每一次抽插都尽可能深，龟头摩擦着阴道内壁最敏感的g点，马眼里渗出的前列腺液和她的爱液混在一起，发出黏腻的水声。

我的阴囊拍打在她臀缝间，发出啪啪的轻响，节奏由慢到快。

她的手会抱住我的背，指甲陷进皮肤里，留下浅浅的印子。

她的腿会环住我的腰，脚跟抵在我臀部，随着我的动作用力。

她的呻吟会越来越大，从压抑的呜咽变成放肆的尖叫，最后变成断断续续的哭喊。

她的身体会紧绷到极致，阴道内壁剧烈收缩，像无数只小手紧紧攥住我的阴茎，要把我绞断。

然后我们一起到达高潮。

我会在她体内射精，滚烫的精液一股股喷射进她身体深处，灌满她的子宫，和那个小生命只有一层薄膜之隔。

我的阴茎在她体内跳动，每一次跳动都带出更多的精液。发布\页地址)wwW.4v4v4v.us^

她的阴道也在剧烈收缩，爱液混合着我的精液从结合处溢出，顺着她的大腿内侧流下来，弄湿床单。

高潮过后，我会趴在她身上，阴茎还留在她体内，慢慢变软滑出。

精液随着我的退出从她体内流出来，在床单上留下一滩湿痕。

我会侧躺下来，把她搂进怀里，手依然放在她肚子上，感受里面那个小生命的动静——也许因为刚才的激烈运动，孩子踢得更用力了。

我会吻她的额头，轻声说：“他好像在抗议，嫌我们太吵了。”

她会笑，眼睛弯成月牙，在我怀里找了个舒服的姿势，慢慢睡着。

——但这只是想象。

那个孩子不是我的。

那个在她体内跳动的生命，那个会踢腿会翻身的小东西，那个有着高鼻子的胎儿，都和我无关。

我甚至不能碰她，不能吻她，不能进入她。

那道裂缝横在我们中间，又深又宽，像一条无法逾越的鸿沟。

我坐在沙发上，看着客房紧闭的门。

门缝下漏出一线光，黄黄的，暖暖的，像她刚才眼中的光芒。

我听见里面传来极轻的动静——她躺回床上的声音，被子摩擦的声音，然后是一声几乎听不见的叹息。

她的手此刻一定又放在了肚子上，掌心贴着那个隆起的位置，等待着下一次胎动。

她的表情一定是温柔的，带着母性的光晕，像圣母玛利亚的画像。

她的嘴唇会微微上扬，形成一个浅浅的笑容，那是只有母亲才会有的笑容。

而我坐在这里，手里拿着一本永远看不进去的书，脑子里全是她刚才的样子——眼睛亮晶晶的，脸上带着纯粹的喜悦，手放在肚子上，问我要不要摸。

那个画面太美，美得让人心痛。

我终于合上书，从沙发上站起来。

客厅的灯光太亮了，照得我眼睛发疼。

我走到窗边，拉开窗帘，看见外面沉沉的夜色。

远处楼房的窗户大多暗着，只有零星几扇还亮着灯，像黑夜里的萤火虫。

我看见玻璃上自己的倒影——一个男人，面无表情，眼神空洞。

倒影后面是客厅的景象：沙发，茶几，电视，墙上走动的钟表。

一切都是熟悉的，一切都是陌生的。

我站了很久，直到腿开始发麻。

然后我转身走向卧室，经过客房门口时停了一下。

门缝下的光还亮着，我听见她在里面翻身的声音，床垫弹簧轻微的吱呀声，还有她极轻的、几乎听不见的哼歌声——那是一首摇篮曲，她以前睡不着的时候就会哼，调子很温柔，像母亲的手轻拍婴儿的背。

现在她哼给肚子里的孩子听。

我的手抬起来，悬在门板上方，距离门板只有几厘米。

我想敲门，想进去，想说“让我摸摸”，想像刚才想象的那样，把手放在她肚子上，感受那个不属于我的生命的悸动。

但我的手最终没有落下去。

我在门口站了几分钟，听着里面的哼歌声渐渐变低，最后消失。

然后我听见了均匀的呼吸声——她睡着了。

手一定还放在肚子上，脸上一定还带着浅浅的笑容，梦里一定全是那个孩子。

我走回卧室，没有开灯，直接躺到床上。

床很大，很空，被子冰凉。

我睁着眼睛看着天花板，脑子里依然是那个画面：她冲出来，眼睛亮晶晶的，脸上带着纯粹的喜悦，手放在肚子上，问我要不要摸。

那个画面会在我脑子里停留很久，也许是一整夜，也许是很多个夜晚。

它会和无数个其他画面混在一起——她出轨的画面，她哭着求我原谅的画面，她搬回来时小心翼翼的画面，她坐在我对面低头吃饭眼泪掉进碗里的画面。

所有这些画面交织在一起，织成一张网，把我困在里面，无处可逃。

而那张网的中心，就是此刻——她怀着别人的孩子，却冲出来跟我分享胎动的喜悦。那个瞬间太纯粹，太真实，真实到让人无法呼吸。

我翻了个身，把脸埋进枕头里。

枕头上有她的味道，虽然她已经很久没睡这张床了，但那个味道还在——柠檬草混着一点点奶香，还有她身体特有的、温暖的、女性的味道。

那个味道像一只手，轻轻扼住我的喉咙。

我闭上眼睛，但睡不着。

耳朵一直竖着，听着客房方向的动静。

我听见她翻身，听见她梦呓，听见她极轻的抽泣——也许是在做梦，梦见了什么伤心的事。

然后声音又平静下来，只剩下均匀的呼吸声。

窗外的月亮升起来了，月光透过窗帘的缝隙漏进来，在地板上投下一道惨白的光带。

那道光照在床头柜上，照在那张我们的合影上——那是结婚时拍的，她穿着婚纱，我穿着西装，两人都笑得像个傻子，眼睛里全是光，像她今晚冲出来时那样。

但现在，照片上的两个人再也回不去了。那道裂缝已经存在，而且会一直存在，像月亮上的环形山，永远无法抹平。

而那个孩子，那个会在她肚子里踢腿的孩子，那个鼻子很高的孩子，会成为那道裂缝里长出的唯一一朵花。

他不属于我，但他会在这个家里长大，会叫我爸爸，虽然他知道我不是。

他会成为我们之间唯一的联系，也是永远无法消除的隔阂。

这个认知像一块冰，从喉咙一直滑进胃里，冻得我浑身发冷。

我蜷缩起身体，手不自觉地放在了小腹上——我的小腹平坦，里面什么都没有，只有冰冷的空虚。

而在一墙之隔的客房里，她的手正放在一个隆起的小腹上，里面有一个正在成长的生命。

那个生命会动，会踢腿，会像小鱼吐泡泡一样轻轻触动母亲的子宫壁。

那个生命什么都不知道，不知道自己的父亲是谁，不知道自己差一点就没有机会来到这个世界上，不知道自己住进的这个家有多么脆弱。

他只是一个小生命，一个无辜的、纯粹的、值得被爱的小生命。

而我，连摸摸他的资格都没有。

那天晚上我失眠了。

躺在