穿上网袜和细高跟鞋，像我只在韩国色情漫画里看过的那种变态抖m小母狗女人一样，带着项圈和牵引绳跪在我面前说：

“不要把我当人，把我当狗操吧”。

她平常做爱时也没什么话跟我说的，可是突然冒出来的这些话，从她清冷面容上的嘴里说出来，带着一种奇异的反差，让我每次听到时都觉得目眦欲裂、兴奋到发抖。

可她还是会在我睡着后离开。

每一次。

我开始习惯这种“得到却又立刻失去”的感觉。

我甚至开始在射出来后就告诉自己：

醒来的时候她一定不在了。

可每次醒来，我还是会感到心口发疼。

那种疼不是很剧烈，却很持久，像一根细细的刺，一直扎在那里。

我开始意识到，我可能已经无法离开她了。

哪怕她每次都会走。

哪怕我们之间从来没有什么正式的承诺。

我还是越来越离不开这种关系了。

那之后，我也试过逃离。

我辞掉了剧场的工作。

我告诉老板，说我得提前开始研究生期间的科研任务了，需要全心投入，无法再继续主持“实景鹅鸭杀”。

老板虽然有些遗憾，但也发给我一笔分红后批准了我的退股和离职。

我把所有剧场的物品收拾好，最后一次站在那个熟悉的大厅里，灯光还是那么暖黄，空气中还是那股淡淡的香氛。

可我已经没有了以前的热情和轻松的心态。

我回到了学校。

我把所有精力都投入到科研里。

导师的项目正处于关键阶段，我主动承担了大量实验和数据分析的工作。

每天从早到晚泡在实验室，在工作站跑程序、窝在位置上写代码、看文献、写报告。

晚上回到宿舍也很少休息，而是继续打dota到深夜。

我告诉自己，这样就能转移注意力。

这样就不会再去想她。

不会再去想她清冷的眼睛、她漂亮的腿、她在我身下逐渐失控的样子。

可我失败了。

越是努力工作，越是发现她在我的脑海里越来越清晰。

在写代码的时候，我会忽然走神，想起她被我压在身下时微微张开的漂亮嘴唇；看文献的时候，脑子里会不受控制地回放她低声说“下次还想做”的画面；甚至半夜醒来，我都会不由自主地去翻聊天记录，盯着她发来的那些简短却直白的地址并回忆我们当时的场景，直到昏过去。

我开始讨厌自己。

我讨厌自己明明知道这段关系会让我痛苦，却还是越来越深地陷进去。

我讨厌自己越来越沉迷于那种肉体上的狂喜，却又在事后陷入更深的空虚。

我成了一个矛盾的怪物。

我是一个努力认真的高材生，也是一个沉湎于和那个女孩性爱的炮友。

这种双重身份让我越来越痛苦，也越来越无法自拔。

有一次，我在实验室等程序结果等到凌晨，疲惫到几乎站不稳。我靠在工作站电脑上，盯着屏幕上的数据，却怎么也集中不了注意力。

我拿出手机，打开小号。

聊天记录停留在她1小时前发来的酒店地址。

我盯着那个地址看了很久。

手指悬在屏幕上方，却始终没有点下去。

我想告诉她，今晚不去。

我应该回去睡觉，好好休息，明天继续做正事。

做该做的事。

可我最终还是打了车，去到了那个酒店。

她已经在房间里等着我。

像往常一样，她清冷地看着我，也没有问我为什么。

为什么过了快2个小时才来。

我走过去，抱住她，让她挂在身上，我吻她，然后疯狂地操她。

事后，她像往常一样安静地躺在我怀里。

我抱着她，看着天花板，忽然觉得很累。

很累。

那种从身体到灵魂的疲惫。

我开始明白，有些事情，不是靠逃避就能解决的。

有些人，也不是靠忙碌就能忘记的。

我对她的沉迷，已经不是单纯的肉体欲望了。

我想要她。

想要她全部。

想要她清冷的眼睛里多一点温度，想要她在我怀里的时候不再只是为了发泄，想要她有一天能主动牵我的手，而不是只在高潮时无意识地与我十指相扣。

但我清楚，这可能永远不会发生。

因为她已经把我们之间的关系定义得很清楚了。

她也一直保持着那种疏离。

而我，却还在自欺欺人地沉沦。

……

就在我越来越痛苦而无法自拔的第二天，我正盯着工作站电脑上的进度条发呆，她的消息又来了。

手机震动了一下。

我拿起手机。

屏幕上只有两个字：

“有空？”

我盯着这两个字，心跳忽然乱了节奏。

我没有立刻回复。

我把手机放在桌上，看着它，脑子里一片混乱。

我应该拒绝。

我应该告诉她我很忙，科研任务重，没时间。

我应该继续用忙碌来逃避。

可我最终还是回了一句：

“有。”

她这次，说想去我家里。

“可以吗？”

我把手机握在手里，指节发白。

“好。我发你地址……”

我又要见她了。

我把实验室的灯关掉，走出门。

夜风吹在脸上，我忽然觉得很冷。

又要……沉沦在和她的欲望之海中了。

我不知道自己还能这样撑多久。

我也不知道，她会不会愿意把那层壳子打开。

或者……她永远都不会打开。

我把手机握紧。

选择了放空大脑。

all right.

但是她为什么会突然想来我家里呢？不过我家倒是保持着随时能见人的状态。

唉，我的清冷美少女……炮友。

呆会儿见。