，但那种气味分子依然像是无数个微小的安抚剂，瞬间渗透进了我的血液。

“啊……”

我闭上眼，脸上露出了迷醉而痛苦的表情。

好香。

真的好香。

我就像是那些躲在暗巷里吸食违禁品的瘾君子，贪婪地、不知廉耻地在这个男人的门口，吸食着他的气味。

体内的燥热稍微平复了一些。那种要把我烧干的饥饿感，被这股气味暂时欺骗了过去。

“只是闻闻……没关系的……”

“我没有背叛……我没有……”

我在心里一遍遍地自我催眠，像是一个溺水者死死抱住最后一块浮木。

从那天起，这变成了一个秘密的仪式。

一个属于我和凌默之间（虽然他可能并不知情），单方面的、扭曲的约定。

每天深夜，当铁臂睡死过去后，我就会光着脚，像幽灵一样来到凌默的门前。

他似乎每天都在那个时间做那种事。

而那道门缝，也似乎永远为我留着。

我会在门外听到他粗重的喘息，听到他低吼我的名字（那种时候我甚至会感到一种变态的兴奋），然后等待那几股白浊射出来。

我不再尝试去吃。我告诉自己，那是为了保持尊严。

我只是跪在门外，把脸埋在那些溅出来的液体上方，像个虔诚的信徒一样，贪婪地呼吸着那股气味。

这成了我的药。

成了我一天之中最期待、最安宁的时刻。

甚至在白天战斗的时候，只要一想到晚上能去凌默门口“吸”一口，我就能忍受体内那种不断翻涌的饥饿感。

我觉得我控制住了。

我觉得我找到了平衡。

既满足了身体的需求，又守住了妻子的底线。

多么可笑的自欺欺人。

直到……

三天后的一个雨夜。

我照例来到了那个转角。

身体已经形成了巴甫洛夫式的条件反射，刚一靠近那个区域，我的唾液就开始分泌，子宫就开始兴奋地收缩，期待着即将到来的“喂食”。

可是。

当我走到那扇门前时，我的脚步僵住了。

门，是关着的。

严丝合缝，没有留下一丝缝隙。

而且……没有声音。

没有那种粗重的喘息声，没有肉体拍打的声音，也没有那种让我魂牵梦绕的麝香味。

死一般的寂静。

“怎么……会？”

我愣愣地站在门口，心里突然涌起一股巨大的、从未有过的恐慌。

他今天……不做了吗？

还是他睡着了？

还是……他发现我了？

不……不会的……他这几天明明都很准时的……

我颤抖着手，想要去敲门，但在指关节碰到门板的前一刻又猛地缩了回来。

我有什么理由敲门？

问他为什么不自慰了吗？问他为什么不把精液射出来了？

“开什么玩笑……”

我靠在冰冷的门板上，身体顺着墙壁慢慢滑落。

那种被压制了几天的饥饿感，在发现“断粮”的这一瞬间，以一种报复性的姿态疯狂反扑。

好饿。

好空虚。

好难受。

没有那股气味的安抚，我体内的火像是要爆炸一样。我的子宫在绞痛，我的皮肤在发烫，我的理智在这一刻……摇摇欲坠。

我趴在门缝上，拼命地吸着气，试图捕捉到哪怕一丝残留的味道。

可是没有。

只有冷冰冰的金属味和清洁剂的味道。

“给我……求求你……”

我抓挠着门板，眼泪夺眶而出。

我从来不知道，原来失去了那滩我不屑一顾的“排泄物”，竟然会让我如此绝望。

这一刻，我终于明白。

什么尊严，什么底线，什么望梅止渴。

在真正的饥饿面前，那些都不过是一层遮羞的纸。

如果此刻那扇门打开，如果凌默站在我面前……

我恐怕会毫不犹豫地扑上去，撕开他的裤子，哪怕是硬抢，也要把他榨干。

“凌默……”

我对着紧闭的房门，发出了只有我自己能听到的、像是哭泣一样的哀求。

“我饿……”

清晨的阳光透过百叶窗的缝隙，像是一把把尖锐的光剑刺入我的眼帘。

“唔……”

我蜷缩在被子里，发出一声类似脱水后的干涸呻吟。

又是一个没有“进食”的夜晚。

自从昨晚发现凌默那里“断粮”之后，那股被压抑的饥饿感就像是积蓄已久的火山，彻底在我体内爆发了。

我的皮肤烫得吓人，每一寸肌肉都在因为缺乏能量而微微抽搐，尤其是小腹深处，那个被植入了什么东西的卵巢，正在发疯一样地跳动，向我的大脑发送着令人发狂的信号：

『饿。』

『要死了。』

『快去找他……快去吃掉他……』

我颤抖着掀开被子，看了一眼身边的铁臂。

他依旧睡得像个死人，昨晚我甚至甚至卑劣地试着蹭醒他，但他只是翻了个身，留给我一个冷冰冰的后背。

没用的。

指望这个男人，我会活活饿死。

我赤着脚走进浴室，看着镜子里那个眼眶深陷、面色潮红、眼神却因为饥渴而变得有些狰狞的女人。

“不能再这样等下去了……”

我对着镜子，声音沙哑地自言自语。

“守株待兔是没用的。如果他不主动射出来……如果他不给我……”

我的手指无意识地划过镜面上自己的倒影，指尖停留在胸口的位置。

“那我就得……自己去拿。”

可是，怎么拿？

我是嫂子。我是a级英雄。难道要我像个荡妇一样直接敲开他的门，叉开腿求他操我吗？

不。那样太脏了。那样就是确凿无疑的出轨。我克洛伊虽然身体出了问题，但我的灵魂还是高洁的……至少，还要披着那层高洁的皮。

必须想个办法。一个合理的、体面的、甚至可以说是“迫不得已”的借口。

我的大脑开始飞速运转，那被改写后的逻辑回路与原本的道德观开始了一场激烈的博弈。

突然，一个念头闪过。

『补偿。』

对啊，补偿。

我想起那天晚上，我主动要求他帮我“疏导”，最后却因为铁臂的一个电话把他晾在一边。

作为一个男人，在那样的关头被叫停，一定很痛苦吧？

一定积攒了很多火气吧？

难怪他最近不自慰了，甚至那扇门都关上了。他一定是在生气，一定是在怪我这个嫂子撩完就跑，不负责任。

“没错……都是我的错。”

我看着镜子里的自己，嘴角竟然勾起了一抹病态的、自我宽慰的笑容。