病房里，我依然将性器抵在病床的外框上，身体因如同潮水般涌来又退去的高潮余韵而持续颤抖着。发布页地址www.ltxsfb.com发布页Ltxsdz…℃〇M

明明早就该结束高潮了，明明以为已经充分享受过那份快感了。

可是，仍然每隔十秒左右就有强烈的快感从阴蒂窜过，让臀部不由自主地抽搐。

那感觉尖锐而短暂，像微小的电流，每一次都让我的大腿内侧肌肉猛地收紧，脚趾蜷缩。

明明很羞耻，却停不下来。

身体无论如何都渴求着那份快感，让我无法站起身。

我的双腿发软，膝盖还在微微打颤，全靠抵在冰冷金属床框上的股间和撑在床沿、已经有些麻木的双手勉强维持着姿势。

包裹着我臀部的布料，当然早已湿得一塌糊涂。

股间部分更是完全透出了黑色的阴毛，根本没有起到“遮盖羞耻之处”的功能。

浅粉色的内裤布料被爱液浸透，变成了深暗的紫红色，紧紧贴在皮肤上，勾勒出阴唇的形状，甚至连前方阴蒂微微凸起的轮廓都清晰可见。

啪嗒、啪嗒，爱液还在源源不断地从内裤边缘和阴道口渗出，滴落到下方病房光洁的瓷砖地板上，积成了一小滩晶莹的水渍，在头顶日光灯的照射下反射出淫靡的光泽。

每一次滴落的声音，都像在嘲笑我的不堪。

从高潮的瞬间开始，我就隐约觉得“有点不对劲”。

不仅仅是身体反应异常强烈，还有一种……仿佛有什么东西被强行撬开、植入了某种异物的模糊感觉。

但那感觉太轻微，很快就被更汹涌的快感余波和强烈的羞耻感淹没了。

用东西抵着摩擦来获得快感，虽然是习惯的步骤。

但即便如此，舒服到这种程度也太奇怪了。

曾经无数次用各种边角自慰过，但舒服到这种地步，在我迄今为止的人生中一次都没有过。

那种快感不仅仅是停留在阴蒂和表皮，它仿佛渗透到了更深处，撼动了子宫，甚至让我的脊椎都阵阵酥麻。

这已经不是单纯的“舒服”，而是一种近乎被“入侵”、被“改造”的体验。

从小时候起，我就养成了将股间抵在什么东西上获取快感的癖好。

最早的一次，还是很小的时候，在公园的游乐区，在单杠上。

把股间夹在冰凉粗糙的铁制单杠上用力收紧时，一种奇妙的、混合着轻微疼痛和强烈酥麻的舒适感窜过下半身，我就那样紧紧抱住单杠，一次又一次地确认那种感觉，每次都让臀部微微颤抖。

阳光透过树叶的缝隙洒下来，周围是其他孩子嬉笑打闹的声音，但我却沉浸在那个小小的、隐秘的世界里，脸颊发烫，心跳加速。

周围明明有很多朋友，也有朋友的妈妈们。

甚至还有几个调皮的男孩子在不远处玩沙子。

朋友暂且不论，那些坐在长椅上聊天的妈妈们，她们偶尔投来的目光，肯定完全明白我在做什么。

她们或许会交换一个心照不宣的眼神，或者微微摇头。

现在回想起那时候的事，依然觉得羞耻万分，恨不得时间能倒流。

那种在公共场合、在众目睽睽之下（即使别人可能并未特别关注）沉溺于私密快感的背德感和刺激感，或许从那时起就刻在了我的本能里。

后来，随着渐渐长大，理解了“这是羞耻的事情”，我尽量忍耐着不在人前用股间抵住东西寻求快感，但无论如何也无法彻底戒掉这个行为。

它像一种顽固的瘾，在压力大时、在感到孤独时、甚至在无所事事的午后，都会悄悄冒头。

在周围没人的时候，或者在家里，在自己的房间，关上门，拉上窗帘。

我会将股间抵在各种东西上——书桌边缘、椅子扶手、甚至叠起来的被子形成的棱角——研究怎么做才能最舒服。

我会尝试不同的角度、不同的力度、不同的节奏，像一个孜孜不倦的科学家，探索着自己身体未知的领域。

我发现，比起尖锐的东西，将股间抵在平缓的凸起上反而更舒服。

太尖锐的话刺激会过于强烈，甚至带来疼痛，破坏了快感的连续性。

但反过来，如果没有一定程度的凸起，刺激又不够，无法达到我想要的、那种能让我暂时忘掉一切的强度。

最舒服的，是学校课桌那经过圆滑处理的桌角。

木质的，带着一点点温度，边缘被无数学生的手臂磨得光滑。

将股间抵在桌角上，慢慢施加体重，同时让臀部像画圈一样转动。

那能适度地、持续地刺激到敏感的部位，不会太突兀，也不会太温和，让我的整个股间都传来一阵阵酥麻的快感，像温水一样慢慢浸透全身。

感觉舒服起来之后，就把脚从地面抬起，让脚尖悬空，用股间支撑几乎全身的重量。

那是对我淫荡的小豆豆最舒服的刺激。

全身的重量都压在那一个小小的点上，带来一种被彻底征服、同时也彻底释放的奇妙感觉。

第一次达到高潮，也是用课桌角自慰的时候。

那是一个放学后的黄昏，教室里空无一人，夕阳把一切都染成了金色。

抵压的过程中股间越来越舒服，那份快感充满了全身，让我头晕目眩。

最后，我抬起的脚猛地绷直反弓，脚背绷得像芭蕾舞演员，浑身无法控制地颤抖着品尝到了绝顶的快感。

那时正好是刚开始发育的年纪，身体的变化和随之而来的欲望让我既困惑又着迷。

高潮过后，内裤和校服裙裆部湿了一大片，凉飕飕的。

我还记得自己面红耳赤，拼命用书包遮挡着湿痕，一路低着头，心脏狂跳着走回家，生怕被人看出端倪。

那段时间，我总是找各种借口想在朋友们都离开后继续留在教室，比如“值日还没做完”、“作业没写完”、“等家人来接”，让大家都觉得很奇怪。

甚至有一次被关系好的女生问“凛最近是不是谈恋爱了？总是一个人留下来发呆。”我只能支支吾吾地搪塞过去。

……当然，真正的理由，是为了等大家都走后，享受用桌角自慰的乐趣。

那短暂的、属于我一个人的秘密时间，是我对抗枯燥学业和青春期烦恼的隐秘出口。

在无数次重复的过程中，我的阴蒂毫无疑问被彻底开发了，变得越来越容易获得快感，也越来越渴望更强烈、更持久的刺激。

我的身体变得越来越性感、敏感，或许也是因为这个原因。

有时候仅仅是走路时大腿摩擦，或者坐在有硬边的椅子上，都会让我产生轻微的兴奋。

我对自己身体的这种“易感”既感到羞耻，又无可奈何，甚至隐隐有一丝自豪——看，我的身体是如此“懂得”快乐。

我拼命地试图调整自己粗重的呼吸。

吸气，呼气，努力让狂跳的心脏和燥热的身体平静下来。

但目光一触及那个站在床边、好整以暇地看着我的男人，怒火和屈辱就又涌了上来。

恶狠狠地瞪着站在床边的男人，我用眼神传达着我所有的憎恨和不服。

我确实，或许已经将最羞耻的地方全部暴露，并贪