的悲欢离合。

涨潮了。海浪一波一波地涌上来，漫过我的脚，又退下去。沙子被海水带走，脚下渐渐空了一块。

就像我的心。

一点一点被掏空。

手机震了一下。

黄润蕾的消息：“老公，妈妈今天包了饺子，韭菜鸡蛋的，你最爱吃的。我吃了好多，撑死了。”

我看着“韭菜鸡蛋”四个字。

她妈妈根本不会包韭菜鸡蛋馅的饺子。她妈妈信佛，吃素，包饺子永远只包白菜豆腐馅的。这件事，我们结婚第一年她就跟我说过。

连撒谎，都撒得这么敷衍。

“好吃吗？”我回了三个字。

“好吃。要是你在就好了。”

要是你在就好了。

是的，要是我在就好了。

要是我在，你就不能和他在一起了。要是我在，你就不能撒这个谎了。要是我在，你就不能同时拥有两个男人的体温和钱了。

要是我在——

我突然觉得很累。

不是身体的累。是心里的累。是那种从骨髓里透出来的、整个人被掏空的疲惫。

我不想再演了。

不想再假装不知道，不想再每天对着她的脸笑，不想再听她说那些漏洞百出的谎言，不想再闻她身上属于另一个男人的味道。

我想结束这一切。

但是怎么结束？

现在摊牌，她可以否认，可以哭，可以闹，可以说我冤枉她。证据不够充分，时机不够成熟，我还没有必胜的把握。

如果输了，我就真的成了“傻子”。

一个被戴了绿帽子还被反咬一口的傻子。

不能输。

不能。

我站起来，拍了拍身上的沙子，走回酒店。

走廊里很安静。经过510的时候，我停了一下。

门缝里透出微弱的灯光，隐隐约约有说话的声音。我听不清在说什么，但那个声音，是她的。

她在笑。

和另一个男人，在另一个城市的另一间房间里，笑得那么开心。

而我，站在门口，像一个偷窥者，像一个局外人，像一个和她毫无关系的人。

我走回512，关上门，锁好。

没有开灯。

摸黑走到阳台，靠着栏杆，点了一根烟。

我不怎么抽烟。但今晚，我想抽。

烟头的火光在黑暗里明明灭灭，像我这颗心，在恨和爱之间反复摇摆。

恨她吗？恨。

爱她吗？

我不知道。

也许不是爱。

也许只是不甘心。

不甘心三年的付出喂了狗，不甘心那些真心实意的时刻全是假的，不甘心她可以全身而退，而我要带着一身伤重新开始。

或者，是真的还爱。

是那种明知道不该爱、不能爱、不配被爱，但还是忍不住会爱的——犯贱。

我掐灭了烟，走回房间，躺在床上。

隔壁没有声音了。

也许他们睡了。

也许没有。

不重要了。

反正，不管他们睡不睡，我都睡不着。