知道，不能怀孕，可又根本停不下来。

每次做完，我都会一个人躲在房间里，盯着天花板想：“我是不是天生就这么下贱？为什么别的女生都只知道考试、追星，我就只想被男生压在身下，被他们操得哭出来？”愧疚是有的，而且很深。

可这种愧疚，反而像火一样，把我身体里的欲望烧得更旺。

初三那年，我们因为中考的压力分手了。

他的父母管得越来越严，我们见面的机会越来越少。

最后一次，是在学校器材室后面。

那天晚自习后，他把我抵在墙上，急匆匆地从后面干了我一次，射完后我们俩都哭了。

他说：“婉清，对不起，以后不能这样了，我们都要好好学习。”我擦掉眼泪，笑着说：“没关系，我们都加油考高中。”可那天晚上回家，我躺在床上，手指却不由自主地伸进自己下面，一边哭一边用力揉着那个地方，脑子里全是刚才被他操时的画面。

我咬着枕头，低声喊着脏话，直到高潮得全身发软、眼泪流了一脸。

那一刻我才彻底明白，我已经离不开这种感觉了。

从16岁开始，我就知道自己的身体和别人不一样——它需要被填满，需要被粗暴地对待，需要那种彻底释放后的空虚和满足。

后来高中、大学，我换了学校，谈了新的男朋友，做爱越来越频繁，也越来越大胆。

可每一次，我都会在高潮之后想起16岁那年在小杰家床上的第一次。

那种从懵懂到沉沦的轨迹，像一条看不见的线，把我从16岁偷看影片的那个小女孩，一路拉到了今天三十二岁的苏老师。

我猛地睁开眼睛，还是今天的那个夜晚，房间里安静得只剩下空调的嗡嗡声。

虽然已经洗过澡，但身体里似乎还残留着刚才在酒店被老王内射后的黏腻感，穴口好像还在隐隐抽动。

我翻了个身，伸手摸摸枕头旁边的小恐龙，心里又是一阵刀割般的疼。

“星然，妈妈对不起你……”我无声地喃喃。

老公现在应该已经在外地的酒店睡着了，他发来的最后一条微信还留在屏幕上：“老婆早点休息，我爱你。”我也爱你。

从大学的异地恋开始，他就是那个最懂我、最温柔的人。

可我的身体……我的欲望……却从来没听过理智的话。

我又失眠了，坐起来，打开床头灯，拿起手机看了看时间——凌晨两点半。

明天早上还要去学校上课，家长群里可能还有消息等着我回复，四十个学生还要听我讲课。

我还是那个温文尔雅的苏老师，白天轻声细语地批改作业、鼓励学生，晚上却刚刚被一个陌生男人操得喊着“射满我的子宫”。

我把手机扔到一边，重新躺下。黑暗中，我轻轻叹了口气。

我知道，明天一切还要继续，伪装还要继续。

可我也知道，从16岁那年与小杰发生的那件事开始，就已经回不了头了。

从16岁偷看影片的那一刻起，我就已经走上了这条欲望的轨迹，一步一步，走到今天，再也停不下来。