绝地讲述事实的语气来看，山冈和佐佐木同学都没有自责，而是自己选择了这条路。

他第二次说出了“不后悔”这句话。

第一次是针对自己ntrplay的事，但第二次是针对绫华的选择——这句话中包含了这样的意思。

虽然行为本身太过特殊，很容易被遗忘，但ntrplay是需要夫妻双方的同意的。

我并不是单方面地让红音和其他男人做爱。

红音如果不接受“和其他男人做爱”这件事，就不可能实现。

准确来说，不只是夫妻双方，还需要“小三”的同意，但兼原勇伍不管怎么想都是“想和红音做爱”，所以讨论也没有意义。

精神上的障碍当然是女性那边更高。

在这种情况下，我通过妄想ntrplay，让红音说了好几次羞耻的话。

比如兼原的更大。

比如兼原更舒服。

这些话肯定对红音的精神造成了负担。一边和心爱的丈夫做爱一边“贬低”心爱的丈夫，这不可能不造成负担。

而且我虽然嘴上说“这只是妄想play”，但肯定营造出了某种氛围。

营造出一种“如果可以的话，希望你们真的做爱”的氛围。

当然红音也注意到了这一点，但她什么也没说。

因为就算注意到了，她也只能回答“不可能”。

这肯定给红音带来了压力。

她肯定在担心我有一天会不会下跪求她和我做爱，内心忐忑不安。

都是因为我自私的性欲。

不是“想和红音做爱”，而是“想让红音和别人做爱”，对妻子来说也太失礼了。这不就等于在说我对红音的身体没有欲望吗？

我只能……反省。

至今为止我拜托红音的事，强迫红音做的事，无论哪一件都是作为丈夫不被允许的行为。

本来这些事是不被允许的，但红音却以她的宽宏大量接受了。

但是，这些事到今天为止。

我不知道能不能做到。但是除此之外别无他法。

今天我近距离地看到了性癖扭曲的ntr的山冈变成了什么样子。

没有了决定一生的伴侣，每天在荒废的公寓里，看着妻子被其他男人侵犯的录像自慰。

我想变成那样吗？

不想。无论多么兴奋，我都不想让红音被兼原抱。光是想象红音接受兼原勇伍这个男人，我就毛骨悚然。

而且我有一种预感。

如果，我真的像山冈那样，让红音被兼原ntr了的话。

——红音说不定会选择兼原。我有这种感觉。

这不是作为ntr性癖的愿望而说的。虽然没有根据，但我有这种预感。

为什么？

如果硬要寻求根据的话，就是那个录像。

兼原勇伍让佐佐木绫华不断娇喘的性爱录像。

看到那个视频，我确信了。我确信了。

如果红音心中有她所描绘的“理想的性爱”——

我平时就有这种妄想。在ntr性癖觉醒之前也是。从我怀疑自己配不上红音，对夜晚的性生活失去自信的时候开始。

如果现在“在这个时机”能顶到更深处的话。

如果离射精还有三分钟的话。

如果我的肉棒不是包皮，而是完全剥开的话。

这不是我擅自想象的，而是通过和红音实际的性爱，看到她的反应后想到的。

我没有说出来。但是红音会表现在脸上。还差一点就能高潮了，希望再深一点，就是这样的表情。

综合这些信息，身为红音丈夫的我，得出了能让红音毫无顾虑地高潮，尽情高潮的最棒的性爱。

『啊啊好厉害?和老公的鸡鸡完全不一样！兼原同学的鸡鸡更舒服！』

今天看到的，正是这个。

兼原勇伍的性爱，对松川红音来说就是理想的性爱，我在心中“确信”了这一点。