，吗。

亚马逊的配送速度很快，如果是今天下单，明天下午应该就能到。

这个认知让我既期待又恐慌。

实物明天就会送到我家，而我必须偷偷地藏起来，不能让妈妈发现。

然后，我还得在房间里自己练习……光是想象那个场景，我的小腹就传来一阵奇怪的悸动。

一半期待，一半不安。

期待是因为，如果这个方法真的能让前辈满足，那么我和他之间最大的障碍就解决了。

我可以用自己的身体（虽然是后面的部分）完全接纳他，给他带来快感。

那样的话，他也许会更喜欢我，也许会更愿意和我在一起。

不安则是因为，这个过程本身充满了未知和风险。

会不会很疼？

会不会受伤？

会不会留下后遗症？

而且，就算我成功扩张了，前辈会不会接受？

他会不会觉得恶心？

会不会因此看不起我？

如果能用这个让前辈舒服的话，没有比这更开心的事了。

这个念头支撑着我。

我想看到前辈因为我而愉悦的表情，想听到他因为我而发出的喘息，想感受他因为我而达到高潮时的颤抖。

如果我的身体（哪怕是后面的部分）能给他带来这样的体验，那么所有的痛苦和羞耻都是值得的。

但是，“屁股真的可以吗？”——这种想法无论如何都会掠过心头。

这毕竟不是正统的方式，在很多人的观念里，这是变态的行为。

前辈会怎么想？

他会把我当成变态的女人吗？

如果真的到了那个场面，被前辈嫌弃的话，我的心会碎的。

不只是碎，简直是会被食物处理器“嘎吱”搅碎的程度。

我可能会当场哭出来，然后好几个月都无法面对他，甚至无法面对自己。

那种被喜欢的人厌恶的感觉，比任何肉体上的痛苦都要致命。

但是，如果接吻的话，大概会复活。

这个念头突然冒出来。

对啊，如果前辈肯吻我，哪怕只是一下，那么即使他嫌弃我的后面，我也能稍微得到安慰。

吻是感情的证明，是接纳的象征。

只要他肯吻我，就说明他至少不讨厌我这个人。

那样的话，即使后面的尝试失败了，我也还有挽回的余地。

“哈啊……”

我长长地叹了口气，关掉了电脑，身体向后靠在椅背上。

房间里很安静，只有我的呼吸声和窗外偶尔传来的车辆声。

夜已经深了，窗外的天空是深蓝色的，点缀着几颗星星。

我的思绪飘回那个最根本的渴望。

……好想接吻啊。

结果，我心中的思念从昨天开始就只有这一个。

无论我想了多少关于尺寸、关于扩张、关于技术的问题，最终都会回到这个原点——我想要前辈的吻。

想要他温柔地、或者粗暴地、但一定是带着感情的吻。

想要他的嘴唇触碰我的嘴唇，想要他的舌头进入我的口腔，想要我们的唾液混合在一起。

想要在接吻的时候，感受到他的心跳，他的温度，他对我的欲望（不仅仅是身体上的）。

这个渴望如此纯粹，如此强烈，几乎要压倒所有其他的考虑。

我站起身，走到窗边，看着外面安静的街道。

路灯投下昏黄的光晕，偶尔有晚归的人匆匆走过。

如果现在前辈在这里，如果现在他能吻我，我愿意用一切来交换。

可是他现在在哪里呢？

大概在自己的房间里，可能在打游戏，可能在看书，可能在想着别的女生（比如高朱音学姐）。

这个想法让我的胸口一阵刺痛。

我必须行动，必须让自己变得“可用”，必须抓住任何可能的机会。

否则，前辈可能会被其他人抢走。

我回到床边，坐在床沿，双手放在膝盖上，盯着地板。

明天扩张器就会送到，我必须开始练习。

但在此之前，我需要做好心理准备，需要了解更多的知识，需要制定一个练习计划。

我不能贸然行事，否则可能会受伤，那样就更不可能和前辈做爱了。

我拿出手机，再次打开那些教程，认真地、一字一句地读起来，把重要的步骤记在备忘录里。

虽然脸颊一直在发烫，虽然心跳一直很快，但我强迫自己专注。

这是为了前辈，为了我们的未来。

***

——临睡前，我突然感到寂寞。

这种寂寞不是突然袭来的，而是从傍晚开始就一直在心底蔓延，只是现在夜深人静，它变得格外清晰。

不，我从昨天开始就注意到了。

每当独处的时候，每当想到前辈可能在想别人的时候，这种空洞的、冰冷的寂寞感就会爬上心头。

冬天常犯的、想一直触碰前辈的病。

现在，它发作了。

这是一种心理上的依赖症，像毒瘾一样，需要定期摄入“前辈成分”才能维持正常。

症状包括：想要听到他的声音，想要看到他的脸，想要闻到他身上的味道，最重要的是，想要触碰他——牵手，拥抱，或者哪怕只是肩膀碰肩膀。

如果长时间得不到满足，就会感到焦虑、不安、空虚，甚至会影响睡眠和食欲。

现在是五月，春天都快过去了，但这个病没有随着气温升高而缓解，反而因为最近前辈被高朱音学姐“占据”而加剧了。

如果重症化就麻烦了，但如果是这种程度的话还能忍受。

目前只是感到寂寞和渴望，还没有到影响日常生活的程度。

为了不发作，我平时定期黏着前辈，放学后去广播部，课间找机会和他说话，line上每天发消息。

但看来还不够。

最近前辈好像很忙，经常对着手机沉思，和我说话时也心不在焉。

而且高朱音学姐的出现，分走了他很多注意力。

我的“前辈成分”摄入量严重不足，导致病情有恶化的趋势。

这都怪那个女演员学姐。

托那个女演员学姐的福，平时就缺乏的前辈成分最近急剧不足。

她那么漂亮，那么有魅力，那么主动，前辈不可能完全无动于衷。

虽然前辈说现在不想和任何人交往，但男人都是视觉动物，面对那样的美女天天在身边转，谁能保证不动心？

多亏了她，我成了这副样子。

健康的我生病了。

我需要更多的“前辈成分”来治疗，但现在供应不足，病情只能越来越重。

这样一来就很难治好了。

现在可是五月，天气越来越热，如果过分黏着前辈，前辈会说热然后生气，所以不能比现在更黏了。

我记得去年夏天，我因为太热而靠他太近，被他皱眉推开说“好热，离远点”。

那句话让我难过了整