那声音不大，像是被刻意压制着，带着一种压抑的节奏，断断续续的。

我的脑子嗡的一声，浑身的血液像是瞬间凝固了，又像是瞬间沸腾了。

我浑身的汗毛都竖了起来。

我一下就知道了，这是我爸和我妈在做爱。

我知道这是夫妻之间再正常不过的事情，我知道他们是合法的夫妻，在一起做这种事是天经地义，任何人都说不出什么不是。

但那一刻，那个认知根本压不住我心里涌上来的情绪。

那呻吟声很模糊，像隔了很多层墙，听不真切。

但我能根据声音的起伏、节奏的快慢、音调的高低，推测出那边正在发生的事情的进程。

有时候是低沉的喘息声，是我爸的，急促而粗重；有时候是被压制的细碎声音，是我妈的，像是想把声音锁在喉咙里但还是有一丝漏了出来。

偶尔会有床垫弹簧被压动的声响，吱呀吱呀的，像一个老旧的门轴在转动。

这些声音混在一起，像一把钝刀，从我耳朵钻进去，一路割到心脏。

我竖起耳朵，仔细地听着，每一个细微的声响都像一根针扎在我的鼓膜上。

这是我从小到大第一次听见我爸我妈做爱，我知道夫妻之间会有性生活，但是我从来没有想过我爸我妈之间发生这种，脑子里一点概念都没有。

我感觉自己的身体被一种又麻又凉的液体浸泡着，从头顶到脚尖，冰冷刺骨，整个人僵硬得无法动弹。

我睁着眼睛盯着天花板，瞳孔放大，什么都看不见，所有的注意力都被那些声音吸引过去了。

我想用手捂住耳朵，想用被子蒙住头，但我做不到——我的手根本不听使唤，我的身体像被钉在了床上。

我像一个被捆绑住的人，只能被动地、耻辱地收听那些声音。

此时我的心里特别难受。

不是纯粹的愤怒，也不是纯粹的嫉妒，而是一种更复杂的、更肮脏的情绪。

我感觉自己像一个心爱的宝贝被人玷污了，被人踩碎了。

那种感觉就像你有一样东西，你觉得它是你的，虽然你从来没有拥有过，但你在心里已经把它当成了自己的私有物。

现在有人当着你的面把它摔碎了，而你连喊出声的权力都没有。

我的脑海里浮现出一些画面——我妈的脸，她在我爸身下的样子，她会不会叫出声音，她会不会闭着眼睛，她会不会在想别的事情。

这些画面像毒蛇一样钻进我的脑子，我怎么赶都赶不走。

我恨这些画面，但我没办法阻止它们。

我觉得自己的心在被什么东西一点一点撕扯，撕成碎片。

不一会，那些声音的频率开始变化，变得更急促、更密集。

两个人的喘息声交织在一起，越来越快，越来越高。

然后我听到了我爸的一声低吼，像野兽的低沉吼叫，紧接着是我妈的一声压抑的呻吟，那声音里带着一种复杂的东西，像是释放，又像是别的什么。

然后所有的声响戛然而止。

房间里重新陷入安静。

我浑身僵硬地躺在那里，一动不能动。

过了半分钟，我听见我妈走出房间、去卫生间的声音。

脚步声很轻，像是在刻意放轻，不想吵醒谁。

卫生间的门被推开，然后关上，发出一声轻响。

水龙头被打开的声音传过来，哗啦哗啦地响着。

水声持续了一会儿。

我盯着天花板，脑子里一片空白。

水声停了。

又过了一会儿，脚步声再次响起，走回卧室的方向。

门被轻轻合上，咔哒一声。

一切又归于寂静。

这一夜我都没怎么睡。

我的眼睛睁着，盯着黑暗里的某一点，眨都没眨一下。

耳朵还在捕捉着任何微小的声响，但什么也听不到了。

屋子里只有安静，死一般的安静。

我不知道自己是什么时候才闭上眼睛的，也不知道自己到底有没有睡着过。

我只知道第二天醒来的时候，阳光已经透过窗帘的缝隙照进来，刺得我眼睛疼。

我的太阳穴像要炸开一样疼，喉咙干得像砂纸。

我翻身坐起来，愣愣地坐了几分钟，才慢慢想起前一天发生的一切——那个吻，那巴掌，那些声音，那些声音，那些声音。

我的头痛得要命，眼眶发涩，像是大哭过一场。

我摸了摸昨天挨打的那半张脸，已经不疼了，但那种火辣辣的感觉还留在记忆里。

手臂上的伤口还在隐隐作痛，提醒我这一切都不是梦。

后来很长时间里，只要我在家里的时候，就会时不时的听他们是不是有性生活，不过再也没听见过，直到一年半以后，我通过一次观察，才再一次发现他俩做爱。

之后一连几天我都没给我妈送饭。

我没勇气。

我把自己关在房间里，拉上窗帘，把房间弄得黑漆漆的，像一个洞穴。

我躺在床上，盯着天花板，或者把手机拿在手里，漫无目的地翻来翻去，但一个字也看不进去。

我吃不下饭，睡不着觉，整个人像丢了魂一样，行尸走肉。

我的内心被几种情绪撕扯着——一种是对自己的恶心，我觉得自己很脏、很变态、不可救药；一种是自暴自弃的冷淡，心想就这样吧，反正已经这样了，做什么都于事无补了；另一种是痛苦的不甘，我不甘心就这样放弃，那个念头像一团火在我心里燃烧，烧得我坐立难安。

这些情绪在我体内撕扯、碰撞，像一群困兽在争抢地盘。

我妈也像是配合我一样，再也没有给我留过饭。

可能她被我那个吻彻底恶心到了，不愿意再对我表现任何关心了。

也可能她是怕我，怕再给我一点善意就会让我得寸进尺。

总之那几天我们像是活在同一屋檐下的陌生人，各自守着各自的角落。

我在房间里，她在她的世界里，中间那道走廊仿佛隔着一片沙漠。

我不出去见她，她也不来找我。

我们俩都躲着对方，谁也不想先踏出那一步。

我爸依然早岀晚归，他一定感觉到了家里的气氛比之前更冷、更沉重，但他没有多问，也没有多说什么，选择了沉默。

这种沉默像一种无声的纵容，纵容着我和我妈之间的裂痕继续扩大、加深。

我在房间里关了自己五天，感觉自己快要发霉了。

身上有一股闷久了的味道，头发油腻，胡子拉碴，整个人看上去像街边的流浪汉。

这天早晨，在我混沌的脑子里，突然有一个想法冒了出来——我不能再这样下去了。

这个想法来得很突然，像是一道闪电劈开了迷雾。

说不清楚是什么心情，好像是绝望后的平静，又像是一种破罐子破摔的决绝。

我对自己说，死也要死个明白，我不能再躲下去了。

我挣扎着爬起来，洗了一个澡。

热水冲在身上的时候，我感到皮肤有一种久违的暖意。