——我讨厌男性。发布地\址Www.④v④v④v.US(最新?╒地★址╗ Ltxsｄz.€ǒm”

这个认知像烙印一样，深深刻在我的自我认同里。

从记事起，我就知道自己和别的女孩不一样。

她们会脸红心跳地谈论隔壁班的男生，会悄悄传阅爱情小说，会在情人节收到巧克力时羞涩地笑。

而我，只觉得困惑，甚至有点……恶心。

为什么她们会对那种生物感兴趣？

那种比我们高大、声音低沉、身上总带着汗味或古龙水味的生物？

我无法理解。

个子比我高的很可怕，不知道他们在想什么，最重要的是气味不行。

高个子带来的压迫感是物理上的。

当他们站在我面前，投下的阴影会笼罩我，让我感觉自己渺小、脆弱。

我会不自觉地后退，拉开距离，寻找安全的空隙。

他们的想法像一团迷雾，我永远猜不透。

为什么那个男生会突然对我笑？

为什么那个老师会特别关注我？

是善意还是别有用心？

我不知道。

而气味，是最后的防线崩溃的地方。

男性的气味很复杂：汗味、烟草味、须后水的化学香味、还有某种更深层的、难以形容的、像动物一样的体味。

那种气味会钻进我的鼻腔，粘在我的喉咙里，让我想吐。

我会在擦肩而过时屏住呼吸，会在不得不靠近时用嘴巴浅浅地吸气，会在他们离开后立刻打开窗户。

气味是记忆的锚点，而关于男性的气味记忆，大多是不愉快的。

自从不小心看到妈妈和陌生男性的性行为以来，生理上就变得无法接受男性，我觉得这是主要原因。

那是我十岁那年夏天的事。

妈妈和爸爸（当时的爸爸）刚离婚不久。

家里总是很安静，妈妈经常哭，或者在深夜打电话。

然后有一天，我半夜醒来想喝水，迷迷糊糊地走向厨房。

经过妈妈卧室时，门没关严，留了一条缝。

灯光从里面透出来，还有……声音。

奇怪的声音，像喘息，像呜咽，像痛苦又像快乐。

我好奇地凑近门缝，往里看。

我看到妈妈跪在床上，一个陌生的、赤裸的男人在她身后，双手抓着她的腰，用力地、有节奏地前后动作。

妈妈的头发散乱，脸埋在枕头里，发出断断续续的呻吟。

那个男人的背很宽，肌肉隆起，上面有汗珠。

房间里弥漫着一种浓烈的、甜腻又腥膻的气味。

我站在那里，像被冻住了，大脑一片空白。

我不知道他们在做什么，但本能告诉我，那是私密的、丑陋的、不应该被看到的。

然后，那个男人转过头，目光撞上了门缝外的我。

他的眼神很浑浊，像喝醉了，嘴角勾起一个奇怪的笑。

我转身就跑，冲回自己的房间，锁上门，钻进被子里，浑身发抖。

那之后好几天，我都不敢看妈妈的眼睛，不敢和她说话。

那个画面，那个气味，那个男人的笑容，像病毒一样感染了我的记忆。

我开始把“男性”和“性”、“侵犯”、“丑陋”、“秘密”这些词联系在一起。

我开始害怕所有成年男性，包括后来成为我继父的人。更多精彩

虽然对现在成为我父亲的男性，看在妈妈的份上，我像普通父女那样相处，但还是尽量不和他接触。

妈妈再婚是在我上初三的时候。

对方是个温和的上班族，姓陈，有个比我大三岁的儿子。

妈妈看起来很幸福，脸上的笑容多了起来。

我知道我应该为她高兴，应该努力接受新的家庭。

但是，我做不到。

陈叔叔（现在应该叫爸爸）是个好人，他会关心我的学习，会在生日时送我礼物，会努力找话题和我聊天。

但我就是无法亲近他。

当他靠近时，我会僵硬；当他试图摸我的头时，我会躲开；当他和我说话时，我的回答总是简短而冷淡。

我只能维持表面的礼貌，看在妈妈的份上，叫他“爸爸”，在他回家时说“欢迎回来”，在他出门时说“路上小心”。

但仅此而已。

我不会主动找他聊天，不会和他分享心事，不会像真正的女儿那样撒娇。

我们之间永远隔着一道透明的墙，我能看到墙那边的他努力想要靠近，但我无法拆除这堵墙。

因为墙的砖石，是十岁那年夏天门缝里的记忆。

至于哥哥，我既没有对他温柔的义务，也没有责任，所以总是像对待世上其他男性一样冷淡地对待他。

陈启介，我的继兄。

第一次见到他是在家庭聚餐上。

他坐在我对面，穿着干净的白衬衫，头发有点乱，眼神很平静，甚至有点……无聊。

他礼貌地向我点头，说“请多关照”，然后就开始安静地吃饭，不太参与大人们的谈话。

他看起来和那些吵吵闹闹的男生不一样，但本质是一样的——男性。

比我高（虽然只高一点），有男性的体格，有男性的声音，有……男性的气味。

我没有理由对他特别。

他不是我的亲哥哥，我们没有血缘关系，没有共同的童年回忆。

我们只是因为父母的再婚而被迫住在同一个屋檐下的陌生人。

所以，我对他采取了一贯的策略：冷淡。

不主动说话，不眼神接触，不肢体接触。

如果他跟我打招呼，我会用最简短的声音回应；如果他试图搭话，我会用“嗯”、“哦”、“是吗”来结束对话；如果他出现在我附近，我会找理由离开。

我要让他明白：我们不是家人，只是同居者。

这样对彼此都好。

也就是说，我天生就对男性冷淡。——那原本应该是我。

这是我的防御机制，是我的生存策略。

用冷漠筑起高墙，把男性隔绝在外，保护自己不受伤害，不受那些混乱、丑陋、令人不安的情感和记忆侵扰。

我以为这会是我一生的状态。

我会顺利长大，上大学，工作，也许一辈子不结婚，或者找个同样冷淡、互不干涉的伴侣（如果可能的话）。

我会保持这种干净、清醒、不受男性干扰的生活。

这是我的身份认同的一部分：讨厌男性的凉音。

我甚至为此感到一丝骄傲——看，我不像那些肤浅的女孩，不会被荷尔蒙冲昏头脑，不会被甜言蜜语欺骗。

我是理性的，是清醒的，是……安全的。

即使是学校里公认最帅的前辈向我告白时，我也是这样做的。

那是高一上学期的事。

足球部的主将，三年级的风云人物，长得像杂志模特，成绩好，性格开朗，几乎全校女生都暗恋他。

某天放学后，他把我叫到中庭，在盛开的樱花树