但理智告诉我，可能性很低。

我刚才的眼神一定很奇怪，那么专注，那么……露骨。

而且我移开视线的动作太突然，太慌张，简直是此地无银三百两。

他一定察觉到了。

他会怎么想？

会觉得我奇怪吗？

会觉得我……对他有意思吗？

这个猜测让我更加慌乱。

不，不可能。

我只是……只是偶然看了他一眼而已。

对，偶然。

就像你会偶然看窗外的风景，偶然看路过的猫一样。

没有特别的意义。

连再次对视的勇气都没有，我一直移开视线。

我就那样低着头，假装忙碌地擦拭已经干了的台面，一遍又一遍。

直到确认他的脚步声完全消失在二楼，直到确认他不会再突然出现，我才慢慢直起身。

但依然不敢看向楼梯方向，好像那里有某种危险的磁场，一看就会被吸进去。

我的视线落在水槽里，落在冰箱上，落在墙壁的瓷砖缝里，就是不敢往楼梯那边飘。

像个胆小鬼。

于是，这次胸口开始隐隐作痛。

不是心脏狂跳的那种痛，而是一种更深层的、闷闷的、像被什么东西堵住的痛。

伴随着一种酸涩感，从胸口中央蔓延开来，扩散到整个胸腔。

为什么痛？

是因为紧张吗？

是因为害怕被发现吗？

还是因为……某种更复杂的、我无法理解的情绪？

我不知道。

我只知道，当我不再看他的时候，当他的身影从我的视野里消失的时候，这种痛楚就出现了。

像一种惩罚，一种戒断反应。

看着他的时候会感到暖暖的幸福，不看他的时候就像刚形成的红色伤口一样隐隐作痛。

这个比喻蹦进脑海时，我自己都吓了一跳。

幸福？

我用了“幸福”这个词？

对，刚才那一瞬间，在他回头与我对视的瞬间，在心跳加速、脸颊发烫的瞬间，我确实感到一种奇怪的、温暖的、像泡在温水里的感觉。

那应该就是……幸福？

或者类似的东西。

但紧接着，当他移开视线，当他离开，当那种温暖消失，取而代之的就是这种尖锐的、新鲜的痛楚。

像刚划开的伤口，暴露在空气里，一跳一跳地疼。

这两种感觉的对比太强烈了，强烈到让我不知所措。

我好像分裂成了两个人：一个人沉醉于那瞬间的温暖，另一个人为随之而来的疼痛而恐惧。

我不由得紧紧闭上了眼睛。

试图把这两种感觉都关在外面。

但没用。

它们来自内部，来自我的身体，我的心脏，我的……我不知道哪里。

闭上眼睛，黑暗里反而更清晰：他回头时的侧脸，他平静的眼神，我狂跳的心脏，胸口的痛楚。

这些画面和感觉交织在一起，像一部混乱的默片，在我紧闭的眼睑后面反复播放。

……完全生病了。

这个结论像冰冷的雨水，浇醒了我。

这不是正常的。

正常的妹妹不会这样看哥哥，不会因为哥哥的一个回头而心跳加速、胸口疼痛，不会在脑子里反复回味那个瞬间。

这超出了“兄妹”的范畴，甚至超出了“普通人际交往”的范畴。

这是一种病态的关注，一种扭曲的依恋，一种……不该有的感情。

而且，是我以为自己不会得的那种病。

我一直以为自己对男性免疫。

我以为我的高墙坚不可摧，我的冷淡是永久性的，我的厌恶是生理设定，无法更改。

但现在，这堵墙出现了裂缝。

不，不是裂缝，是整面墙都在摇晃，地基在松动。

而那个摇动它的人，竟然是哥哥。

我最不应该、最不可能产生特殊感情的对象。

这简直是讽刺，是命运的恶作剧。

我好像听到了嘲笑声：看啊，那个自以为是的凉音，那个讨厌男性的凉音，现在正为她的继兄心跳加速呢。

多可笑。

光是想到那两个字的称呼就让我不想承认，想在脑子里发出“啊啊啊啊啊”这种不成声的特大号尖叫。

“哥哥”。

这个称呼现在有了全新的、可怕的含义。

它不再只是一个法律上的称谓，一个冷淡的代号。

它变成了一个咒语，一念出来就会唤醒那些不该有的感觉：心跳，脸红，胸口的紧缩，下腹部的暖流……不，我不要。

我不要承认。

我不要叫他“哥哥”，不要用那种带着感情的语调。

我要维持原来的冷淡，原来的距离。

但我知道，已经不一样了。

当我想到他的时候，当我看到他的时候，那个称呼会自动带上温度，带上色彩，带上……某种禁忌的甜蜜。

这让我想尖叫，想撞墙，想把这种感情从脑子里挖出来扔掉。

但是，没办法。事到如今不得不承认了。

我可以欺骗别人，但无法欺骗自己。

身体反应是最诚实的。

心跳不会说谎，脸红不会说谎，胸口的疼痛不会说谎。

当我看到他的时候，我的身体在说：你在意他。

当我闻到他气味的时候，我的身体在说：你喜欢这个。

当我想起他的时候，我的身体在说：你想要更多。

这些信号太强烈，太一致，无法再归咎于“偶然”、“错觉”或“一时混乱”。

我必须面对现实：我对哥哥产生了超越兄妹的感情。

不是亲情，不是友情，而是……那种感情。

那个我最鄙视、最恐惧、以为永远不会降临到我身上的感情。

因为，连该怎么办都不知道。

承认是一回事，应对是另一回事。

我该怎么办？

告诉他？

不可能。

光是想象那个场景就让我窒息。

告诉他“哥哥，我喜欢你”？

他会怎么反应？

震惊？

厌恶？

觉得我恶心？

然后告诉妈妈？

告诉陈叔叔？

我会被当成变态，被赶出家门，社会性死亡。最╜新↑网?址∷ wWw.ltxsBǎ.Me

不，绝对不能说。

那么，压抑？

装作什么都没发生？

但我已经试过了，没用。

我的身体不听使唤，我的视线会追随他，我的心跳会出卖我。

而且，越是压抑，那种感情好像就越强烈，像被按住的水泵，压力不断积累，随时可能爆发。

或者，疏远？

避开他？

减少接触？