的手在握笔时还是有些笨拙，写出的数字歪歪扭扭，像一群喝醉了酒的丘丘人。

但这不重要。

重要的是，这些冰冷的、不带任何感情的数字，能让我感到一种虚假但必要的掌控感。

我先算欠款。

白术先生那里的药费，是一笔天文数字。

胡桃虽然没给过我明细，但我根据在不卜庐住的天数和那些药汤的苦涩程度，大致估算了一个让我自己都觉得心惊肉跳的数额。

然后是我的“工钱”。

我在往生堂干活，没有固定的薪水，胡桃只是偶尔会塞给我一些摩拉，美其名曰“零花钱”。

更多的时候，我的劳作被直接用来抵扣那笔债务。

扛一口棺材算多少，劈一天柴算多少，这些都没有明码标价，全凭她那张嘴。

我只能根据璃月港苦力的普遍市价，给自己定了一个极低的、绝不会让她有理由反驳的价格。

我像一个最苛刻的账房先生，一笔一笔地计算着我这两年来的收入与支出。

灯火摇曳，我的影子也随之摇晃，仿佛在嘲笑我的徒劳。

算到一半，我的笔尖顿住了。

我突然想起了钟离先生给我的那个信封，那份枫丹的身份证明。

最后的退路。

那就不能只算欠款了。

我翻开新的一页，重新在上面写下“路费”两个字。

从璃月港到枫丹，路途遥远，需要乘船，需要打点，需要安家的费用。

这是一笔比药费更庞大的开销。

我对枫丹一无所知，只能根据那些从码头水手口中听来的只言片语，估算一个大概的数字。

船票，至少要这个数。

到了那边要租房子，要吃饭，要买工具……我那个身份是工匠，总得有套吃饭的家伙。

数字在纸上越积越多，像一座我永远也翻不过去的大山。

但我没有感到绝望。

恰恰相反，当这些模糊的焦虑变成一个个可以计算的数字时，我的心里反而踏实了下来。

我一直算到后半夜，直到灯油快要耗尽，窗外传来了第一声鸡鸣。

我终于在账本的最后一页，用颤抖的笔触，写下了一个最终的结论。

大概还需要一年。

一年时间，如果我像现在这样拼命干活，省下每一个铜板，我就可以还清所有的债务，并且攒够去往那个遥远水乡的路费。

一年。

三百六十五天。

一个清晰的、触手可及的期限。

我放下笔，吹灭了油灯，屋子里瞬间陷入一片黑暗。

我摸索着走到窗边，推开那扇吱呀作响的木窗。

天边已经泛起了一丝鱼肚白，远处无妄坡的方向，依旧笼罩在沉沉的夜色里。

她现在在哪里？

在干什么？

是不是正和那个金发的英雄，并肩行走在那些飘忽的鬼火之间？

是不是正对他讲述着那些我永远也听不懂的、关于生死边界的秘密？

我不知道，也不想知道了。

钟离先生说得对，我只需要等待。

等着故事发展到他出手的那一刻，或者，等着我攒够这张船票，自己提前退场。

我靠在窗框上，任由清晨冰凉的微风吹拂着我熬了一夜后有些发烫的脸。

这一刻，我的心里平静得像一口深不见底的古井。

她从无妄坡回来后，人就像是换了个魂。

不对，魂还是那个魂，只是魂里面装的东西，被那个金发的旅行者给换掉了。

她依旧叫我“木头”，但那两个字从她嘴里出来，味道彻底变了。

以前，那更像是一种带着亲昵的、独属于她的嘲弄，像是一只猫用爪子不轻不重地挠你一下；现在，那两个字变得又轻又平，像是在陈述一个与她无关的事实，说完就随风散了，不留一点余温。

她看我的眼神也变了。

那双绯红色的眼瞳，过去总会像探照灯一样在我身上扫来扫去，不放过我任何一个细微的表情变化。

而现在，她的目光能轻易地穿过我，落在我身后更远的地方，仿佛我只是一块和院子里那块石锁没什么区别的、碍事的物件。

冷淡。

这两个字不足以形容那种感觉，那更像是一种……剥离。

她正在从我身上，将某种曾经紧密相连的东西，一层一层地剥下去。

不过想想也是，我有什么资格抱怨？

那个男人，那个所谓的英雄，他走过蒙德的风，踏过璃月的岩，见识过我这辈子连在书里都看不到的风景。

他能和仙人并肩作战，能让七星另眼相看，能轻易地俘获那些高高在上的女人的芳心。

他就像一颗从天上掉下来的、会发光的太阳，而我，只是一块在往生堂最阴暗的角落里，长满了青苔的石头。

石头怎么能指望蝴蝶永远停留在自己身上？

蝴蝶看到了更广阔的花园，自然会飞走。

她看他的眼神，跟看我的时候完全不同。

那是发现新大陆的眼神，是找到一个能和她一起疯、一起闹、一起去探索未知世界的同类的眼神。

而我呢？

我只会扛棺材，我只会劈柴，我的世界只有往生堂这个四方院子这么大。

我拿什么跟人家比？

我在院子里一遍遍地擦拭着那排新送来的柏木棺材，手里的抹布浸透了冷水，擦在光滑的木板上，发出沉闷的“沙沙”声。

这声音能让我静下心来。

我需要这种冷静。

我给自己划了一条底线，一条用自尊和仅存的一点可笑的占有欲编织成的、脆弱的底线。

只要他们不走到最后一步，只要那个金发杂种的手还没伸进她的衣服里，只要我没亲眼看见她在他身下扭动呻吟，我就当什么都没发生。

我可以忍受她提起他时眉飞色舞的样子，我可以无视她看他时那亮得灼人的眼神，我甚至可以装作没闻到她从外面回来时，身上沾染上的那股不属于往生堂的、属于冒险和另一个男人的味道。

我就当自己是个瞎子，是个聋子。

我就盯着我账本上那个数字，那个代表着自由和“退路”的数字。

等我攒够了钱，还清了那笔该死的债，我就立刻从这个地方消失。

去他妈的婚约！

那张破纸，现在对我来说，与其说是希望，不如说是一种持续不断的、最恶毒的嘲讽。

它提醒着我，我曾经有机会得到什么，而现在，我又将如何眼睁睁地看着它从我指缝里溜走。

所以，我比以前更卖力地干活了。

堂里所有最重、最累、最没人愿意干的活，我都抢着干。

我需要用汗水把脑把脑袋搞糊涂，这样子我才能够暂时忘记这一切。

最后一年的时间，过得比之前任何一年都慢，也比任何一年都快。

慢，是因为每一天都像是在滚烫的铁板上行走，胸口里那股邪火被我用理智的冰块死死压着，冰与火的交锋让我备受煎熬；快，是因为我账本上