熊怒火。

我曾为她放弃新生，为她走过泥泞，为她饿过、痛过、哭过。

我曾在异乡的深夜冒雨送外卖，只为在她窗前看一眼她安睡的身影。

我曾跪在佛前虔诚祈求苍天再给我一次与她相守的机会。

可现在，我看到她，和一个有妇之夫刚度过一夜温存，笑着从酒店走出，还披着我为她挑选的婚纱。

她说这件婚纱要陪她走完一生。她说她只嫁给我。

可她现在，是穿着它，和另一个人在拥抱晨曦。

我的手死死握住方向盘，指节泛白，牙关咬得生疼，心脏像要爆裂开来。

我在车里颤抖，像一头野兽在黑暗中喘息。

他们的世界正在迎接早晨，而我，正在坠入永夜。

我怒吼着开动汽车，油门踩到底。她转过头，还没看清我是谁，便被撞飞十多米。

她的眼中没有恐惧，只有震惊。

做完这一切，刚才我还在波涛汹涌的内心，在此刻化作平静。

而我由于开车太过于猛烈，导致车子侧翻在马路上。那一刻，我多么希望，它能像电影中那样，油箱漏油，自动爆炸，然后了结我这条烂命。

可惜，并没有。我就这样呆坐在侧翻的