整一个星期。

所以我必须控制距离，不能让他觉得烦。

在这种有限的接触中，要治好这个病简直是难上加难。

就像给一个重症病人只给一点点药，根本不起作用。

……真是的。

既然是女演员，就在演艺圈里找对象不就好了。

那里有那么多帅哥，那么多有钱人，那么多有才华的人，为什么非要来抢我的前辈？

前辈虽然很好，但和那些明星比起来，只是一个普通的高中生啊。

她到底看上他什么了？

难道是因为前辈对她很冷淡，激起了她的征服欲？

还是说前辈身上有什么我没发现的闪光点？

为什么偏偏是前辈呢。

这个问题我已经问了自己无数遍。

如果不是前辈的话，我会支持她的。

作为同性，我能理解她的魅力，如果她喜欢的是别人，我甚至会为她加油。

那种像初恋般的徒劳感。

那种程度的慌张和拉近距离的方式，让人不禁想问“这样也能当女演员吗”。

她在前辈面前完全没有了在镜头前的游刃有余，反而像个笨拙的普通女生，会脸红，会结巴，会找借口靠近。

作为同性都觉得可爱，或许这就是她厉害的地方吧。

她知道如何展现自己最自然、最动人的一面。

又漂亮又可爱，身材好性格也好，在演艺圈找个帅哥不就好了。

以她的条件，完全可以找到比前辈好一百倍的对象。

那样的话，她幸福，我也安心。

可是她偏偏选择了前辈，成为了我最强大的情敌。

这让我既愤怒又无力。

我拿什么和她比？

外貌？

她是专业级别的。

身材？

她是经过严格管理的。

性格？

她在镜头前永远是完美的。

我唯一的优势，可能就是认识前辈更久，更了解他。

但这一点在压倒性的魅力面前，显得如此微不足道。

——那样的话，就不会成为敌人了。

如果她喜欢的是别人，我甚至可以和她做朋友。

但现在，她是我必须警惕、必须对抗的存在。

这种敌对的立场让我很难受，因为我其实不讨厌她，甚至有点佩服她。

可是为了前辈，我必须把她当成敌人。

“哈啊……”

我叹着气，离开床走向房间里备有的衣柜。

脚步有些沉重，像是被寂寞拖着走。

我需要治疗，需要立刻补充“前辈成分”，否则今晚可能睡不着。

而我知道最有效的方法是什么。

这里存放着我在前辈缺乏症发作时的最终武器。

是宝物，所以不能轻易拿出来。

平时我尽量克制自己，不依赖这个，因为用多了会产生耐受性，以后可能就不管用了。

但今天，寂寞感太强烈了，我无法忍受。

在衣柜前，我脱掉睡衣和内裤，全身赤裸。

春夜微凉的空气接触皮肤，让我起了一层细小的鸡皮疙瘩。

我打了个哆嗦，但这不是因为冷，而是因为即将要做的事带来的紧张和期待。

然后，我从衣柜里小心翼翼地取出挂在那里的中学时代前辈的西装外套。

它被仔细地挂在衣架上，外面套着防尘袋，像对待真正的宝物一样。

我拉开拉链，露出里面深蓝色的西装外套。

那是前辈初中毕业时的制服外套，我硬要来的。

我赤身裸体地披上那件外套。

布料有些粗糙，带着淡淡的樟脑丸味道和一丝几乎闻不到的、属于前辈的残余气息。

外套对我来说太大了，下摆垂到大腿中部，袖子长得盖住了我的手。

但我喜欢这种被包裹的感觉。

“嘿嘿……??”

光是披上就感到了幸福。

嘴角不由自主地上扬，心里的空洞似乎被填满了一点。

我把领口紧紧扣上，让它更贴近身体。

纽扣有些紧，但我用力扣上了，让外套的领子紧紧贴着我的脖子。

这样一来，我就产生了仿佛被穿着制服的前辈抱着的错觉。

我能想象前辈从后面抱住我，下巴搁在我的头顶，手臂环住我的腰，胸膛贴着我的背。

这个想象让我浑身发软。

这是我在前辈中学毕业时硬要来的我的宝物。

那天，我哭着抓住他的袖子，说“至少把外套留给我做纪念”。

前辈一脸困扰，但还是脱下来给了我。

从那以后，这件外套就成了我最珍贵的收藏品，只在最难熬的时候拿出来。

我穿着它扑到床上。

身体陷进柔软的床垫，发出“噗”的一声。

然后，我用被子把自己裹成一团，像蝉蛹一样，只露出脑袋。

被子很厚，很温暖，加上外套的包裹，我几乎要被热出汗了。

但我喜欢这种被紧紧包围的感觉。

这样一来，我就能闻到除了我自己的味道以外的另一种气味。

我深吸一口气，把脸埋在外套的领口。

樟脑丸的味道很淡，更多的是布料本身的气息，还有一丝几乎捕捉不到的、属于前辈的、像阳光晒过的棉布一样的味道。

我不知道这是真实存在的，还是我的想象，但没关系，我相信它在。

“前辈的味道……?”

我低声呢喃，闭上眼睛。

我能感觉到心情逐渐平静下来。

刚才的焦虑、不安、寂寞，像被一只温柔的手抚平了。

能感觉到无尽的寂寞正在消退，虽然只是暂时的，但足够了。

至少今晚，我能靠这个入睡。

如果有一天，真的能被前辈抱着睡觉的话，该有多幸福啊。

这个愿望如此简单，又如此遥远。

我想象着那样的场景：我和前辈躺在同一张床上，他侧身抱着我，手臂搭在我的腰上，呼吸喷在我的后颈。

我们什么都不做，只是静静地躺着，感受彼此的体温和心跳。

光是想象，我的眼眶就湿润了。

那该是多么温暖，多么安心的感觉啊。

我渴望那种被完全接纳、完全拥有的亲密感。

我把西装外套的领口向内侧拉紧，紧到有些难受。

布料勒着脖子，带来轻微的窒息感，但我反而更喜欢这样。

这样一来，外套紧紧束缚着我的身体，让我更能感觉到前辈就在身边。

仿佛他在用力抱着我，紧到让我无法呼吸，紧到让我成为他的一部分。

未来的前辈会像这样紧紧地抱住我吗？

会紧到让我觉得难受的程度吗？

我希望会。

我希望他能用尽全力拥抱我，让我感受到他对我的渴望和占有。