刘亦菲的自白

我叫刘亦菲，今年二十五岁。最新?╒地★)址╗ Ltxsｄz.€ǒm『发布邮箱 Ltxs??A @ GmaiL.co??』

现在是凌晨两点，我躺在酒店的床上，旁边那个人已经睡着了。

他的呼吸很沉，手搭在我腰上，手指松松的，没有握紧。

我睁着眼睛，盯着天花板。

天花板上有一道裂缝，从灯座延伸到墙角。

我不记得这道裂缝是什么时候有的，也许一开始就在，也许是我来了之后才裂开的。

就像我身上的裂缝，不知道什么时候裂开的，但已经在那里了，合不拢。

我的人生被劈成了两半。

一半是外面的：刘亦菲，演员，小龙女，神仙姐姐，不食人间烟火。

我在红毯上微笑，在镜头前落落大方，在采访里说着“最近在休息”“状态很好”。

我的团队维护我的形象，粉丝喊着“姐姐好美”，品牌方捧着合同等我签字。

这一半是光鲜的、完整的、被人仰望的。

另一半是里面的：被控制的，被录像的，被内射的，被怀孕的。

我跪在地毯上，嘴里含着鸡巴，精液咽下去，眼泪流不出来。

我穿着小龙女的白裙，在同一个男人面前张开腿。

我的女儿在美国，女儿的父亲不是我的丈夫——不，我根本没有丈夫。

我没有结过婚。

那个孩子只有一个父亲，就是那个比我小十一岁的男孩。

这两半我都无法抛弃。

抛弃外面那一半，我就不是刘亦菲了。

抛弃里面那一半，我的女儿就没有妈妈了。

所以我只能扛着，把两半缝在一起，假装它们是一个完整的人。

但缝线永远在那里，一碰就疼。

2012年5月1日之前，我是一个正常的人。

我有正常的恐惧、正常的欲望、正常的希望。

我害怕的事情是公开活动时说错话、新戏收视率不好、粉丝脱粉、年纪大了接不到好角色。

我烦恼的事情是减肥、皮肤状态、剧本选择、跟妈妈的关系。

我是一个普通的二十六岁女明星，生活在自己的小世界里，觉得那些就是天大的事了。

然后那天晚上，我在横店的走廊上，抬头看了一眼那个男孩。

三秒。

他在心里说了什么，我不知道。

但我从那一刻起，就不再是我自己了。

不是灵魂出窍那种“不再是自己”，是更可怕的——我的意识还在，我的思想还在，我的恐惧和愤怒都在。

但我的身体不归我管了。

我看着他走过来，我想跑。

我的腿没有动。

我想尖叫。

我的嘴巴没有张开。

我想闭上眼睛不看他的脸。

我的眼皮没有反应。

我只能看着他，看着他的脸越来越近，看着他的眼睛，看着他的嘴巴张开，说“坐下”。

然后我坐下了。

我的身体自己走过去，自己坐到床边，自己把手放在膝盖上。

那种感觉，你们永远不会懂。

不是被绑住——被绑住的时候你知道自己在挣扎，你知道绳子会磨破皮肤。

不是被下药——被下药的时候你意识模糊，事后不记得。

我是清醒的。

我每一个念头都是自己的，每一个恐惧都是自己的。

但我的身体是别人的。

我像被关在一个玻璃罩子里，看着别人操纵我的手脚、我的嘴巴、我的每一块肌肉。

我连哭都做不到——因为流泪需要身体执行“流泪”这个动作，他没有给我那个指令。

所以我的眼睛是干的，但我的心在滴血。

那晚他让我做的事，我不想再复述一遍。

每一个细节都刻在我脑子里，像用刀子刻的。

我闭上眼睛就能看到那些画面，每一帧都清晰得像高清照片。

我试过忘记，试过用工作麻痹自己，试过在睡前喝很多酒。

没用。

那些画面会在我最脆弱的时候涌上来——拍戏的间隙、等红灯的时候、洗澡的时候、半夜醒来的时候。

它们永远在那里，像一群不请自来的客人，住在我脑子里，不走。

他解除控制的时候，我的身体猛地一颤，像被人从水里拉出来。

然后我哭了。

不是无声流泪，是嚎啕大哭。

我终于能哭了。

哭的时候我想，这就是我以后的人生了——被他控制，然后哭。

哭完继续被控制，继续哭。

没有尽头。

我想过报警。

我真的想过。

那晚他走后，我坐在地上哭了很久，然后拿起手机，按了110。

我的手悬在拨出键上方，停了很久。

我在想他说的话——“你报警，那些视频会被警察看到，会被书记员看到，会被无数人看到。到时候威胁你的就不止我一个人了。”他是对的。

我承担不起那个后果。

不是我怕那些视频被更多人看到，是我怕我自己。

我怕看到那些视频的人会怎么看我，我怕那些眼光，我怕那些窃窃私语。

我怕失去现在拥有的一切——我的事业，我的名声，我妈的骄傲。

我放下手机，没有拨出去。从那天起，我再也没有拿起过。

我也想过告诉我妈。

她是我最亲的人，是我这辈子唯一完全信任的人。

我从十岁起就跟着她，她替我处理一切——合同、行程、媒体、人际关系。

没有她，就没有今天的我。

但恰恰因为这样，我不能告诉她。

她知道了会崩溃。

她这辈子把全部心血倾注在我身上，我是她唯一的骄傲。

如果她知道她的女儿被人控制了、拍了那种视频、怀了孩子——她会疯的。

她也许会报警，也许不会。

但她一定会恨自己，恨自己没能保护我。>郵件LīxsBǎ@gｍail.ｃｏm?.ｃom发>

我承受不起她的痛苦。

所以我选择了沉默。

不是因为她帮不了我，是因为我不想让她痛苦。

我没有告诉任何人。

助理不知道，经纪人不知道，我合作过的导演、演员、朋友，没有一个人知道。

我一个人扛着这个秘密，从2012年扛到现在。

它像一块石头，压在我胸口，每时每刻都在。

我已经习惯了它的重量，但它从来没轻过。

他每周都来。

有时候周末，有时候周中。

我不知道他什么时候会出现，只知道他一定会来。

我的生活变成了两种状态——他来了，他不来。

他来了的时候，